加油

我从小就在做兼职，我曾经受到过很多小老板的针对。连一个小店铺里的老板都有资本主义的嘴脸，可想而知整个社会还潜藏着多少？但问题是像这样的人和事，华夏民族诞生了多久他们就存在多久，他们冷漠至极，自私凉薄，是这个世界真正的毒害。但无数个朝代更迭都没能消灭他们，至今为止任何一个国家再兴盛都有他们存在的天地。 此刻祖国无法也没有这个能力去消灭他们，这是无法被根除的。这个世界只要还有人，只要人类有欲望只要贪婪

希望可以让自己的情绪有个发泄点。让自己的心情有个寄托站。或许会一直记录下去吧。。。

就当自己做完这些就不欠他的，好了， 把别人的二个女儿上学都供好了，到我这里就说让我不要读了，我一直记着，虽然没有父母欠不欠子女的但是这个在我心里就过不去，没读后就没靠过你，现在你生病了我照顾你我觉得我已经仁至义尽了，以后谁也没权利说我

原帖不见了，偶尔回来想抒发一下心情，结果苦心经营了这么多年的帖子都没有了

有一点点迷茫，不知道自己是什么想法 想继续维持状态，又想结束这种状态 我承认我有点贪恋

一塌糊涂，糟糕的家庭，让人难以接受的疾病，高昂的治疗费，让一个刚结婚的独生子怎么去面对，愿一切都会好转

好看                 12集的动画拖了20天

老爸脑出血住院一个月在lcu后面3个月都是我在照顾最近骑电瓶车把肋骨摔断了，结果什么安慰话，也没有说让我自己决定还要不要照顾老爸，我选择回家休息，还没休息二天就问我这么样能回来照顾老爸吗？难道我该的吗？我一个弟弟一个哥哥，我16岁就和家里吵架出来了前年才和好我出来这么久对我不闻不问的，和好没二年什么都是我的了，好事每一个想到我的，现在受伤了，也是这样难道我欠他们的吗？

羽翼未丰聽其勸，叛逆林林總總，也有些許混賬；未入鐵窗受苦難，是爲其之勸進教導之功也。入大浪淘沙之地，學他人為人處世之道，本為大展鴻圖，亦可跌跌撞撞積累經驗之年，奈何錮吾思想破吾銳氣;予以其之規劃之未來，于吾如蒙童學步般徐徐圖之；鬱乎、悶乎、鬱悶至極也…

为什么初中的我那么勇敢？ 越长大，越害怕。

没有人讨厌我，至少没有人表现出来，但我还是觉得很孤独，一个人吃饭，一个人欢笑。走过的那些绿荫路下，都有那孤单的背影。

发泄一下吧， 我真的过不去心里这个坎，我16岁快17岁被家里赶出来，后面就没用过家里一分钱，今年周岁26，前面和我爸和好了，其实我一直心里都是还报着亲情的，8.9年了对我不闻不问，我过年都是自己一个人过的，难过的坎都是自己迈过来的，和好也是想着我爸年纪大了，想明白了，结果是因为我年纪到了，想我结婚了，才和我和好的，中间他给了我五万块，说放在我这里，要是他有什么万一这个钱，要么给他治病拿出来，万一他走了这个钱就

愿你安好

快乐到悲伤只需要一瞬间 程度取决于你的在乎值 谁认真谁输这句话很赞同 我认真了 很难过心堵也很可惜自愈可能需要一定时间 今天自己做了红豆芋圆奶茶 买了想吃的蛋糕 外加拼凑称斤的干花 奶茶很成功 蛋糕🍰很甜 🌸很美 距离2021还剩几十来天 接下来的日子一定要更加好好生活以及工作 让自己变得更好 生活永远充满快乐。

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学习书法并不难，只要你想学，你也能拥有这门技术，技多不压身，想学习的来

心空空的，好像一切都是假的，这支离破碎的心承载着好多不能承载的事，今天真的想的太多了，有些事，不需要那么透彻的吧，太过依赖了，游戏怎么能当真

聊天群 开不开心的都来果果的海岸线聊聊 可以吐槽 可以撒野的一个自由自在的地方……欢迎你的加入……群号是pk14441

年龄越大越不敢相信别人，不敢表露心迹，只想安安静静的活在自己的世界里。择一城终老。

现在没有一丝你留下的痕迹，哪怕一个文字都没有，但是我还是经常会想起你，单位甚至以天计算。 我不知道自己是怎么了，为什么还如此惦着你，我经常想是不是我现在不够幸福，亦或者是内心的空虚。 我知道我们早已是两条平行线，这一生不会有相遇的机会。我已经习惯了或者认命了这些，但是还是会去想你过得怎么样，好不好，幸福吗？ 很想见到你问一句：你好吗？我想你肯定是幸福的，因为我相信你是那种努力生活、有能力让自己很幸福的

情感抒发免费在线咨询

每个人，都有愚蠢透顶的时候，所以，每一个人，都应该拥有一次被原谅的机会。

会偶尔心情莫名的不好，莫名的想哭，然后默默地哭了出来。我不喜欢在朋友家人面前倾诉，多么想有一个人，一个朋友能互相扶持，互相鼓励，在莫名难受，莫名伤感时给予安慰，给予肩膀，给予简单的默默陪伴。 在生活中，我们习惯了忙碌，习惯了在人前坚强、光彩，可是，蓦然回首，我们似乎缺少了一个直抵内心深处的朋友，她不似一般的朋友，她是难遇难求的终身朋友，或许有的人一生也遇不到这样的朋友，或许很多人都会在白发之际回首

我又回来了，吧里人好少哦，自己去年的帖子都还在。

今夜，我在你的楼下，你感觉到了吗？ 曾经很多次都在你的楼下车里过夜，只为能和你距离近一些，感觉好像就在你的身边，可我知道这次你不会再感觉到我的存在了，因为你的心里已经装的是别人了…… 其实我真的不相信，七十个月的能够为对方而死的真爱，抵不过十来天的感情，可是事实就是这样，你终于走了，从我的世界消失了 我不怪你，是自己的年少轻狂放浪形肆，是我对家人和你之间处理的不恰当，是性格比较冲动的我伤害过你，所以今

我在一个普普通通的大学，上着普普通通的专业，过着普普通通大学生的生活。 我有一个舍友，一开始觉得还可以，后来她的狐狸尾巴终于露出来了。 最开始是在报名普通话考试的时候，当时很信任她，就问她在哪里报，她也很热情，结果后来我打电话问客服才知道，她告诉我的网站是错误的。后来我去问她，她先是把话题扯远，然后又斩钉截铁的说今年的网站和去年的不一样。 她听见我没报上，特别高兴。后来我在说说上说来着，但没说是谁。她

感觉自己天天好像被针对，进去的群没一会儿自己熟悉的人就连续退群并且删好友。。。。我得罪谁了我。。。这样对我真的好吗？？？！

这里很适合说说心里话

人生，总是曲折，颠沛流离的，我的你们大家的，也许每个人都有过这样的感受。我现在正在经历着我自认为是最开心最幸福的一段感情，我爱她，她也爱我。但我不知道怎么样才能让她相信我。。我不是骗子，我是真心的。。也许是因为我有些小心眼吧，但这也许是男人的本性，我看不惯她和别的男生聊天，更看不惯的是那些暧昧的表情和图片，我真的受不了。。这些话你永远都不会看到，我也不会说给你听。。呼~~~真的。。我。。不知道该怎么做

啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊，智障啊。 啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊，智障了。

你看過"命中註定,我愛你"嗎? 我看著看著，會有絲絲的痛，在心底漫延。 可能，我真的在乎我在世界上是否被人在意。 發現跟我一樣的欣怡，我會代入進去，一樣的去傷心，一樣的去難過，一樣的去失落。 被遺忘，是身為一個人的深層恐懼，可能我們都太沒有安全感，太在意人們的眼光。 所以不想讓自己，沒有存在感。

自己真是一个**啊，什么好的没碰上，坏的几乎全碰上了。

啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊我心情就是不好

靠，心情烦死了，好多事没做，又觉得来不及了，关在那里乱想。还不如现在直接动手，开始补救，来的实在，自己就是和**。

真的是讽刺，和我吵架了就当着我的面各种加漂流瓶里面的人 还聊得飞起

懒，是种病。 初期时，你会给自己找借口休息一段时间。 中期时，你会羡慕身边的朋友越来越好，而自己越来越差，心里不平衡。 晚期时，你会抱怨他人，什么都不想做。抱怨这个社会，远离这个社会。

时间过的飞快！马上，我就要高考了，不敢相信啊不敢相信！三年来我有哭有笑，结交了一大帮朋友～收获了很多祝福，本来以为时间还有很多，可是…… 算了，加油吧！

哈哈😄😄😄又忘记关掉太阳能了，又浪费了好多水好❤疼啊。