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0生病的时候人总是昏昏沉沉的 有些反胃，头痛欲裂 当我站不起来的时候，知道这次有些严重了 膝盖肿的像馒头 左腿细、右腿粗 跛着脚，勉强能上厕所 可多站立一会儿，便双腿发软 我的膝盖好像不是我的 它似乎缺少了支撑力 我总是想躺下来 躺下来，膝盖就不会受力 躺下来，就不用承受膝盖弯曲时带来的疼痛 躺下来，就不用忍受针扎般的撕裂 我躺了多久呢？ 记不清楚了 以往躺一躺总能恢复 就在我以为一切都好起来时 突然有想出去走走的想法 于
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27有些人，有些事，见了就见了，其实也没什么感觉了
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1呆子，告别是不是就代表着彻底从这个人脑海里消失了？ 最近在做最后的修改 每次修改到你这部分，我每晚都在做梦 每晚都在与你告别 以各种形式 我总想带走些什么，可明白什么也带不走 时间是最好的治疗方案 它总是能不知不觉中磨灭掉很多痕迹 从前的，那些自以为的刻骨铭心 在时间的长河中慢慢变得模糊，竟然开始消散 后知后觉的我直到现在才发现你的一意孤行是爱 那竟然就是爱 曾在这断文字里难过哭泣 却一直不明白这是怎样的一种情愫
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3我越来越能理解 为什么那么多人选择不婚，丁克 这不仅仅是经济上带来的压力 也有一大部分源于人性 那些看似美好幸福的家庭背后 藏匿着令人发指的真相 原始家庭带来的罪恶 远远超乎人的想象 那个经常被家暴的女孩长大后做了小姐 那个曾被性侵的男孩最后成了全校的施暴者 那个看似无所谓，冷艳旁观的霸陵者 其实有严重的自残倾向 那么多 那么多 可是 有谁在乎真正的真相呢？ 在很多长辈还在讨伐不婚，以后无人养老 没人照顾的话题时 我刚刚
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0女孩垂下头 将脸埋进长发里 她在房间里有阴影的角落 嘴角挂着神经质的笑 一旁的继父和自己的女儿有说有笑 她站在一旁站着，看着 等那个女孩说：姐，你去帮我削个苹果 或者是，姐，芒果要切成块，放进盘子里 母亲在她十五岁的时候和继父结婚 第二年的时候，继父领回了自己孩子 前几年，大家还可以做到表面和睦 可不知从什么时候开始 自己变成了被嫌弃的一方 母亲在，继父是一个样子 母亲不在，继父是另一个样子 不小心摔倒磕到了膝盖 男
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1女人的变老，似乎是一瞬间的事 某一天，突然发现脸上长了皱纹 微笑的时候，有淡淡的法令纹 以前怎么没发现？ 它们，怎么就突然出现了 刚开始，我无法接受 慢慢的，就习惯了 变老，是每个人必经的过程 只是，我们还没有做好心理准备 看了很多五六十岁明星们的状态 她们的肌肤，填充的再饱满，也无法掩盖法令纹的存在 医美不是不能做到，只是填充之后会跑 热玛吉做的再多，法令纹也只是变浅 不能不承认明星看起来就是比老百姓年轻 可老百
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1我总是一个人在生活 孤独侵蚀了我的所有 我享受孤独 对它，有着某种病态的需求 26岁之前，我一直在旅游 辗转于各个国家和城市 我一直用我的颠沛流离对抗着和家人之间的冷战 冷漠，是我们之间最正常不过的状态 一个人行走 遵循自己的内心 生活 我们曾为此 付出了多么巨大的代价 我一直在用某种否定和回避的方式来保护自己 即使我的生活往往被忽视的狼狈不堪 可这依旧是我自己的选择 我只是一个按照本性生活的女子 放纵自己不好的生活习惯我是大福
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0记录 奇奇怪怪的梦境 好想是很久之前认识的一个朋友 好像是我去看他 莫名其妙的开始对我动手动脚 愤怒之余，我拿起身旁的水果刀向他刺了过去 看着他不停往外流血的大腿根我蒙了 男人痛苦的扭曲着身体 他一边抬起手一边道歉：“我为刚才自己的行为道歉，现在，你别乱来，清醒一些” 这时，他的老婆走进屋，看到这一幕，惊愕的不知所措 我丢掉手里的刀，意识到自己好像犯了罪 为了赎罪，决定留在他家做保姆 因为我的鲁莽 男人好像失去了
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0常年被噩梦惊扰 有时候梦着梦着，就突然醒了 不知道是这么多年养成的习惯还是自己的怪癖 梦越是惨烈 我的指甲越是用力 每次醒来都是疼醒的 醒来后发现大腿上全是青一块紫一块的指甲印 梦里越血腥 我越用力的掐自己 半梦半醒中，总能真切的感受到疼痛 再一次 梦见自己被肢解，满身血淋淋的 十几年了 噩梦从未间断 我知道它会一直陪伴我 如同我能想到 等我头发花白，一个人在床上掐着自己醒过来的场景 我知道 像我这样薄凉的人 就该接受晚
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3不知道是不是人到中年的关系 以前看书的习惯被慢慢放下了 不知道为什么现在一个字也看不进去 以往被噩梦惊醒的时候总会拿出枕头下面的圣经读一两段 现在即使再失眠、再无心安睡也懒得翻 人的情绪总是一段一段的 我希望自己在岁月的磨练中沉淀下来 却总是被一些鸡毛蒜皮的小事所困扰 是真的自闭太久，和社会脱节，还是根本就不想敷衍着逢场作戏 今天看到一段很好的话 说是，经历越多的人越沉默，因为他们把人生看的很透彻，不是他们没
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0本来不想说什么的 被一通电话吵醒了 手机里放着不良人 看着看着睡着了 模模糊糊地听到电话响 看了一眼屏幕到头继续睡 微信便开始了没完没了的轰炸 认识了近20年的朋友说他岳母癌症 在医院一个月了 常年忙于儿女学业的他为生活操碎了心 老婆娇生惯养什么也不会 家里和孩子的事，全靠他一个人撑起来 很久没见过他 如今生病，已经成为周边人习以为常的事情 吃的不安全，各类疾病层出不穷 同事结婚四五年要不上孩子 去检查后结论是胡萝卜吃多
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1天性里，我总是容易被那些阴暗残缺的事物或人所吸引 看到那些扭曲的灵魂散发出的悲伤 靠近，并被他们所损伤 后来我知道 必须接受生命里注定的残缺和令人无法承受的部分 要接受那些被禁忌的，不能见到光明的东西 他说：“你带着伤口存在，你本身就是一个巨大的伤口，所以，你不爱自己” 每个人心中，都有不为人知的秘密 秘密都是见不得光的吧 因为丑陋和刺痛 所以潜伏在心底 那种世界浑然倒塌的绝望和空洞 会将人的灵魂整个抽空 会让人
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4“倩，心只有是热的才会感觉到心寒，你的心热过吗？” 常常梦到她惊愕的睁大眼睛看我 每次被她问到这个问题我都只能沉默 像我这种凉薄之人 对任何人关心，都成为了官方式的言语 可人与人之间的沟通一直都是如此 不然，我要说什么呢？ 说：别总是以伤示人，没人关心的 我的悲观让太多人对我保持距离 以前，总告诫自己做个温暖的人 可最后的结果，往往事与愿违 如何让一个没有心的人长出心来？ 岂不强人所难 这也是导致为什么我始终习惯
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6时间点：23岁 人物：罗鹏 “说你爱我，假的也行。” 某一次的公司聚餐，所有人都喝到了沸点 我却连口都还没有张开 一群人张牙舞爪的扭动着身体 麦霸抱着话筒，撕心裂肺的呐喊《死了都要爱》 我晃了晃手里的红酒杯 觉得一切都索然无味 起身想离开，却被一个男人拽着走出了包间 两个人，面对面的站在走廊中间 “怎么，才12点，就要走？” 他一步步逼近，我一步步后退 直至我整个后背都贴紧了墙壁 “和你有关系吗？”我平静的问他？ “有”栐祭
9-18
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11如今，有太多的年轻人选择孤独终老 还有一部分选择丁克 婚姻，每个人的必经之路 当然，不婚也是一种选择 先不谈同龄之间的婚姻过的如何 看看我们老辈人的婚姻 白头偕老的不是没有—————少数 周围的亲戚朋友们（我身边的） 离婚的离婚 出轨的出轨 能凑活的凑活 不能凑活的，就睁一只眼闭一只眼 经常从长辈们口中听到这些话 “凑活着过呗，还能离了不成” “很多事情，睁一只眼，闭一只眼就过去了” “做人嘛！难得胡涂，装傻会吗？你栐祭
9-18
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7有一句话，已经如雷贯耳：我感谢那些曾经伤害过我的人 你是否也曾经这么认为？ 他们从一开始就是带着恶意的 我们又为什么要感谢他们的恶意？ 证明他们这样做是对的？ 还是人本就该心怀恶意？ 有些人感谢 是因为伤害让他们成长了 他们也从过去的阴影里走了出来 那么那些走不出来的人呢？ 给予的伤害不同 选择原谅和感谢的值就不同 这是个非常可观的问题 老话说的好 以德报怨，何以报德？ 每次听到别人说他要感谢那些伤害过自己的人 我都
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9在跑完好几个三甲医院确诊后 还是不死心的承认了 在身体上开刀这已经不是第一次了 可我就是不甘心把所有时间和精力全部浪费在医院里 在专家一诊室里 她面带微笑的对我说 “手术只能下个月做” “可是下个月就过年了。” “没关系，我们不放假” “大年三十，别人都呆在家里，我一个人躺在医院？” “肿瘤恶化了怎么办？我们也希望你对自己负责” “好吧，我考虑一下” 眼看就要年跟了 即使过年也是我一个人过 可就是不想躺在医院里 按医
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18结婚那天 她和家里断绝了所有的关系 只有这样 她才可以嫁给这个清贫的，她深爱的男人 这婚姻一开始就有注定的缺陷 一周之后开始争吵 即便旁边坐有外人 他们在饭桌上言语冲突，大喊大叫 然后 男人抓起一个啤酒瓶往她脸上砸过去 她转头闪过 那瓶子在墙上激烈的破碎 玻璃溅了一地 她是注重生活质量的人 总是喜欢给家里添置各式各样自己喜欢的东西 她总是让他觉得无能为力，毫无尊严 他说 谁让你买床单，杯子，瓷器，鲜花了？ 我的生活本来就
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9喝光最后一口红酒 吃完最后一口牛排 亦不想理会 餐桌上的狼藉 我长长的吐出一口气 将紧闭的窗帘全部拉开 看着窗外的万家灯火 感觉有些落寞 我的心 仿佛是盛满了水的罐子 随时随地 都害怕因为剧烈的摇晃带来让人窒息的狂风暴雨 思索了很久 也沉淀了很久 反复斟酌 努力回忆 纠结了半个月？ 一个月？半年？两年？还是三年？ 最终 我还是决定 把这本书写出来 虽然，党校的一位教授告诉我 这本书一旦出版我会承受更大的伤害 甚至会无法背负所有
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7和呆子有6、7年没有通过电话 除了过年时的新年好再无其他 之前再怎么无话不说的朋友 在结婚后我都会选择舍弃 包括他 我记得几年前他给我打过一次电话 具体什么时间忘记了 诉说了一些他生活的不易和老婆的不理解 我没有安慰，只是闲聊了几句 他的生活，我不想干预，也不想给予任何建议 我们是同类，是同样生活在潮湿黑暗中的异类 只是最终各自选择了不同的路 几个月前不小心误删了他 想着反正也不联系 删了就删了 过了几天，他把我加了回栐祭
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28吃炒饭的时候无聊的翻了翻微信里的人 来来回回的看 不到五十个人里 和谁也不想讲话 一个人过年过习惯了 突然想说话的时候好像也找不到一个可以聊天的人 最后 索性给谁也没发信息 鬼使神差 删掉了一个很久以前的朋友 等我反应过来的时候 自己都不知道自己刚才做了些什么 转念一想也好 已经远离了的朋友，联不联系，都无所谓了 年前 我估计别人都在忙 有忙着买年货的，也有忙着回家的 大大小小的事情，估计一箩筐吧 我想 也应该没有什么时栐祭
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1经核实吧主枫葑風 未通过普通吧主考核。违反《百度贴吧吧主制度》第八章规定http://tieba.baidu.com/tb/system.html#cnt08 ，无法在建设 十三夜吧 内容上、言论导向上发挥应有的模范带头作用。故撤销其吧主管理权限。百度贴吧管理组栐祭
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8收拾房间的时候，看到两个被我封禁了很久的箱子 里面装了些什么，不记得了 看上面的灰尘，似乎已经有很多年没有打开过了 在我的房间里有着大大小小的盒子和收纳箱 盒子里的很多东西，都被我遗忘了 很多时候我不想知道里面放了些什么 也不喜欢一个一个的打开去确认 这种冷漠像极了我对苏拉的态度 她现在在哪？ 我不知道，也不想知道 每个人都有自己的生活轨迹 如若不会再遇见，那就随遇而安 我曾摒弃了所有像她一样苍凉的女子 即使知道
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11这几天收到一个陌生的短信 言辞暧昧：“很想你，你最近怎么样？” 一时半会猜不出是谁，觉得无聊，没回 过一会，又来了一个：“我怎么老是梦见你？我们很久没见过了” 我就火了：“有毛病啊，你谁啊你” 似乎年纪大了的原因，我特别爱发火 也许把什么都怪罪在年纪大 女人的年龄，像是个禁忌 稍稍一出头，家里就忙的不可开交 更何况，表姐刚离婚 所有人都在为她的择偶问题忙的不亦乐乎 我信誓旦旦的看着 祈祷大家可以把我当作透明人 毕栐祭
11-17
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8总有人问我 你不怕孤独吗？ 我淡淡的摇头 给予肯定的回答 安静下来的时候有仔细的思考这个问题 常常，我感觉不到孤独 对于一个人的生活 我有非常坚定的执念 换句话说就是，我对孤独，有病态的需求 曾经也试过两个人一起生活 可相处不到七天 我便开始找各种理由和借口逃离 我需要一个人长时间的呆着 就像我不喜欢热闹的环境一样 也曾有人说我是怪胎 事实也证明正是如此 我的逆向思维在工作中体现的淋漓尽致 不按常理出牌总是会把别人噎的
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8一个人 不结婚生子，能过的幸福吗？ 一个人 等老了以后，无依无靠，会依旧潇洒的活着吗？ 在我身边，总会出现这样的质疑 前几天去闺蜜家作客 看到他们隔壁门始终敞开着 好奇的看了一眼 一位半身不遂的老头，斜着身体窝在椅子上睡觉 我问她 为什么他不去床上睡？ 闺蜜说，在床上睡着了，就起不来了 他要起个身下床是非常困难的事情 索性，就靠着椅子上睡一会儿 他老伴呢？ 去打麻将了 他的孩子呢？ 很少回家 老头有三个儿子，各个事业有成栐祭
9-25
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18优雅的琴音响起的那一刻 一幅幅黑白色的画面在我脑海里反复循坏 如果可以 真的希望噩梦成真 哪怕犯下慎重的罪 也要惩罚他们带给我的伤 身体上的伤口随着时间会慢慢淡化 心理和精神上的呢？ 在它们被压抑和尘封多年以后 会以另一种血淋淋的姿态重新呈现出来 我知道这是病态的 无法改变 也无法抗拒 一直很讨厌那些劝人要大度的人 当前一个人踩过你的底线 践踏你的所有 你来教我 要如何大度？ 我深深的厌倦了这里 儿时的恐惧，另我如此压抑
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7入住贴吧的时间不长 在抑郁症吧发的帖子也不是很多 却连连遭受的删帖、禁封 没有触及到任何违规的行为 却无缘无故的被删帖 莫名其妙也很是无语 如果连实话都不可以讲 还能讲什么 敷衍的关心 假意的一意孤行 可以讲话的地方越来越少 或许有一天 可以记录真实事件的方式 只能回归到最初的模样 明天我去买个日记本栐祭
8-26
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5不是我薄凉 是看过太多的分分合合 虽说感情都是需要经营的 那也抵不过时间带来的淡漠和疏离 不少刚生完小孩的女子 最终还是被破选择了离婚 不是在怀孕期间男人出轨 就是男人玩转在三两个女人之间 在这里，我没有批判男人坏的意思 这个社会，坏女人还不够多吗？ 只是感情 任何感情 我都不信任它的长久 曾看到过路上花甲的老人 也羡慕过他们一生的陪伴 可问过才知道 他们一生，至少结过三次婚 老伴老伴 老来的伴 人老了 就需要身边有个人陪栐祭
8-23
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1我想和爱情保持永远的距离 一个不会失望和被破坏的距离 这样深情和无望的坚持，待着一张冷漠和不可置否的面具 充满了矛盾 到处是记忆的残骸 至今为止 我依旧无法将过去那部分被遗忘的回忆拼凑 我曾努力去回想自己的一切 可依旧无法想起25岁，至27岁之间自己究竟经历了些什么 或许有些事情忘记了会更好 像我这样的女人，总是以一种难题的形式出现在感情里 我用我惯有的沉默，拒绝着所有靠近我的人 只想一个人过 骨子里有孤独的需求 倔强栐祭
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11
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12我从来都不相信将心比心会换来同等待遇 有些人你对她再好也是徒劳 你觉得我以真心待你肯定会换来别人的坦诚相待 殊不知在她心里，你并没有那么重要 凡事取其重 无论是面对利益还是人情 人总是会选择她自己觉得比较重要的一块 所以难免就会舍弃你 你觉得自己做的够好够多 但她并不已然 有时候再好 也无法换来别人的真心 朋友更是如此 这也是我交朋友的初衷 我把真心放在你面前 你要能接住了 你接 接不住也无所 只是多了一次被人把真心仍在栐祭
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1看到很多人讲述他对绝望的理解 有人说会愤怒，破罐破摔 有人说会孤注一掷，一意孤行 还有人说会不在乎任何人，为所欲为 其实，这都不是真正的绝望 真正的绝望是平静的 没有任何情绪 没有任何眼泪 面对任何的质疑和诋毁 心如止水 平静的接受 也平静的不屑 眼睛空洞无神 没有任何欲望 我曾一遍又一遍的让自己溺死在绝望里 想看看自己可以被虐到什么程度 懦弱 自卑 带给我的 只有一次又一次心灵上的麻木 或许真如徐媛所说 我的心是冷的 从未栐祭
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5任何一个人站在对面不管他带来如何的在爱护，伤害，打击，感动，我都不会轻易落泪 却可以在一个人的时候对着一部电影泛滥 心理学中，这是一种孤独症 我却不以未然 失眠有段时间了 睡不着的时候，我喜欢带着耳机听歌 喜欢在黑暗中光着脚在地板上来回走动 喜欢不断的吃冰块 听它们在嘴里慢慢碎裂的声音 也喜欢一直这样的邋遢，素面朝天 昏暗的光线下，看不到我苍白的脸 这样很安全 我亦很喜欢 今天下雨，天空灰暗 我在地铁上，看到雨滴从
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10从一个城市到另一个城市 走进候机室时，我迫不及待的寻找卖咖啡的店铺 连着喝了两杯摩卡 才舒缓了一些身体的疲惫 今天很凉快 淅淅沥沥的小雨 给燥热的空气带来一丝凉意 一个人 带着几件素款的连衣裙 辗转反侧在各个城市 已经很久 没有像现在这个样子旅行了 看了看手里的机票 下一站 不想再去任何城市 我用转咖啡勺的方式在内蒙，新疆，和呼伦贝尔之间决定要去哪个草原 目不转睛的看着银色的咖啡勺 它停止转动的那一刻竟感觉有些欣喜 呼伦
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26我像是一个观众,坐在电影院里最暗的角落 看着悲伤一幕幕的上演 末了,只有自己淡漠的笑,没心没肺 一个躯壳,等待用悲伤来填满 随处可见的鲜红色的温柔液体 不清楚自己的胳膊是怎样破的 直至鲜血流出来才注意到 我把唇贴过去,深吸..... 生命似乎已经走到了尽头 像一朵枯萎的玫瑰 在时间里干涸,风干 最终,会被装进透明的玻璃瓶内,被人埋葬 等待来年春天的重生.亦像九条命的猫 经历着死亡和重生 我们还有机会去弥补,去受伤.而他没有, 他提早的为自
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9一直单身,从未想过结婚 我觉得这是为软弱、屈服和情欲付出的最大代价 对世间没有目标、又有一种出自天性的直面当下的担当和实践 不错过任何自动出现的美好事物 在它们呈现出相应糟糕的一面的时候也不慌忙、自有另一套措施应对
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3如果不是因为全身过敏 我想，我不会与忙碌的工作剥离 除了过敏 是胃溃疡和纤维瘤的折磨 好像积攒了许久的病症在这一刻彻底的爆发了 一个人躺在医院里 看各种提着血袋和排泄物袋的患者在走廊里不停的经过 从手术室被推出来的时候 麻药瞬间消失了 疼痛感扯着神经迫使我的眼泪强硬的流出 我咬着牙，无力的闭上眼睛 想说些什么却一个字也说不来 此时此刻 再也无法像往常一样做出嘴角上扬的动作 我想，在病痛中，痛感带来的面目扭曲是所有人
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4他说：“我穷的就只剩下钱了” 我说：“我瘦的就只剩下胸了” 曾经 那么深恶痛绝势利的人 来北京这么久什么都没学会,就学会势利了 当周围所有人每天都以钱为目的而活的时候 难保我会不势利 在我们公司 得不到器重并不是因为你不够好 而是因为势利 你得花很长时间感受和适应这种势利 也包括做朋友 有利益，不是朋友也是朋友 没利益，是朋友也不是朋友了 你再怎么辛苦努力 也不及潜规则或是在领导面前甩上几千几万来的突如其来,来的轻而易
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0身份证信息会被透漏出去吗？
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12找个安静的地方真不容易
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0百度的身份验证安全吗？
