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54“你的情况我个人分析应该是以抑郁为主伴恶劣心境障碍，焦虑和神经衰弱较重，躯体还有很多慢性的症状。生活中过度担忧，处理事情过于刻板和固执不够灵活，过于顺从和自卑，悲观过重，建议就医。” 可是我已经没办法再复制一遍曾经的经历了，还是输了。
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12当初走上这条路，是没办法的办法，因为一切无法变的更糟。 可是我不喜欢这条路，就一直拖一直拖，以为能跟老天爷斗上一斗，无所谓输赢。 只是脸被打的太过狼狈，天劫这种东西，不是主观意识上能改变的。历劫的时机到了，自己便先心急火燎的往坑里跳。 那一刹那，往日所有的不情愿和拖沓都心甘情愿的逆转。 然后再遇转折。 我当然知道自己的一切不会顺利，只是反复的被老天爷摔打，摔的也有股子气。 我做了漫长的准备来面对眼前的劫难
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6rt 不想废话
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12首先是第一张图，很久很久之前保存的，当做头像，前几天嫌清晰度不够又搜图找到了超大的原版高清，才发现这是一首歌的名字。 没我想象的那个温馨，但是也足够那么温馨的歌，是许阁/Zia对唱的一首…呃应该说情歌？ 这个图片应该是那首歌的专辑封面吧，可以韩语我不会，国内也搜不到其他的信息，所以也不知道这首歌有什么样的故事背景。不过我知道了它有着一番故事背景已经足够我意外的了，就像梦里无数次的意外一样，带着不同的身份
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20一个关注了很久的up主也被抑郁按在地上摩擦到停更，而在她的叙述中却有那么一句话：“病根在于价值观和现实情况发生了无法调和的冲突。” 这让我很敏感的又想到了些什么，如果我猜的没错，这或许又是一个无法和自我相处导致的例子了。然后评论区也有一个讲述自己过往，明确表示自我厌恶的人。 我当时很想说说这件事，毕竟我写过关于自我相处的东西，最后我也没评论。因为对方有来自医院的专业治疗，而我纯粹是靠自己的经验来勉强度
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44我没有办法把我的情况告诉别人，因为他们都是正常世界里的人，即便他们其中有一些很关心我。 可是我真的没有办法告诉他们我遇到了一连串怎么样的事，我有怎样不能言语的感受，现在或者未来又要去如何的解决，如果解决不了我又会面对什么。 正常世界里的人不会理解这些东西的，他们有正常的认知，正常的情感反应，过着正常的生活，他们也不需要去理解非常人世界里的痛苦。而且没有经历过的事，就算用语言来交流，也没有办法做到感同
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4如题。
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19这次没有遇见奇怪的生物，没有被投放到空旷的荒野，没有进行高强度的活动，没有不合逻辑的转换，是极少有的，治愈的梦。
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27这是之前提到的那一篇，写在《使用说明2》的末尾，以另起一页的形式来区分。 只是这一篇，仍然没有什么能够使人轻松的东西。
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100这次自己的辣鸡破车镇楼 我越来越少回帖了，因为看到每次看到的东西都千篇一律，不是这里愁就是那里愁，生活中的任何事都可以拿来说是愁，把自己遇到的问题形容的严重到无以复加，好似他们是这个世界上最悲惨的那一部分人群，连地狱里受.刑的鬼都比他们现在的日子要幸福。 他们给自己扣上痛苦者的帽子，开始逢人就展示自己的痛楚，说自己有抑郁症自闭症焦虑症等各种疾病，好像这么多的病症光环加上去他们就变得与众不同，会比周围
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6见过许多遭遇了家暴的女性发帖求助，下面总是有劝她们离婚的，而她们不离，理由是她们有了孩子，为了给孩子一个完整的家庭所以不可以离婚。 虽然事实的情况她们的孩子非但没有享受到完整家庭的快乐，还得到了来自父亲的家庭暴力和母亲的软弱妥协。之后再去看，那些遭受了家暴的女性，她们那个“给孩子完整家庭”的目的达到了吗？显然没有，她们的孩子依然是残缺的，甚至对比单亲家庭出身的孩子或许还有过。 一切没有如预料的那般往
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18再清空掉所有社交软件之后，zkl也不再去认识新的人，或者说害怕去认识新的人，从此除了写帖子，也在没有去更新过一次动态。 zkl也不是完全的一成不变，在放弃这些以后，zkl全心全意的准备着与他的家庭开战，这其中包括了： 1.两年左右的矛盾记录，内含当时家庭内部两年期间的大量争吵的时间地点事件，还有数个小时的争吵录音，最后还要做理性的原因分析。 2.逻辑与反驳的学习，针对一些胡搅蛮缠式的矛盾与争吵，学会了拆分其中逻辑，并
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36许多年来风扇都不敢吹，热到汗湿床单也要盖着一条薄毛毯，最后身体还是一团糟。 即便坚持锻炼了好多年，也只不过是把力气从贫弱练到了正常的水平，可惜的是再坚固的外表也没有办法抵挡来自内部的腐烂。 脾胃是到头了，现在连正常吃东西都是一种极度的煎熬了，吃进去的东西都像石头卡在整个腹部，然后用棱角刮擦着肚皮，坠的直不起腰来。脾胃下一轮的罢工估计又快开始了吧，又要在床上躺好多天动不了，连水都喝不下去，身上也没有多
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17我一直都没写过zkl的真实情况，之前的所有文字大多都在表达思想，极少数涉及到真实隐私的东西都用模棱两可的文字去一笔带过，看着写了一大堆，实际上没什么实质性的东西。 我早就知道未来的zkl和过去的zkl之间必然要有个结果，趁现在有时间，就试着解决一下吧。 zkl有许多标签，实际上那么多标签都是为了遮盖一些他不愿意展示的伤口用的，标签之下全都是一些见不得人的东西。
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9每当我写这些东西的时候都会感觉很空荡。 我写再多又有什么用，反正不会有人愿意听我说哪怕一句话。所有人都选择去听自己想听的，以为自己想以为的。他们并不想听我说话，也没必要听我说话。我只能选择默默的写下来，写完还要用伪装成普通文件的名字来掩盖掉这一行为。 文字真是个伟大的发明，它把那些不可说的东西，不需要做出什么就能够把想要传达的东西以独特的方式记录下来，即便永远都不会被挖掘出来，却仍然能够很久的存留下
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2随便点进去一个人的主页，最后一次发帖都在几年前。 人走茶凉，什么都在变，唯独自己毫无长进，小号都用了快三年了，不知不觉自己都忘了还有这么个大号，也差点忘了情牵三世这个名字的由来，说到底还是在逃避。 有次打qqss的时候，才发现打出来另一个词：轻轻松松 一点也轻松不起来呀
快乐的我
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0经核实吧主prettyVX 未通过普通吧主考核。违反《百度贴吧吧主制度》第八章规定http://tieba.baidu.com/tb/system.html#cnt08 ，无法在建设 情牵t三世吧 内容上、言论导向上发挥应有的模范带头作用。故撤销其吧主管理权限。百度贴吧管理组
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0经核实吧主prettyVX 未通过普通吧主考核。违反《百度贴吧吧主制度》第八章规定http://tieba.baidu.com/tb/system.html#cnt08 ，无法在建设 情牵t三世吧 内容上、言论导向上发挥应有的模范带头作用。故撤销其吧主管理权限。百度贴吧管理组
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3许多年来风扇都不敢吹，热到汗湿床单也要盖着一条薄毛毯，最后身体还是被搞得一团糟。 即便坚持锻炼了好多年，也只不过是把力气从贫弱练到了正常的水平，可惜的是再坚固的外表也没有办法抵挡来自内部的腐烂。 脾胃是到头了，现在连正常吃东西都是一种极度的煎熬了，吃进去的东西都像石头卡在整个腹部，然后用棱角刮擦着肚皮，坠的直不起腰来。脾胃下一轮的罢工估计又快开始了吧，又要在床上躺好多天动不了，连水都喝不下去，身上也
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3坦白讲，zkl再怎么不介意，内心最角落的地方还是有着怨恨和不满，可以是对天，也可以是对我，也可以是对其他人。 本来就是个意志薄弱的人，一丁点的怨恨溢出，就可能爆发成一个彻头彻尾的厉鬼害人索命，何况是压抑了这么多年的怨恨。波多黎各
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90在座的各位，都是有故事的人。 我来讲讲我的故事吧。 二楼留给你们。不系无羁
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196我也没有兴趣跟你们做什么悲壮，感慨，愉悦，哀愁的表情去讲述我的心情。 这本来是ZKL第一个七年计划的总结，虽然这个计划因为各式各样的意外而进行了长达十年，不过我补充一下，真的是出于意外，各式各样的意外。 不过托延期的福，第一个七年计划因此完成度比最开始预期的要高得多的多，因为如果以最初的七年计划目标来讲，ZKL是没办法像现在这样理清这么多东西的。这些都是ZKL亲身经历，跟别处看来的那些鸡汤或者毒药有着本质上的区
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10心血来潮翻了翻过去的空间，发现原来有那么多人陪在我身边安慰我。只是我让太多太多人失望了。 曾经我也戴着正常的面具假装正常的生活，用正常的语调说着正常的话，好像世界和平，云淡风轻，平静的像没有涟漪的湖水。 现在看着自己的过去，恍惚中有种像是看青春电影的感觉，可是我的青春不值得回忆，也没有美好的事情发生。 是我，也让我失望了。
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2我怎么会不知道我应该离开这个地方独自生活呢，我也希望我能够变成一个正常人，正常对我吃饭睡觉生活，最痛苦的极夜里面支撑我的也是那些虚无缥缈的幻想！我也幻想着我拥有一具健康的身体，能吃的下东西睡个好觉也没那么多人来讨厌我，有自己的朋友，每天不那么孤单，可以做自己喜欢的事。有自己的爱人，和她生一个漂亮的女儿，把自己学到的所有东西教给她，保护她不要变得跟我一样，再养一只可爱的狗狗陪着自己的孩子一起长大。
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24爱好这种东西不光费钱，还费时间。 现在就算我有足够的钱来支撑这个过程中所有的消耗，这个环境也不欢迎我拥有一个爱好。 也不止一次被人问这车用不用打气，这车是不是要好几百，这人穿着一身紧身衣高跟鞋是不是很奇怪……甚至还有人问我为什么要戴头盔…… 心累，每个人见了这台破自行车都要拿过去拎两下，还有过分的直接就想出去骑一下试试，对着人评头论足，又对着车评头论足。 心气也消磨完了，最基础的消耗品都随处买不到，就
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17又看见有人来寻找自圌杀方法了。 也又看见有人来传授自圌杀方法了。 我估计很多人都想了解这个，尤其是那些自认为已经活不下去的人，遭受了重大打击的人，要死要活的人。 很不巧我也知道很多自圌杀方法，但是我不会告诉别人的。因为我不想当刽圌子圌手，去帮助别人结束自己的生命。而那些传授自圌杀方法的人，他们才是真正的刽圌子圌手。 这群刽圌子圌手帮助那些企图自圌杀的人，杀掉了自己。 我知道那些自圌杀或者企图自圌杀再或者
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8我真的希望自己的身体可以有无限的能量啊，这样我就可以不用靠食物也能活下去了。 睡不着觉我可以忍，疼痛我可以忍，但是频繁的进食和饥饿是真的闹心。 七情内伤，看来这辈子怕是跟健康无缘了哟。
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3今年又有一户卖梨的要赔干净了，好像又是如往年一样，看见梨价上涨疯狂买入，然后放在冷库里等待大半年再卖出，结果就是血本无归，现在打算放弃一整库的梨跑路，代存费都不打算给了，因为那一整库梨的钱好像赔的连代存费的钱都赚不回来。 不过我并不觉得奇怪，往年他们还用同样的套路去存苹果，存大蒜……去年还有个叔叔辈的人借高利贷去存大蒜，据说光高利贷就借了两百多万，再加上他自己的存款好像一共买入了近五百万的大蒜，然
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6我不想把自己的那些破事讲给别人听来着，因为我不想得到异样的眼光被人看待，然后在背后被人恶语中伤。 我勉强找到一个地方可以稍微的倾倒一下那些不能见人的东西，可是还是被人看见了。 然后的结果就跟预想了几百遍的那些场景一样，被人高高在上的冷漠的看戏，被人当做满足好奇心的工具的刨根问底，然后我不希望当做一个猴子去取悦你们的时候，又被吃饱喝足的你们站在道德的高地上对我进行狂轰滥炸…… 这些跟我长久以来忍受的又有
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4我曾经以为只要装的足够像，像的连自己都信以为真的话，就真的会变成真的。所以不管什么时候我都在骗自己，骗自己说这一切都是应该的，再忍忍就可以了。 一骗就是将近十年，骗到自己都开始相信自己很坚强，很正常，很好。然后用这种很正面向上的心态去处理遇到的一切问题，即便是解决不了也学着很乐观的去看待。 可是假的终归是假的，表面上的问题解决了，根本上的东西还是改变不了。终于连自己都骗不了自己了，自己也再不会相信自
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17现在就算找人聊天也不知道要说些什么了，回想起自己曾经尽力维护的小圈子，也只不过是靠着熟悉和共同话题才得以延续。 没有了以熟悉为基础的东西，我连交流这项功能都快没了，我也不想再去写这种东西，因为改写的写了，想骂的骂了，我也不知道该怎么样了，只能像其他的人一样，把一切都寄希望于奇迹的出现。
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2我不哭的，我是个没有感情的肉块，我坚强…… 我活着的意义就是去承受别人的怨气，承受所有的过错。 我没资格说活着，一会过后我依然是个没有感情的肉块，我不需要感情，也不需要安慰和理解，也不需要舒适和健康，我不需要吃东西，我也不需要睡觉，我不需要治疗，更不需要吃药，作为一个肉块我很好，我存在的意义就那么简单，不需要额外的东西。
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3每个人都在指责别人的错误，维护自己的内心，以为这样做是对的，却全然不顾伤害了谁。 当所有的指责被强加到我头上，即便那些指责里面有大半都不是我的责任，只是他们把内心里阴暗的影子投射到了我的身上，认为我是所有错误的根源，甚至希望消灭我，然后同时消灭掉那个阴暗的东西。 这个时候我是没有办法反驳的，因为所有人都认为自己没有错。而这个时候我也不能去指责他们，因为这样的行为同他们无异。 我只能安慰自己，这个世界需
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11我不会输的。
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6本来想着每一次崩溃就回来记录一下，却发现还有人在这个空旷的地方，说着自己的故事。阿消
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3思维一直是混乱的。转眼间，令人难熬的1月过去了。在父母的质疑中，在我俩的相互不信任跟吵闹中，最后还是结束了我们长达两年的爱情长跑。你说，对于我俩来说是一种解脱。 也许吧〜祝你幸福之类的话就不说了，略显矫情 对于生活的态度、方式跟观点不同的男女来说。可以说是一种互补，至少我以前包括现在来说都认为是一种互补。但是也许，这就是你我在一起然后又背道而驰的原因，你向往那种安逸的生活，那种无忧无虑的小日子，在
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4求之于人，无人知。 我以为我放下了，现在才发现我只是把自己一层一层的剥开。 内心最深处还有放不下的东西，不畏不惧不执不弃的高傲，从未忘记。 我抛不下，忘不了。 这些东西真的很重要……吗？ 事实证明我什么都不会什么都不懂，我只是个臭屌丝。 什么女神啊，高傲啊，梦想啊，都只是妄想罢了。 我要怎么办啊？ 我真的好累啊……
佐藤_...
快乐的我
