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0我写过一个很短的故事,讲女主角分手之后从图书馆走出来,有一条金光闪闪的道路。时间是黄昏时刻。我写她感觉到自己血管在流血,流出来的血化成了红色的薄暮,写她在这个下午痛不欲生,而她又如此地希望天下有情人终成眷属,数万年数亿年,这个地球上有蚂蚁也有飞天的龙,很大,很小。她咬住袖口,吻自己的虎口。 我给我朋友看,她说,但是你想讲什么呢?没人有兴趣看一页的心理活动。她说的也有道理,但是我也实在编不出曲折的情
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0台风整夜,好像生活在大海汪洋的一叶孤舟,水声猛烈暴躁不绝,要将船掀翻。第一次看到台风的描写是《全宇宙到此剧终》,女主角在台风天挽着裤腿收拾被吹落满地树枝的庭院。当时我还住在西南,没有经历过台风,想象不出,比较耳熟能详的自然灾害是地震和泥石流。 2008年汶川地震,教室摇晃,我们在上电脑课,学的是photo shop的渲染,我记得好清楚,因为我正在往页面上涂抹白云。我的好朋友张跑过来找我,脸色焦急,"可能地震了",
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6我出生在秋天。据说出生在9月的人晦暗敏感,带有秋天的阴郁气质。 我很小发现我和别人不同,比如小学我们和隔壁班有些矛盾,同学义愤填膺,但是我觉得迷茫,我不明白这跟我有什么关系?这种迷茫贯穿了我整个成长世纪,我需要不停地从别人的态度中获得我身处什么位置和归属的觉察。我观察其他人的反应,模仿和学习,除了少部分真情实感的时刻,剩下我大部分的回应都不算是出于真心,类似于表演一个人类。我把情绪像黄油一样抹到面包
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1大概在2017年的时候,我第一次在瓣注册账号。当时我写了一些文章,大概积攒了70个关注者。我已经不记得自己写过什么了,生活随感和琐碎心情,id也模糊不清。后来有人提出购买我的账号,可能因为我入了鹅组。我卖掉了第一个号。800块。 2020年我注册了第二个账号,有一个关注者引起我的注意。她用一个黑色线条的猫咪头像,id是什么诺,我觉得很熟悉,过去跟我有过互动。她留言,我觉得你写的文字特别好。我查看了她的关注列表,发现她还关
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1某一天晚上我入睡。那时候我住在26楼,是一所商住两用的公寓,一楼的墙板挂着铁灰色的公司铭牌,进进出出的有几十岁面容松弛的老人,也有年轻但眼神疲惫的上班族。三座电梯。两座客梯一座货梯。我搬过来的第一天,抬头看到极高的楼层,好像穿梭在云间。梦中我意识到自己在下坠,26楼掉下去是什么感觉,我猛然惊醒,额头绵密的汗。 住在26楼让我战战兢兢。我认真思考着如果发生火灾,那乱糟糟的逃生通道能否正常使用。为此我有时候会
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4很多年后,她用剑指着他。 你的命是我救的,现在我来收回。 男子不怒不愠,神情淡然。他反而将华服脱下来,只露出轻薄的白衣内衬,他把衣襟一拉,露出紧实的胸膛。他轻飘飘地抓住那把剑,把她往自己拉近,好像是抓住一根绳索。 往这里刺。 她说,你还记得你答应过我什么吗?你杀了那么多人,你不怕夜晚冤魂血召吗? 男子冷漠地说,我从来不信鬼神之说,活着的废物死了有何惧。 好,好好。女子的神情变得麻木,她的内心绞痛,这就是自
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0兔子妖精的故事
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2我感受到一种像是水晶般透明坚硬的痛苦卡在心脏的罅隙里。 无法回避。 这一切和外界有关系吗? 似乎没有。 我追求的心的平静和我遇到的所有人都没关系。 哪怕最沉浸的时候,也在提醒自己。 这是我一个人的故事。 是我自己的欲望、是我自己的孤独、是我自己的悲伤。 把看向别人的目光看向自己。 审视自己的伤口,得到成长。这才是对抗人生荒芜的方式。
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0432@淳虹012我不是追星的人。 就算喜欢什么明星也不会刻意去刷,去讲,时刻关注,为他跟别人吵得面红耳赤。 每次27好像也还蛮多的2她说人最终会刻上自己的职业、阶层、收入等各个方面的印记。 就像我现在即使是聊天框的戏谑回复,也会注意双引号和顿号的使用。 中产的标志之一,是穿lululemon,周六带着耳机在南京西路夜跑遛狗。 大学的时候,室友拎的prada,对我来说是电影里看到的物品第一次出现在现实。 那么,人的思想也是人所在的权力秩序的投射,就像在顺直性取向的人群里,男人无法想象自己也是一种性客体一样;在东亚社会,也无法想象黄色皮肤变成边缘的体会。1你觉得这个世界发生的大部分事都跟你没关系。人类愚蠢吵闹,你希望做一个极度自私的人又偶尔陷入悲悯。当然了,你注视着你自己,你正在枯萎。10我看以前发的帖子才会知道自己过去竟然是这么想的。 现在逐渐写不出这样的文字,因为长大的过程也是内省的过程。 有时候太矫情的真想删掉,又想着算了,毕竟是过去的一种痕迹。 不管是好的坏的,我全部留着。 过去的一切造就了今天的我。 希望我可以开开心心的!19元气满满的少女心啊 1.密室中的罗曼史0长大也意味着自由。21528🐷🐷!!!!!!2现实里无处可去3面对它,而不是逃避它。0美好的清澈的。 漫长的温柔时光里站在道路尽头的少年朝我走来,一整个夏天降临在我头上。 美好的清澈的,你的眼睛。 你的青春。4啦啦啦啦141.你锐利 我就腥风血雨洋洋洒洒当个写手 就让我紧跟着你起承转合 让我为你写一本恐怖小说 谁可疑谁可怜 谁无辜谁苟活 我已经看到最后结果 就让我来代替你承先启后 刻骨铭心像一本情爱小说 越血流越手酸 心越空肉越痛 千刀万剐的感情才生动 不要还给我 不要还给我 再去捉摸 都太迟了 手心肉的牵连早已没有用了 眼看失去灵魂的空壳 魂不附体的两个人再去着墨 都太多了 再浓烈的故事都算太俗气了 写到哪里能刚好就好 才能看得要死要活 爱也要11我不知道像我这样的人的有多少,但是我知道一定是有的。 我大学在上海念的,妈妈在上海边缘的江苏一个小镇打工。 我自己来自小城市,就是那种非常边缘感的城市,没见过父亲,从来没见过。 从小家里条件就不好,妈妈在外面打工,我寄住在亲戚家。 表姐不喜欢的衣服会送给我,表妹拉着我说她的情感烦恼我要听,她们有矛盾我要小心翼翼斡旋。 有时候还要帮他们做家务。 有一次我在家里看电视,亲戚回来了,大概是打麻将输了钱,看我舒舒7总有些莫名其妙拍的图,已经忘记了拍照时候是什么样的心情。2只是坐在那里什么都不做,焦虑就会从身旁的每一条空隙里钻进来,密密麻麻的,窸窸窣窣地,要覆盖我,要淹没我。想要看清是什么样的焦虑,想要知道自己是为什么而焦虑,像睁大眼睛看趴在角膜上的虫子,只知道是某种庞大的渺小之物,它存在于我之上,我存在于它之上,只能别过脸去,不再看它。1“你是我的灵魂之火,欲念之光。” 我终于读懂了这本书,终于终于,哪怕这并不是我想要的。1告诫自己。0🐖🐖🐖🐖🐖10因为新垣结衣结婚的缘故登上微博看了一下,发现很多关注的人不怎么发微博了,好像随着青春,突然间一切都过去了。30在这个全球玩家素质最低的游戏里打滚,每天看到无数男人暴露自己的愚蠢自私小气污染一局游戏和我的世界,都是我在现实里不会多看一眼的人,在游戏里却要仰仗这样的底层**来赢,裁决之镰也没有用,恶心人的家伙永远不会消失,而且国服这样的恶劣的游戏环境几乎每两把都会遇到。 跟游戏水平没有关系,哪怕大顺风的局,一样会有人吵架投降。 我苦心钻研无用的游戏技巧,却没有钻研更加有意义的能对自我提升的东西。 我玩得再好,也不需12021.5.17 《再见、南屏晚钟》 《记忆碎片》9那就是原谅他人的愚蠢和狭隘 但是我遇到还是会不耐烦,完全掩饰不了的那种 我平时完全可以做到文雅有礼,但是一旦发现这个人在任何一个方面都很差劲,对我来说毫无价值 就完全忍不住嫌弃