我老婆善良，美丽，大方。有思想，有内涵，是个贤妻良母似的女孩，她叫韩爱玲，一个可爱的女孩

一切都过去了 一切却都还在进行 某种感觉依然存在 但是做错的事却不能后悔 就像人死不能复活一样 无论用什么方法 只是种幻想 工作很忙时可以不去想 时间错过了 曾经属于我的地方 现在还是我的名字 但用途意义却不同了 存在的人也不仅仅是我 不能把它封存 因为都已经不同 年龄在增长 物是人非 现在的苦比起当初差太多了 弥补不了 想完全投入已经没有机会了 想完全忘记却也不可能 除非失忆 既然名字不能排第一位 再怎么去争取也是徒劳

玲玲！ 经过怎么多事情，我明白了自己的错误所在，在这个阶段是你不稳定的时候，也是最压抑的时候，不管怎么样，你千万不要把我当成累赘当错牵扯你精力的家伙，我不是个小心眼，我知道你对我爱多么诚恳，我没有怀疑过，真的原来没有，现在也不会，你和朋友同学出去，我一点都不介意，我本身真的是怎么想的，但是一和朋友，同学出去，你就不在同学面前接我电话要跑到一边去接，有时不好意思说出我是谁，还有你和同学出去，我不否

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谢谢～你～乖乖～以后又什么心事都写在这里把，我已经申请 这个吧主了 呵呵你要又什么不好意思说的d都 可以写在这里，永远可以

记得吗?你会记得的!宝宝乖,虽然今年没有你陪我过这一天而且对我们有双重意义的一天但是我一点不怪你,因为我知道你此时此刻在今天也会闪现出4年前我们初次相遇的情景.知道吗我很高兴虽然自己也很孤单,但是我知道如果你在你不会让我独自守候的.4年了分分合合希望你还是那个你我还是那个我希望我们的爱还是那没纯洁老婆你知道吗我天天在想你,自从那件事情以后我发现我写东西的才能有了很大长进以前还真没注意过.不过今天是特别的日子我不

当你看到的时候！我的世界太阳都亮了5分之一了，乖乖，为了你我的幸福我一定拼了！今天你叫我乖乖～我就非常高兴了！高兴的把你和他的事都不怎么放在心上了～就在刚才你没来消息的时候我还在痛苦真的那种苦你不用感觉我自己都想不到！回来我让大家描述描述，我都不相信自己会怎么痛苦！但是我想了2夜。呵呵都知道了！你喜欢他！我知道但是毕竟是过去的事情了。其实要不是我的话你不可能回到他身边的。 听听我的心跳，你就知道谁才

老婆你知道吗,昨天的那一个情景我已经不知道去幻想了多少边,虽然也有些不完美但是还好拉.你知道吗我一直在想如果要和你见面就订在那个第一次见面的时候然后如果你真的要走了,我请你吃一个巨无霸,记得我们第一次见面是你请客的.我希望你的内心还保持的一份纯真一份感动.我想你还会有的.没想到的是我请你吃饭了你却没走,是啊我知道我也相信你,曾经的你和现在的你一样只不过时间挺长我们彼此生疏了但是我明白我们会好好的在一起.本来要有

不管如何我没想到,请原谅我的冒昧,我该做的都会去做,时间流矢了但是感觉没有流矢,没有挽回也没有珍惜,我为的是什么你知道,你也该懂得了许多,在不在一起是不重要,重要的是活的开心,我不能说你不对也不能说我不对,没有错对没有承诺好好对自己,梦醒时分是我们都明白的时候.我一直都不是怀疑只是一种阴影,你应该有自己的生活,不要在怎么牵拌了,我不会因为任何人对你减弱感情,抱怨总是有但是不会总去因为这个讨论,因为只能让大家都很辛苦,实际

呵呵今天是我生日23岁了~已经是大人了~我知道你看不到~以后我会经常来这里留言给你~你的祝福是第一个的~真的是~在你祝福完6分钟就有别人的祝福了~你还是第一个~我明白了你等到怎么晚呵呵真的挺感动的~谢谢你~希望我们如果真的有缘分还能在续!现在我就是想对你好什么都不图~真的~我懂了许多~是大人不在是过去的孩子了,玲玲我说的话永远是真的~呵呵就这样了准什么来着~~~~~~~~~~希望你有一天真的明白~~~~~~~~~~~呵呵新年快乐05年的事情都忘记~快乐

那个秘密我会告诉你的，现在告诉你我觉得对我不太公平，但是为了能让你别误会我离开我。我可以告诉你，前提是你亲我一下给我一个最好的抚慰。玲玲他和你我不在评论。但是我知道我爱大于他爱，你是我的生命，他也会有他的生命。你能懂了吗～我错了小东西～我知道该怎么做了～我错了，我太爱你，我错了当初的冲动～不管什么原因都是伤害了，我自信了，可是自信也然给我自卑，因为你的心已经让别人占据。其实哪怕你给我一点心，我也

我们的家是温暖的也属于你的家，我们把你当作亲人，我没有隐瞒住，我妈妈虽然心疼我但是爸爸和妈妈还是无奈的说了很多话给我听，我不想告诉他们我的真相，我只能告诉你，你的第一次虽然失败的给了我，我知道你给了，心甘情愿的给了，在妈妈的逼问只下我说了，她说那就是给你了，玲玲确实爱你，我哭了，也许我的语言没有他的优美，但是我只是说心里话，我知道你恨我没珍惜，就算你知道我的苦你也会恨我没珍惜～家里，妈妈好伤心哭

玲玲， 我自己觉得我一点点在摆脱那些东西，我变的和你认识我的那时候几乎一样，单纯，善良，除了有点自卑其他的也好多了，脾气也好多了，我能你的初恋好好对话，我只是想光明正大争取回来你，不像他那样玩那些东西，你知道我还算比较正直，我现在的脸一点点恢复道过去的样子，身体已经减了大概30斤了，我的头发也和过去你最喜欢差不多，有时候我觉得虽然是错误但是让知道许多东西，虽然我还是很后悔，但是如果不是那次他说那些，不

玲玲！我不知道此时此刻你在做什么，孤独吗》还是觉得幸福？我不知道现在给你这样祝贺你的生日你会不会觉得可笑～但是我还是要祝贺我老婆生日快乐，这是我第一次不和你在一起过我们重大的日子，好失落好伤感。多少个日夜都走过来了～记得我给你第一次你过生日那天吗》那条红裙子你还有没有啊，好怀念那个时候，小东西，你告诉我我们还会在一起过那些重要的节日对吗？礼物我准备好了，你应该会喜欢的，我知道你在那上网不是很方便～

今天的日子我想以后我们还会在一起！这是最后一次，你能相信对把！你不会失去我，因为我现在值得你回来也值得你在爱，我的爱是刻骨铭心的，12月31日我想你会在陪我的，我爱你玲玲，我不是光说的那个混蛋～我要好好的证明，给我个机会证明，等你，人生的选择很多次，但是有的选择会影响一生。请你别轻易错过～宝贝～上次我差点就错过你，真的要不是你的真诚，我还害怕，请你留着那分期待～我想今天你我的感触都会很深把～在祝福玲玲

玲玲记的我曾经说过叫李博的人说的话了吗那个人对我的心里造成什么我回来会告诉你，但是这个人为什么怎么说，他很了解你和我，我不想在这多说什么，那些错误都是因为那个骗局，我本身那时候就不稳定一直就不好甚至经常发脾气。但是你知道吗我没猜忌过你太多，你怎么能相信那不是我呢，是他和我说的那些话。你有兴趣我可以把我们的聊天记录给看看。真心的爱你，。真相我会告诉你的。别为了卑鄙的手段让我们失去爱把！我太天真了，

我们虽然有怎么多的误会，我经常发脾气，但是你能包容吗，你是个善良的女孩，与众不同。因为我知道那时候你为了我顶着多大的压力，我感觉到了。现在明白了，希望不晚。你对我的爱，我铭刻在心，我知道你的苦衷。你想说什么都可以写在这里，这里是我们的地方。你是我的宝贝，我也是你的，仔细想想，我对你那些好，为你吃的苦，你为我抛弃的东西，难道都不能弥补那些过错吗？你知道我对你的好。对你的爱，我也知道你的了，毕竟我们

昨天下了大雨不晓得你知道不知道，我几乎是半游的状态会了家，我身上湿透了，我想起了我们曾经一次在你过去家可门口，那天雨很大，我见完你等车回家，你我的身上都湿透了，恨冷冷，当时我抱着你知道无济于事，因为我知道你恨冷，我一次次的让你回家，可是你舍不得回去，我知道你很冷但是不肯走，你虽然嘴上说不冷，但是我知道你已经冻的不行了。我心疼的感动，你还记得吗。你是个好女孩。我昨天同样很冷，再次感觉到了你。那次虽

今天下午,我妈妈犯病了~低血压,妈妈给我打电话了.我马上干回家了 心里本身就很沉闷,现在更沉闷了.我看着妈妈吐心理真的不知道如何是好 我不知道该怎么办.要是当时能给你打个电话就好了.我现在的心好象很痛苦,除了为了你,也为了她,我为妈妈哭了.我们生命中的两个重要的女人!我的心好想一路上有你陪着,我现在的心情很差你能理解吗.你回来的时候会在哪天,回来的时候回不回去他那里,我都不知道.我只是想你了,我给妈妈买的面包,还好她吃下去

这几天，我一直在看天气预报，知道你那很热，注意身体，你也成大了自己要照顾好自己。我不～担～心～你。我不知道你是否水土不服，但是天津的气温还没有那里高，自己注意啊，我只到你吃不下去饭，但是 适量吃点啊，我也会适量吃的你别担心我。还有学习的事情也别太着急了，顶住，我还是希望你有困难和我说！只要我还能体贴你，就很高兴了！别谢谢我因为我心里你一直是我老婆！OK就写到这里了

不知道你是否还会看这个网站，这个只属于你我的网站。我想你应该不会在看了。所以我可你放心的和你说心里话了。 我想告诉你，我希望你等我，真的。可是那样对你更不公平了。我不能让别人陪我一起痛苦。我希望你等到我对你有以前那种感觉。可是我没权利要求你等我，因为我不知道那是多长时间。所以为了你的幸福我放弃了。其实那天听完王旭要的准老婆。我就想我的准老公是你。可是我不敢告诉你。我现在在想如果我哪天变回从前了。

只是有时的确看你 很便牛