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3971每个人都有自己委屈不开心的事情,它们不可以对自己的朋友和家人说,只能憋在心里.可是这样会令你很不舒服不是么.所以,不如在这里说说你的不开心,把坏情绪都发泄掉.我没有那么多的体贴话,我能做的只是默默倾听陪伴,时不时告诉你你所忽略的小地方.你好,我是陌生人.
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28为什么被辜负的都是我,每次都没底线的去原谅,自己情绪也越来越不稳定,发现自己什么都不是的时候,我就会出口伤人,孩子,老公,他们都不会顾虑我感受,心里只有自己,我不知道该怎么做到什么都不去在意,为什么别人在他们心里都重要,我在他们心里什么都不是,比如老公,别人会陪他一起吃苦吗?,他生病的时候是别人安慰陪他吗?开心时候想到别人,吃苦的时候就想到我,孩子呢,什么家务都不想帮我分担,在学校和别人玩很晚,回
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020h,可连麦讲也可以文字,统一价格。本人女23岁,共情能力还可以,有需要可以找我
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4我人很胖,有200斤左右身高一米七五。我想在本地找个工作,离家近点。我原先在矿上干活,本地找个工作是真难。我到一家公司面试一看我挺胖就没有继续聊下去的意思!唉,也确实,进车间转一圈没有合适我能干的!其实本地公司也不是很缺人,今年情况不好,我在一家厂子干了一星期就放假了,然后就不让我去了!天气太热了,去了好几家厂子都不适应,热的都虚脱了!人胖了真不好,我想躺平等凉快点了在去干活。大家应该都知道当你适应了
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0也不知道是什么时候就觉得自卑,从过去到现在就不敢主动社交,在别人搭话后才会说一两句,开口总是担心说话是不是会让自己和别人尴尬,也就总没敢说,朋友也就三两个。过去没培养什么才艺,也算庆幸考入了重高,发现自己是真没用,既没有勇气交朋友,一旁又羡慕他们学习能力和多才多艺,朋友少的原因每次集体活动总是尴尬的独行,我也想改变这样但是说不出口,就这样一天天内耗自己,睡不下觉,这样倾诉出来也算是舒一口气吧
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8我只是想买个懒人沙发,花的是我自己赚的钱,又不是你们的钱,凭什么不让我买,占地方占的是我房间的地又不是你们的,而且他都没有多大,凭什么觉得我乱花钱,我想买个觉得有安全感的小窝还不行了。你们凭什么觉得没用,我哥买就有用了是不是。
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0广东离异群,正因为淋过雨的人才会给别人撑伞,诚邀大家兄弟姐妹互相抱团取暖,文明聊天,尊重他人。有意向的请留言。 条件:单身,进群需要爆照!!!
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00女生 树洞,情绪垃圾桶!听倾诉!倾诉者怎么骂怎么说都行,嘴包严的 ⚠️1. 态度包好的 2.绝不透露个人信息先结再骂 ❗️1.纯发泄骂人的1小时40元,半小时25元,十分钟10元 2.当纯听心事树洞的:一小时 30元,半小时15元,10分钟8元10分钟以下,每分钟按1元算 1.扣1我私你 2.聊完互删 帮忙照顾一下生意啦 包嘴严的(v付钱)12家人们,谁懂啊。 当自己有烦恼的时候,从身边人给你的视角不一定和你的心意。 有时候也不太理智,身在局中,都会有疏忽,不分黑白的时候。 有些事也不是都能对谁说的,有些事真的很隐秘,如果只有自己一个人知道的话,也会感到很有心结的。 我需要一个互相陌生的人,虽然不知道彼此,但还可以从另一个角度,甚至是更多不同的人更多不同的角度,来看待同一个问题,让我的选择和方向更加明确和清醒。 这是我来这里的目的和想法。感谢0不知道一天该干什么了 无聊 没意思0我可去你的吧,准备考研还搁那钓鱼呢,还说什么两不耽误,你爱耽误不耽误,别来嚯嚯我11别用遗憾教我,失去的人最重要。0293我很小的时候父母就离婚了 在我的印象里 我爸是比较不负责任的 从我记事起起 我爸就没怎么管过我 他唯一对我付出的好像只有几顿饭 我爸妈都是开店的 挨得很近 他们离婚之后我跟了我妈 一开始我还回去我爸那走走 吃几顿饭 后来一些原因 他把我删了 很久没加 前两年加回来了 又去他那里走走 时不时去吃顿饭 有一次 中午去他那里午睡 他喝醉了 打了我几下 我直接走了 把他删了 从那之后 到现在已经过去一两年了 我们没有见过一次面 他也没来找30一天又一天 一年又一年 每天都在忏悔 罪孽深重 直到灰飞烟灭30不要把脑袋伸进机器0对于与众不同的执着程度因人而异0给我递烟 教我撸管 不让我玩老虎机 装修都不用出钱 没有在人身上吃过什么亏 不需要在别人身上证明 都是因为一切都一切 一切的你 属于一切的一切1281本来我就是被摇号上去的新生赛,已经准备了好久,结果作为二辩的时候掉了链子,我根本说不上话,脑子突然放空了,这种感觉是相当致命的,可能是我导致整个辩论崩盘了,其他辨位答的都非常好,而我拖了其他人后腿 也许是性格问题,平时也很少交际,说话论证也很少,又容易看重输赢,平时积攒的压力太大了😔😔😔,可能我天生就不是辩论的料子🤐 好难过好难过好难过😭😭😭1每次一到吃饭的时候就发癫 一个问题说了好几次 下次还是要来问的 情绪稳定 总是突然嚷一下 别人撞到他们了 是一声不吭的 家里人违背了自己 是必须吵一晚上的 不知道两个快50快60的人是怎么 在40多岁时生的我 真是亖吗了 吃饭的时候 非要说来说说话 结果弄得不开心了 又要吵 自己没有脑子不想想 总是爱把问题推到别人身上 说了不听 看了抖音上的一些东西 就一定要发过来说这个不能 那个不好 没有判断能力 说自己没有教养 要我成为一个有教养的01活的总是很焦虑,停用了一段时间抗抑郁的药,又回到了焦虑的状态,害怕不确定,害怕失败,害怕被指责。童年的阴影仍旧笼罩着我无法散去,往昔有文章说人生路上精彩极了和糟糕透了像两股反方向的风。不断修正着人生的航向,而我的家庭仿佛只有糟糕透了这一股风,导致我人生的小船儿被掀翻在人生的航路上。18年来我仍旧被困在了童年。日子仿佛也不会好起来,没有勇气追求幸福的人大概也不会获得幸福吧。想逃避却又无处可逃,想进步又0我爱吃茼蒿嫁过来十六年公公只种了一次,然后不懂大叶还是小叶的好家里种的应该是大叶的矮种。估计不好摘或许是产量不高种了那一次在也木有这个菜了,吃一次姑子就说茼蒿里有毛吃进去喉咙不舒服自己在也不在家里吃这个菜。还有菠菜我是真的爱吃但是他们都有肾结石所以这个菜饭桌上永远都是没有的 今天婆婆一家在饭桌上谈起种菜姑子说红菜苔包菜生菜莴笋等等说一样种一点,我没有做声只是网购了两包茼蒿种子喊他们儿子给我种。这样0332432工作的事,想调岗不知道找谁班长前期我是看不上的想直接找比班长还高一级的人物。找了两人都不管这个事,还有一个感觉在躲着我在办公室我也不好直呼全名说聊私事,也有可能是我胆小。 昨天想换岗的事一个人憋屈死了,找自己男人谈想过但是怕他说自己没有本事这点事还跟他聊。然后一个人内耗自责想办法,脑子里乱七八糟的想妈呀当时怀疑自己抑郁了。 最后还是自己男人主动问然后一起商量怎么解决,今天下班前跟岗位班长谈了他也说班1430突然想到以前小时候村里的一位老人👴也是我的太爷,他去年去世了,感觉人死真的如灯灭一般,只有至亲的人可能会记得怀念,而可能对于其他人来说仿佛从这个世界没有来过…