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4这两天状态很差,睡觉也睡不好。昨晚梦到了曾经在河坝认识的一个吧友指控我骚扰她,我心惊胆颤、坐立难安,这种千夫所指,让我名誉尽毁,无地自容。虽然实际上跟她交流很和谐,我也不知道为什么会做这种梦。但这几天经历挺多,我不由得多思考了一些事。 我跟吧友主动聊天,在不同时期的确不一样。说实话,在早期我也是那种很幼稚的人,或是说点古文经典,故作高深;或是说点崇高信仰,搞道德标榜;或是打造理想人格,热心善良,嘘
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5申请人:@忱² 申请感言:按之前吧主的想法,这里应该是个,环境和平,包容,有其独特之处的互联网避难所。虽然已经有一些吧友建吧成功做到了这些,而且做的相当出色...由于对这个吧的感情,感觉,还是要把剩下的路走完的。希望能看到这个吧从一个小团体变成一个能自己生长的吧。
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0。。。
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2可能因为最近放假的关系吧,玩手机的时间变多了,然后愈发的觉得自己好孤单。然后昨天晚上就突然就很想找一个cp,虽然说我以前对这种东西都是感觉嗤之以鼻的,但是无奈昨天晚上一时上头。然后经过一个晚上的奋斗,非常理所当然的没有找到cp。就当我怀着无奈入睡之后,在我的梦里面我拥有了一只小猫,我勒个豆啊,十分感谢。因为我现实里面没养过猫,然后我个人也很喜欢猫。在梦里面我的那只小猫是一只非常小的猫,可能才嗯一两个月
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9这可能是我发的最后一个帖子了。回想一年多前,我满怀激情与热血,从糖吧来到河坝,再到建立雪吧……可经历了几度沉浮,我已心力交瘁,伤痕累累。16A早就死了,现在存活于世的,只是一个行尸走肉的空壳。现在的我,只想追求一个平静快乐的人生,这样简单而朴实的想法,却也实现不了吗…不要再期待我能重建雪吧了,我本没有那么大的本事,给我强架上去了,我也只会诚惶诚恐地磕头如捣蒜。也许我注定是孤独的,从来就没有朋友,也永远
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38想交朋友,发再多的帖子也没用。以前的我,看上去非常好,但那只是一种不成熟的善良。人与人之间要合拍才算朋友。维持着表面友好的关系是没有意义的。
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2这是个啥吧啊
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0我的心魔似乎加重了。。。每天的日常就是在外面漫无目的,像失去魂魄一样的乱逛,本来拥有的各种“欲望”莫名荡然无存,曾经美好的事物已纷纷成为扎向我心中的毒刺。。。
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14我现在明白了,在网络上根本没有什么真正的避难所,就连天堂鸡汤吧,每个人来到这里也是不得不挂上一副善良的外皮。 建号-活跃水帖-受伤受气-离去,这个过程我已经经历了不下四次;甚至我现在的这个号,都是我第13个贴吧账号。 我不知道会不会回来,也许还会吧,但至少不是现在,我要缓一缓。我每次鼓起勇气回来,最后总是伤心而去。但更可惜的是,现实更令人生厌。网络上至少还有你们始终支持我。尤其是以兔哥、苏哥为代表的朋友。
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3我清醒了,不会有了,再也不会有了。。。我看清了实际。。。
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0如果青春散去,没有结果,我宁愿接受孤独的惩罚。。。
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10朋友们好,我是16A。当然,这只不过是个代号,你们也可以叫我小白。 大概两个月前,因为一次撞头像导致的误会,我对自身在网络上的存在产生了根本上的否定,从而离开了贴吧。后来想想,确实不值得。我没必要向陌生人证明什么,他们也根本不认识我,而真正了解我的人,又绝不会因为这种事去质疑我。 离开之后,我的确对雪吧还放心不下,一直默默关注着。见到不少朋友还有在吧里发帖回帖,心里很感动。所以无论如何我都要对离开这件事
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6今天一天结束下来,感觉好心累啊... 上午和往常一样满课,下午被影响了午睡不了就做小组分工的作业,晚上吃了饭去上晚课。可能是没有午睡的缘故,我下午和晚上都有点怨气。 组长连题目都没定下来就让我们搜集资料,一天下来搜集完了晚上快睡了又说要重新换个主题。我其实有认真在做自己那份工作,可是我的部分没有参考,她们觉得我做的不好,最后还说这个主题不好做ppt要我们搜集资料的part推倒重来。我真的又生气又委屈,生气是因为觉
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016a受到了打击,他的最后一句话是。。。“没事的”,不知诸位8u是否有继任吧主的意向。。。
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12好像是夏天的某日……总之那天炎热地不像话。我虚脱地趴在床铺沉沉睡去,一直到我的意识深陷黑暗的泥沼,接着随之沉沦。 我感觉我的意识掉入了一片深海,海洋之下是无尽的黑暗,看不到底、看不到边。我可以嗅到海水中的湿润和复杂的味道。我可以感知周围的压力和内脏被挤压的破碎感。我可以听到自己的肺被水灌满后如水银般沉重的呻吟。 大概是晚上七点,我醒来看见,外面下雨了……
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62022年7月31日 一个沉默的旅客拖着行李箱慢慢做到动车组的二楼候车间。他放下行李箱注视着被室内灯光打着如同镜面般光滑的大理石地板。 在他眼中,那沉重,安静地大理石地板开始流动。如水流般开始迂回曲折地流淌,不仅如此,随着他视线移动,所有的乃至他所看见的一切,甚至包括空气都好像是被什么东西撬动了般开始不断扭曲,变形随即化作水流开始流淌,起伏,曲折,流动。 这一切随着列车到站才如海浪退潮,如颜料失色,如冰雪消融
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0亲爱的各位吧友:欢迎来到雪地小木屋