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1什么情况
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0😂 😂 【开♥️一刻】😂 😂 [偷笑][偷笑]我滴妈呀~，真是太冷了，路过一家店，看到门口上面写着：貂皮50元一件，羽绒服20元一件，夏装10元一件，童装5元一件......走进去挑了三件羽绒服、两件貂皮，甩给老板娘200元不用找了，就走了！ 老板娘跟疯了似的，骑个大破自行车手里拿个大砖头子嗷嗷的撵啊：你给我站住，我这是干洗店……！[呲牙][呲牙][呲牙]
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0大家都要活下去一一一 在一个有众多名流出席的晚会上，鬓发斑白的巴基斯坦影坛老将"雷利"拄着拐杖，蹒跚地走上台来就座。 主持人开口问道： 「您还经常去看医生？」 「是的，常去看。」 「为什么？」 「因为病人必须常去看医生，医生才能活下去。」 台下爆发出热烈的掌声，人们为老人的乐观精神和机智语言喝彩。 主持人接着问： 「您常请教医院的药师有关药物的服用方法吗？」 「是的，我常请教药师，有关药物的服用方法，因为
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0车前有个小伙子，向后跳了一下摔倒在地，用很痛苦的表情看着我。我：“没撞到你啊，怎么年纪轻轻就讹人啊？” 小伙子：“谁能证明，你有装行车记录仪吗？” 我心头一紧，没装啊。“后悔了吧？” 说着小伙子从包里掏出了一个盒子，“大哥装一个吧给你优惠价”[坏笑][坏笑][坏笑]
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01、一傻蛋开车下高速，交警过来，敬礼:师傅，您好，您是经过这条新修高速的第一万名司机，按照规定，奖励五千块钱。记者过来采访:师傅您好，得到这笔钱肯定很高兴，那么您回去打算用这钱干什么？二货说:我想回去先办个驾照。交警旁边一听:无证驾驶啊！就过来了。他媳妇在副驾驶座上说:警察同志您别听他胡说，喝多了他。交警一听:酒后驾驶啊！手扣都拿出来了给二货带上，这时候，他丈母娘在后边把头伸出窗户，哭了都:我就说嘛，偷来的
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0有个精神病，上了一辆出租车，出租车司机不小心撞了一个人，出租车司机说:"你帮我下去瞅瞅，人死没死"，精神病下车后，看了看，对司机说:"你把车往后倒，再往前开一点，再往前一点，再往后倒一点，诶，好嘞，停吧，这回死了" 妥妥滴！
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0一哥们儿去医院打屁股针，哥们害怕， 医生说:别怕，放松，哎，没事的， 一点都不疼，放松...... 这时哥们放了个响屁。 医生说:这是咋的了？哥们说:太放松了！ 医生更逗，来了一句:你特么吓死我了，我还以为给你扎漏气了呢！
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0超市购物，结完帐要走的时侯，一名保安拦住我说：“您等一下，您衣服里面鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒的掀起外衣，大声吼到：“这是肉，是肉！我自己的！过年刚长的！
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0【开心一刻】医院里，已婚女对未婚女说：嘛？你也怀孕啦？ 未婚女：别自己是猴说别人一身毛！ 已婚女：我可和你不一样，我怀的可是我老公的！ 未婚女：有啥不一样的？我怀的也是你老公的，哼
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0法国人说，葡萄酒好；英国人说，威士忌好；中国人说，二锅头好。大家各执己见，于是找了老鼠做实验，看看到底哪种酒好？ 第一只老鼠喝了葡萄酒，坐下来弹了一首钢琴曲。 第二只老鼠喝了威士忌，快活地跳起了探戈。 第三只老鼠喝了二锅头，二话不说进厨房拎了把菜刀，气势汹汹地问：操你妈，猫呢？
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0那天碰见个外国人，问我：“真有功夫吗？中国人都是练花架子吗？” 我说：“那当然，内力、暗器什么的不提，功夫里面最深的一门叫点穴，中国人连小学生都会。” 老外摇头表示怀疑，于是我立马练了几手给他看：揉天应学，挤按睛明穴，揉四白穴，按太阳穴轮刮眼眶...... 老外当场佩服得五体投地。
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0“大哥，您是个卖钢材的，嫂子却这么漂亮，说说你和嫂子的故事吧。” “我也不知道你嫂子咋看上我的，那年情人节，我下班路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，你嫂子在里面当销售员，我就随口问了一句：这玩意多少钱一吨… 结果结婚以后，一吵架她就骂我装逼” ！
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0刚刚我买了一个馅饼，我就拿了回来吃，我在阳台刚吃了一口馅饼，就听到楼下有一男的跟女孩表白，他说：做我女朋友好吗？女的说：别扯了，我能跟你，除非天上掉馅饼！我想都没想，半拉韭菜鸡蛋馅饼朝内女的脑袋撇下去，呼她一脸…然后心里默念：加油吧小伙子！哥也只能帮你这么多了。
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0刘备说，葡萄酒好；秦桧人说，威士忌好；刘庸说，二锅头好。大家各执己见，于是找了李白做实验，看看到底哪种酒好？ 第一次李白喝了葡萄酒，坐下来弹了一首钢琴曲。 第二次李白喝了威士忌，快活地跳起了探戈。 第三次李白喝了二锅头，二话不说进厨房拎了把菜刀，气势汹汹地问：操你妈，东方不败呢？
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0励志系：今天我走在街上，对面过来一老奶奶，当我跟她擦肩而过的时候，她一把就扶住了我的胳膊，慢慢的就往下躺，我就吓坏了。当时我瞬间在想，我的银行卡里还有多少钱，单位还有多少奖金没给我，别人还欠我多少钱，我现在身家一共还有多少，够不够让老奶奶讹我一回的，我就吓蒙圈了啊。过了二十秒，老奶奶自个又站起来了，拍了拍身上的土。小伙子，够刺激吧，人生到处是惊喜扼。说完就走了啊。艾玛，有岁数就是任性！
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0希望14号全城停电，气死那些唱歌 喝酒 泡吧看电影的，再来一场鹅毛大雪，冻死那些牵手逛街的，最后警察集体搜查，憋死那些想开房的，反正14号没我什么事，准备2月14号租俩小孩，走在路上，遇见男的喊爸，/呲牙遇见女的喊妈，能拆散一对是一对，反正我不过情人节，咋乐呵咋玩[呲牙]
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0业务员老公深情问老婆：宝贝，情人节送你什么好呢？ 老婆含情脉脉的说：你送我什么我都喜欢。 老公说：那我送你回娘家吧！ 老婆：我呼死你个瘪犊子又出差回不来是吧？ ---致节日里战斗在销售一线的弟兄们！
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0有才的哥们 一哥们喝酒喝大了,半夜开车撞树上了,头破血流的。 下车后找了棵树依在边上。 不一会儿交警赶到交警:这是你的车? 哥们:是的,是我的,撞树上了。 交警:你喝酒了? 哥们:嗯!喝了。 交警:喝了多少。 哥们:喝的不算少。 交警:喝这么多酒,为什么不找个代驾? 哥们:找啦,开我车撞树上啦,然后就跑了 交警:...........算你狠!
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0前两天花了500买了件高仿的貂皮大衣，昨天往家走碰到抢劫的了，对我说，把大衣脱了，只劫财，没办法不舍的大衣脱了给他，我颤抖的说，大哥，今天零下26度，不能让我就穿个毛衣回家吧。那哥们想了想，把他的军大衣脱了扔给我就跑了，我穿着他的军大衣郁闷的回家了，进屋发现兜里有两万块钱，我擦，(՞ټ՞ )明天去买件真貂去！[偷笑][偷笑]
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0高僧问一青年：一根鱼竿和一头猪，你选哪个？ 青年说：我要猪。 高僧摇头笑道：施主肤浅了，授人以鱼，不如授人以渔，这个道理你懂吗？猪你吃完就没了，鱼竿你可以钓很多鱼，可以用一辈子！ 青年说：我要猪之后把它卖了，可以买很多鱼竿。 高僧：。。。我靠！你是干销售的吧！
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0任性的老太太去银行取钱 2014-12-21 潇洒哥 牡丹江信息在线 一老太太去银行取钱，把卡给了服务人员，说姑娘我取500块钱，服务人员说，5000以下请到自动取款机办理，老太太问为什么？服务人员不耐烦的说是规定,没事就走开，后面还有排队的呢!说完把卡扔给了老太太。老太太什么也没说，把卡又扔给服务人员：帮我把里面的钱全部取出来!服务人员查询后当场大惊失色，连忙点头哈腰的对老太太说：这位奶奶不好意思，您那里面总共有3.5个亿我们银行
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0媳妇玩我的手机不小心摔掉地上了，手机壳和电池都摔出来了，还有藏在里面的100块钱！媳妇儿看着说：解释一下吧！我恐慌的说：我的天呐！摔得真够狠的，把话费都摔出来啦…
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0今天开车看见前面路上有十块钱，我立马停下车，上前捡起钱，抬头一看不远处有一交警，没办法我只好把钱拿给交警，我说：警察同志，我捡到10块钱！交警看看我说：还差90！我楞了，急忙解释到：我就捡了10块钱啊！交警说：是，不过你违章停车，罚款100，还差90！我………多么痛的领悟……交完罚款我开车走了，当我向后视镜一看，交警又往地上扔了10块钱…亲们，年底了，交警也有任务啊！悲催啊…
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0有爷俩进了监狱，牢头问爹：判几年呀？答：5年。问：因为啥呀？答：捡了根绳子，拿回家了。问：这判得也太狠了吧，破绳子就判5年？答：绳子那头还拴了头牛。牢头又问儿子：判几年呀？答：12年。问：因为啥呀？答：偷猎。问：靠！你偷猎大象啊？答：不是，用炸药炸鱼。问：我靠！你炸的鲸鱼呀？答：不是，就炸上来3条小鲫鱼。问：这他妈判得也太重了，就3条破鲫鱼就判12年？答：过会儿又漂上来了6个潜水员。
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0刚从一公司出来，一乞丐在门口对我说：给点钱吧，五毛一块都可以。我愤怒对他喊：我个卖酒的，一月31天没休息，24小时待命，每分钟赚0.09元，你花15.7秒说13字，就跟我要1块钱，我要花666秒才能挣回来，你居然还敢跟我要钱？！乞丐听后给了我2块，泪崩不止… 痛哭流涕的握着我的手说：酒生意太难做了，人间正道是沧桑，加入我们丐帮吧！正常上下班！大家还都是兄弟姐妹，都还有理解与包容！[憨笑]
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0跟媳妇坐公交车，不小心踩到一个男的，赶忙说对不起，那男的瞪着眼睛对我说你瞎呀，然后又推了我一下，我也推他一下，就在我们互相推搡的过程中，媳妇抱着我就哭了，边哭边说：你不是答应我以后不杀人了么，怎么还带着枪？当时车上的人全傻眼了，那男的直接就给我跪下，说:“大哥我错了”。 有这样的媳妇真给力！/得意/得意/得意/得意共 10 张
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0两口子结婚十几年从没吵过架。记者采访丈夫:你们是怎么做到的？ 丈夫答:俺媳妇是贵州的，媳妇嫁进门的那天，狗对她吼， 她平静的说，这是第一次，过了两天，媳妇倒水从狗旁边经过，狗又对她吼，她平静的说，这是第二次，过了几天，媳妇坐在狗旁边劈柴，狗又对她吼，媳妇回手一斧子，把狗头砍掉了 ，我看她把狗砍死了，就对她吼:你神经病啊！ 媳妇平静的看着我说:这是第一次。从此以后，我们就过上了幸福生活……哈哈
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0昨夜回家，看到楼下一小车里有一对男女好像被锁车里了。看样子很热，衣服都脱光了，他们死命挣扎，车子一动一动的。女的表情特难受，好像缺氧要死了，男的正嘴对着嘴做人工呼吸，人命关天，不容迟疑，于是我赶紧找个砖头把车玻璃砸碎，男女果然被憋的不行了，马上跳出来获救了，嘴里还一直喊着“是谁”！是谁！可是我已走远，，传播正能量，让世界充满爱～ 不要问我是谁，请叫我雷锋！
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0晚自习，同桌把一个没吃完的苹果从窗户扔了下去砸到了数学老师…气的啊！两个班问来问去没人承认。第二天，数学老师找到了物理老师，通过抛物线定律和物理冲击规律 找到了我同桌。
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0爷俩去大酒店吃饭，看见桌子上有一盘芥末都不认识。儿子舀了一勺吃了，当时泪如雨下，他爹看见就问他：你怎么哭了？儿子憋了一口气说：没事、爹，我想我妈了，她老人家走的早，一辈子都没吃过这么好吃的东西……他爹听了也舀了一大勺吃了，当时眼泪哗哗的。儿子见状问爹：你怎么也哭了？他爹答：我也想你妈了，她怎么生了你这么个王八犊子！
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0四人喝酒 .姓姜 姓黄 姓秦 姓孙 四人点了 一只鸡 一条鱼 六个炒菜 …姓姜的提杯说话兄弟们 咱们一人说一句话和姓有关的 ，可以吃一道菜。 姓姜说 我姜子牙钓鱼 ，鱼归我。姓黄说 我黄鼠狼给鸡拜年 我拿鸡 。姓秦说 我秦始皇统治六国 我拿六个炒菜。姓孙顿时蒙逼 我孙 …… 孙悟空大闹天宫！！桌子一踢， 吃你妈个逼！！！[偷笑][偷笑] !!!
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0今天去驾校学车，被教练重踢了一脚，进医院了。已经报警，怎么会有这样的教练？医院检查说没事，我也不讹人，但他必须给我道歉。原因是今天练路考，教练叫我看看油还有多少，我拧开油箱盖看了半天也没看清楚，光线太暗。我顺手摸出打火机凑近油箱口，就在我准备按下打火机的时候教练一脚把我踹飞了，尼玛到现在劳资还在医院输液。我决定明天就退款，这教练脾气太坏了。我要换驾校！
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0成为民族英雄最近的一条路，可惜他没抓住。这么近的距离，一刀，就一刀！落在鸭身上你今后还是厨子，落在丫身上你今后就是民族英雄啦！给鸭是一刀，给丫也是一刀[菜刀]。有人照顾你家中老少！[奋斗]
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0酒过胸中胆气豪，承德老窖蓝色标。口品杯中九钱水，火炎窑粮五斤烧。借步留客许敬意，晶莹满杯传步谣。
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0一天，奥巴马和安倍一起洗澡，安倍在地上丢了一块肥皂:“奥哥，帮我捡一下，谢谢”。奥巴马开始计算:“我身高一米九，菊花位置大概高一米一，安倍身高一米六多，小伙伴的位置大概高0.7，即使踮着脚尖还差许多……”经过周密的计算，安倍打不了我的主意，根本碰不到，此肥皂可捡！于是奥巴马弯下了腰。安倍狂笑:你太天真了！然后调皮的伸出了舌头……
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0老王来到了一个名表店，看中了几块表，其中最便宜的一块也要70多万， 导购小姐看老王穿的一身破烂背个破包一看就买不起，就对老王不是很热情。 可没想到老王大手一挥：小姐把这几块表帮我包起来。 导购一看价值好几百万马上笑脸问道：您是开支票还是刷卡？ 只见老王转过头去，默默的从包里掏出了黑丝袜和刀...
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0年底了，最近楼道抢劫的多，大家要注意安全！特别女孩子。现在社会人们都比较冷漠，你要半夜在楼道里遇到坏人，千万不要喊“救命啊！抢劫啊！”不一定有人出来帮你，你就喊 “着火了！着火了！”整楼的人都能出来! 同理，你路上遇到小偷，千万不要喊“抓小偷啊”不一定有人出来帮你，你就喊“警察打人啦”整条街的老百姓都能把路围死!
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0一辆面包车塞了14个人。后面一乘客说:你这是超载，被逮着要扣不少分呢！司机回头淡定冷笑:扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢... 又一乘客问:没有驾照你也敢开啊？司机说:没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！顿时，只听得见乘车人的呼吸声。然后又有一乘客说:为啥不考驾照呢？司机:我两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！全车人鸦雀无声。 此时，一乘客厉声喊道：停车！我要下去！司机：停个毛啊
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0在酒店吃饭问老板WIFI密码，老板说LYP82NLF,我说这好难记，老板笑答：来一瓶82年拉菲，好记! 我一边念一边输密码，刚输完，只听“嘭"的一声，服务员笑着说：您的拉菲，十三万二，谢谢..…
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1☭ 狮子睡着了，老鼠跳到了他身上。狮子把他抓住，准备吃掉。老鼠求饶，说如果保住性命，必将报恩。狮子轻蔑地笑了笑，便把他放走了。不久，狮子被猎人抓获，被绳子捆在树上。老鼠听到了他的哀嚎，咬断绳子，放走了狮子。启示：不要小瞧任何一个人。路还长，别太狂，以后指不定谁辉煌！给别人留条路也是给自己留条路！…做人留一线，日后好见面！看透别说透，继续做朋友！
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0老太上公交车，一好心小伙给老太让了座，不一会小伙电话响了，接听之后就听见他说:：“老婆我现在在火车上，临时决定出差，你不相信，真的在火车上了……”这时，只见老太清了清嗓子，喊到：“啤酒饮料矿泉水，鸡爪泡面火腿肠啦…来，小伙子，把脚收一下！”…
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0一老头在公园里打太极拳，一招一式都显得很有力道。这时候来了个年轻人说：“老大爷功夫这么好，怎么练的？” 老头说：“我站着不动，用你最大的力气打我试试！” 于是年轻人用力打了老头一拳，结果……被讹了两万六！ 出门在外，需谨记三句话： 1、好奇害死猫！ 2、不作死就不会死！3、文革的教训时刻记在心里。
