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21L防吞
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1如果什么都消散了 那好在还有这样一个空间 当我们可能意识到无法表达 无法沟通 无法舒展 这种压抑的时候 那么 还有这样的自留地 我想我很需要 一份自我的支持 靠外界是不行的 这个要靠自己 30岁之后 要思考的和践行的是 三十而立 这并不容易 远比我想象的要不易 需要很多很多勇气 需要很多很多力量 需要很多很多能力
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1最近的情绪和心绪像大海一样 有时候波涛汹涌 有时候平静蔚蓝 在周日去拍照的时候，我感觉到我与外界互动的成熟与平和 我曾经很多次厌恶自己的自我压抑与自我迷失 此前每当需要向前或者向外一步的时候，都是不知所措的 我想与这个世界建立连接，却不知道什么方式合适 头破血流，忐忑不安之外 实际是我一直努力想保护那个小小的我 他可能之前不会走路不会跑动不会说话 现在他在蹒跚学步，咿呀学语 尽可能地去支持他成长 自己学着做自己的
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0三个月过去了 这三个月简直发生了翻天覆地的变化 每次来到我这小小的贴吧 我好像重新回到了那个小小的躯壳里 依旧带着对这世界的好奇与憧憬 幻想着一切爱与变化 可能最大的发现在于知道自己在刻舟求剑了 如果剑不在自己手中 乘坐哪条船恐怕都没有意义 我知道，用成熟和忍耐的心态来生活是很难的 过往的不足，后续的挫折，以及各种压抑困惑 都令人不安 无法真正信任这个世界上的人 可是，终究还是要走出去的啊 不可能一直活在那个小小的
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0最近发生了很多事，这些事超出了我的hold范围，一直有点乱糟糟的在想怎么办。 现在，终于清晰了一点点。 这几年，发生了太多事，我只是通过我的智力优势在维持自我发展。在人际关系和社会关系思考中，差得很多。 什么才是真正有利于自身的，什么才是真正促进自我发展的，这些东西我其实都没有好好想过。 因为情绪实在是一直在影响我，以及基因里带来的完美主义和苛刻犀利。 根基，这个词，值得我好好思考很久。 我是不是一直在排斥这
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0日子过久了，显得风平浪静 突然出个事情 就会觉得匪夷所思 听到这么悲伤的事情 还是会觉得挺难过的 人世间最苦的不是身体 而是那颗心啊 希望逝去的人 在天堂安安稳稳生活 那里没有折磨，没有压抑，没有抑郁
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0过年前后生了一场病，这种情绪的处理不足到了一个顶峰 在咨询师的两个月找到了一种自我定位，不过目前仅仅处于认知层面，还无法付诸于行动。 当之前咨询师告诉我说，我的咨询到了尾声的时候，我真得有种喜极而泣的冲动。 现在发现，仍然是有诸多困难摆在眼前。 我不是无欲无求的，我也不需要隐藏我的情绪和心绪。表达是自我的出口。 但是要找到合理的方式。 甚至我是一把剑。 只是好像一个面无表情的玩偶而已。 我的七情六欲依然埋在
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1最近内心里经常生出一种重新生活的感受，这是过去很多年都没有过的经历与体验。 我不知道这是否可以称之为挖掘自我。 那种令人悸动的点要保留，那种让我纠结的地方要仔细品味。 过去种种放不下，看不开，如今都明白了，那是一种对自我的认知不准确。 没有勇气，没有信心，就会如此，谁能不去看自我之外的东西，可能谁就能挣脱束缚更轻松一点。 我以前有过很多怀疑，我对人的好与坏，事情的对与错，乃至一个客观物体的准确度，都持有
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02021年过去了，勉强算是一个没有想到的里程牌。 这一年真得是遇神杀神，遇鬼杀鬼，新的一年要再接再厉。 一种勇气喷薄而出之时，就成为了自我的一部分。 我没想过我会是这样的一个人，但是这真的是我。 没有退路，没有后路。 以前我会想，为什么我不能停下来。 现在我想的更多的是，我追求的不在这里。 这种底气和能力，已经用了许久许久来建构了。 好开心。 摆脱路径依赖，去尝试更多新的不一样的东西，才能够更为有力的成长。 新的一
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0最近因为身边环境和人的变化，让我对自我的情感与观察似乎更多了一分 特别是最近很多的瓜，一些心理效应的名词出现 事实被扭曲到了一定程度，那一定是会影响身处其中人的身心 从而也很容易令人痛失自我 上周六的聊天里，我们谈到了与人的距离 如何近如何远，其实大概率都是在自己的心理 认定的对方是什么形象，自己的行为也会随之而改动 对女人，我一直是保持存有距离的态度 隔绝和谨慎，其实也是对我的自我的态度 人们总是在期待外在
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0每个月总有那么几天，疲惫得很。 每次去咨询，以及咨询完了之后，都有一种晦暗不明的快感，这种东西大约类似吸毒或者什么的上瘾感受。 从很小的时候，我就发现我和好像和一些人不太一样，那些人好像可以很自在自如，后来会发现，怎么那么多人可以很沉浸在生活中，日常的琐事可以那样津津乐道而投入。 我和他们好像都不大不一样。 随着年纪的增长，这种不一样可能会越来越明显。 到现在，可能会发现那个东西大概是我没有的。 因此我对
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0周六咨询完之后陷入一种抑郁情绪里。 因为发现问题好像是解不开的结。 为什么会有这种状态，以及这种状态的具体场景和标准是什么，都不那么明确。 也许这是失去生命内在动力的一种表现吧。 当选择消解情绪、隔绝人际，那么就会造成一种空洞吧。 自我的部分是不流畅的，那么我在为谁而活，谁又在看不到的地方要求我。 孩子到了敏感期和叛逆期，当孩子的哭和闹失去秩序的时候，我是很慌乱的，因为我看不懂那是什么，也无法理解到位他的
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0写稿子写到发愁，换工作之后，越发觉得自己可能就是个理性星球的原住民，对数字数据以及逻辑和条理更为敏感。 艺术性、创造性和可塑性可能并没有自己想象中的那么高，在过去很多年的时间里，我都会以为自己是个偏感性，并且情绪化的人，对一切美好的东西，比如文学、艺术和创作类的事物都很感兴趣，也觉得自己能够被吸引。 一直以来，我都很想过自由而艺术化的生活。 做记者似乎也是我的一个途径，结识不同的人群，与形形色色的人交
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0以后决定每周咨询后都写一写感受，毕竟花了钱，又有想要改变的意愿，不能一直停留在某一认知层次。 关于昨天的咨询，老师提出的是不能买椟还珠。要分清楚什么是椟，什么是珠。 我自身所带的消解系统，在过去很久的时间里一定有保护到我，也是奏效的，而且也给到了我很多的优势，比如我的思考能力，观察能力以及勇敢坚韧不拔等等。我应当肯定这些，这可能是支撑我走过近30年岁月的动力系统。 但是这个消解系统一定也给我带来了很多痛
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0在十一前发生的事情让我整个人都不太好 不过这种不太好不同于以往 以往大概会影响心绪和心态很久 现在只是淡淡的，没有那么激烈 仔细思考很多事情，似乎都不算是该由自己来操心和掌控的事情 那么又到底在为什么而难受不堪 我们无法进入到某个体系里 我也拒绝进入到某个体系里 这原因是什么 如果想生活在自评系统，抛弃他评 应该如何做呢 自己的东西多一些 他人的东西就会少一些 那么怎么让自己的东西多起来呢 或者说怎么让自己的东西清
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0从十多年前就觉得在夏天总没有好事发生 控制不住的浮躁 难以忍受的空虚 无处释放的痛苦 这么多年下来也没有特别清晰的结论 事实上，这只是个信念的问题 何况即便没什么好事发生 又担心什么呢 该死的完美主义 那并不属于我啊 发现荒诞接受荒诞允许荒诞 当意识到很多事情无需过于焦虑的时候 事情的结也许只用一步就能拆开 真实流畅并且有力 我只需要找到接纳我的人和地方就可以 不用理会那些糟糕的声音
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0要做一个真正的成年人 那真是好难 大家心里有那么多委屈 始终放不下 可能从出生在这个世界上已经无法摒弃的忧伤和阴影 阻止着一切光明与希望 那些被爱过的人看起来安详而妥帖 老师对我说，现在的重点是改变信念 从不能到能 做起来好难啊，也太难了 放弃自己多么容易 值得欣慰的是 我好像不再觉得不开心是件羞耻的事情了 拥抱自己的不开心 痛快地不开心 于是我好像是个成年人了 假如人是有原罪的 那我又何必责备自己 让人生的乐趣全无 10多
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0不夸张地说 人生中第一次感受这样一种美好 这种美好是基于人和人之间的关系产生的 是自然的，是妥帖的 是不会让我感到羞涩难为情的 我愿意承认它 并为此付出行动和感情 感谢我的小伙伴 我想她能够获得今天的成就 也是基于她真诚的为人和追求的勇气 半夜靠近老公 抱着他 觉得人生的美好 真得可以来源于关系 这几乎可以称之为一种 人生新体验了
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0还是太天真 这真的是一种病 要更加清醒才可以 特别是今天 他说 问问都不行么 当然不行 我的生活我的东西我的权利 凭什么你问
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0和同事聊聊天，同事一眼就看穿我外衣里包裹的下垂的胸 还一大一小 难过到不可遏制 愤怒、伤心甚至还有一丝悔意 都涌上心头 我一直都是挺好的挺美的我啊 生孩子之后不自觉地这种付出感 让人实在很别扭 怎么更专注自己 爱自己 这才是让生活过得更好的底气啊！ 下个决心 开始锻炼
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0十多年过去了，竟然被取消了自己贴吧的吧主之位 两年一个周期的恐惧与逃离还是躲不过 想要在某个安全的空间里自我隔离 这种生活贯穿了过去的岁月 我真得不想关心其他 但是有个宝宝之后 就不一样了 不管多糟糕 该面对的始终要面对 此时此刻，我觉得我回到了那个笨拙的青春期女孩的身体里 没有学会的爱与被爱 终究还是被拾起来
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027岁这年竟然有了这样强烈的念头 一个人的成长着实不容易 有些人可能永远停留在了婴儿时期 有些人可能永远停留在了青春期 另外一些人则能很好地向成人世界进发 抑制住想要逃离的心情 塌下心来做点事情 太难了 长大意味着分清楚自己和他人 意味着自己为自己负责 意味着愿意看向外界，并沟通与交流 在某些地方来看，甚至说要和27年来的自己说再见 摒弃自我局限的部分 竟然也有剜肉割骨一样的体验 好多人都是和自己谈恋爱啊 如此的自恋 咨询
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0儿子还有一个月就要满周岁了 今天想起来贴吧 是因为再次体验到了恐惧 这样的体验不多，但是很深刻 我想起来以前和敏姐聊天聊到她偏心的妈妈 她眼里泛着泪光 这世间有多少人负重前行 之后又故作轻松 以至于不与人交心，哪怕至死也就以为忘记这些伤了 那些不敢流出来的眼泪 真得很宝贵 我的儿子 希望你能勇敢地哭 勇敢地笑
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2婚姻生活有很大不同了 特别是孩子的快要到来 一直觉得自己活得稀里糊涂的 在遇到人生新阶段的时候 并不能很好地做心理建设 以至于做什么决定都会后悔 我对此想不清楚 事实上 没有什么完美的人生啊 不去真正经历永远不知道缺憾的美 眼下，要加强抵御风险的能力 要努力做好本分的事情 希望我有足够的耐心和智慧 做一个妈妈
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0六个月的时间 对世界有了全新的认知 从前以为自己无所不能 现在…… 好像还是感觉无所不能 因为就算做不到 面对一些事还是要坚强和坚持 生死才是大事啊 遇到这些事 才发现，普通人的生活真得是不堪一击 那就争取让自己变得不普通吧 争取过也好啊
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0昨天半夜老公醒了，很伤心地抱着我说：“梦到我难产死掉了。” 婚姻代表着什么？是生命的交融还是灵魂的交互？ 人与人之间的壁垒有多深呢？ 想要高质量的关系，总要付出很多吧。 现在还处于懵懂之中的我， 总是希望被好运眷顾。 新生就在不远了，千万要加油。
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0很想把她放出来，让她在天地间奔跑玩耍 但这也是一件很冒险的事情 天真莽撞无知 是不是会头破血流 一直很想保护她 事实上她可能不太开心吧 她需要的是能够感受到这世间的 一草一木 纷繁复杂
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0现在才发现自己是个思想过于简单的人 很多问题都不考虑充分竟然就动手了 于是生活也就对我动手了 成长不是一蹴而就的事 我时常想 哪怕过不到自己想要的那种生活 我也是可以一直想的 对吧
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0如果春天不发生新的故事 那么生活会很无趣吧 新的一年，已经过去三分之一了 决心却还在酝酿 实在不能够拖太久 否则春天都要过去了
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0一个十年过去了 生活仍然有很多未知 人生将会迎来越来越复杂的元素 如何抉择变得十分重要 想要自由 也想要幸福 但有限的成年人时间 告诉我 好人有好报 做个好人免收精神煎熬，这是自由 拥有好报不会放纵自我，这是幸福
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0从18岁开始的夏天 生出被诅咒的感受 每个夏天都是惴惴不安的季节 这一年的夏日 献给了远方 轻松了不少 没有成就自己为诗人 但 仍想拥有诗人的想象力 行走人生
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0时间定格在此刻 我勉强算个研究者，做一点微不足道的工作 时间再往前推 一年前我会以为我将是个记者，以文字为生 再往前记忆都模糊了 三年前我会以为自己读个博士，出国游学 还有很遥远的日子里 七年前我曾经认为自己会一生顺畅，安乐美好 在小城里生长了很久，一切的思考都围绕着小城 后来走出小城才明白 世界是如此的广袤无垠 人生更是无限可能 扪心自问的话 我依然为自己感到骄傲和安慰 虽然那时总觉得以后会很好很好 也对自己说了很
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0每一次经历 都让我 更全面地认识了世界 以及人性 惟愿简单快乐 有情有义
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1你说的对，每个过去都变成身体的一部分。立身于此，即使告别，也不可分割。 换一种新身份来看你。 笑~
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0我这么久以来的乐观 都归功于星座好了 这样就可以乐观一辈子了 机智如我 蠢笨如我 都不如乐观
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0时刻会向前 这就是艰难的力量
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0回望一下 从世纪初到现在 这里几乎只剩下一年一篇帖子 如同那些最初在贴吧里写诗歌发美文四十岁的阿姨像少女一样和我交流的日子只剩下些支零破碎的回忆 完全是矫情可爱的时光啊 现在长大了一些 从三岁长到七岁 没成熟多少 但我学会一门新技巧——幽默 时光催人老 没关系 不再那么渴望尘埃落定 尽管从十几岁就向往 如今才知道 我从未停下来去探索这个世界
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0要从哪里说起 一声叹息 我不知道该如何去讲 我害怕 这次真的害怕 几乎害怕到什么事情也做不下去 当你面对生活 真枪实弹 才发觉以前虚晃很多枪 我想我们并不是害怕没有那么多钱花 也不是害怕没有那么丰富的生活 只是硬生生地舍弃一些什么 原来真得是要消耗掉生命全部的力量 我该怎么去说 说点什么有用 最近的习惯就是不停讲话给自己听 好运你不要来得太晚 我一直在等你 拜托了
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0那座城市大部分时间是挺安静的，深夜的校园尤其安静 有很长一段时间是迫不及待的想离开 然而离开仅仅一天之后 却发现可能自己很难再找到那样一座安静的校园了 安静的生活也不易 时间很快 有些东西永远不会变 那是属于内心的 前身如何不必去想 后世怎样无需多虑 你知道自己该是什么样子的 也算结束一段好故事 接下来会更精彩
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40不与人比较时感到幸福 那就是真的幸福 知足常乐 每天都要告诉自己 我很幸福 幸福从今天开始做记录 不急的，总有一天会幸福到爆
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3这里是我的小贴吧 有这里 就不要害怕 加油
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0歌里这样唱 我们能留下的其实都没有
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1在某个时刻 厌倦自己的生活 渴望飞翔 渴望自由 渴望不再深究而肤浅的生活 人是被多少俗世牵绊 我想自由自在 我想把它当作梦想
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2看到结婚的一对 男孩子单膝跪地将玫瑰花送到女孩子手里 是有些感动 但还是没办法想象自己这时候的样子 甚至有点恐惧 我会不会找到那样一个人 让我愿意接受玫瑰的香味 可是无论怎么样 我们都要好好的好好的期待和努力 不是吗 不管在哪里不管做什么 这真是个奇怪的世界 接受和改变都很微妙 突然呀 觉得 已经可以预兆未来了
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0夜里睡不着 突然呼吸都很紧凑 好累却没办法入眠 明天还有考试 要 到什么时候 才放过自己呢 太傻的 不过也很快会好吧 我是真的想着放一放 做一个沉静如水的姑娘 前身后世都不碍事 这样就好了 没关系 我对自己有耐心 过年一定就过了这个年 再不会回头一步了
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8有时候我就坐着 不发出声响 但你看 我的嘴角总带着弧度
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0曾经我们手牵着手 肩并着肩 最终 还是失散了 时间有多可怕 我想这只是个开始
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1我相信 这世界上绝大部分姑娘还是爱爱情的 虽然我不敢说爱情是不是真得可以像我们看过的书听过的故事那样可以叫**情 但是既然书里有写故事有流传 那么一定是有的 以为并不易得到的遥远的美好 一定是存在的 不然怎么会诞生在这个世界呢 就像神仙也是长着人的样子 爱情也一定是爱情的样子 我们听说过爱情 我们拥有的爱情也一定是听说过的那个样子 所以啊 姑娘 请你不要害怕 爱爱情是一件对的合理的美好的事 讲给你们听 也讲给我自己听 这个
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