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01、问:如何优雅地拒绝Ta人的告白? 答:我知道了,你先回去等消息吧。 2、男人的“五分钟到家”和女人的“五分钟就能出门”其实是一个意思。 3、女性朋友必学技能:每次称体重的时候,轻了就说,瘦了。重了就说胸又大了。 4、结婚前,老婆说我打呼噜是性感小呼噜。结婚后,她说我打呼噜跟老牛放屁似的! 5、一招表白技能,请笑纳:你知道我一直暗恋的人是谁吗?如果你不知道,请看这句话的第一个字。 6、男人对女人的忍耐也是有限度的
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01、政治面貌:吃瓜。专业技能:吃土 2、张飞悬崖勒马,把马活活勒死。 3、劫匪冲进银行,举着手枪对所有人大叫:“都给我举起手来,让我看到你们的热情!” 4、菊花用温水泡开之后当茶喝有清肝明目的功效。小明想到这里,又渴了两口澡堂大池里的水。 5、有一群孕妇建了一个群,名为:育儿交流群。 她们在里面只做一件事:骂自己老公。 6、“大哥,你这里蹦极有便宜的票没?” “有啊,不系绳子的。” 7、“抽烟不?” “谢了,我只抽二
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01、朋友圈自拍: 别人:磨皮磨得这么严重!那还有一点Ta本人的样子! 我:只是稍微修了一下下! 2、买买买: 别人:乱花钱、没计划。 我:我乐意! 3、没有及时回信息(消息): 别人:没礼貌、自私、让人生气! 我:我在忙;我感冒了;我没拿手机。 4、未按期完成工作(任务) 别人:他们不会合理安排时间。 我:因为时间真的不够。 5、说别人坏话: 别人:当面一套,背后一套,都是垃圾! 我:背后批评Ta,是不想当面给Ta难堪。 6、图书馆里打
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01、和老婆吵架了,现在在家都是这么给我说话的:前夫,把那个啥给我拿来! 2、很久没有和老婆亲热了,结果今天她突然说道:“你娶个老婆你一不做二不休,你什么意思!?” 3、老婆喝醉了,很晚才回家,老婆:“老公,我已经获得了一种超能力,你要不要试试?” 老公:“什么超能力啊?” 老婆:“就是不用动手,就能把帽子带到你头上。” 4、老公:媳妇,我袜子破了一个洞 老婆:剪指甲,太长了吧? 老公:是啊,好久没剪指甲了,媳妇
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01、我做了件对不起老公的事,我很自责很害怕,每天带着心事我已经不能坦然入睡了,我该怎么办?我把他存半年的零花钱买了个手机壳,他不会对我翻脸吧? 2、临出差前,媳妇递给我一盒TT说道,出差在外,别把病带回家就好。 哥当时就感动得跪了,人生得此妻,夫复何求。 刚伸出手去接,媳妇一个巴掌甩了过来,你TM还真敢接。 哥还是大意了。。。 3、陪老婆逛街,一个手提了很多东西,老婆心疼的说:“一个手别提那么多东西,感觉好像我欺
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01、咳嗽老不好,室友说,听说吃苹果对止咳很有帮助,你去买点来吃吃看。 我疑惑道:不是吃梨么?怎么成吃苹果了? 室友连忙点头,对对对!是吃梨,吃梨!那你买完梨顺便给我带俩苹果呗! 我。。。 2、某同学上课看小说,被某男老师没收。 老师拿到讲台上翻了两页,发现居然是本黄色武侠小说,对同学怒斥:“居然看这种书!我带回去就给你烧了!” 过了两天,该老师又找到该同学:“那本下册呢?拿过来我一块帮你烧了!” 3、车上,我
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01、全球变暖就是地球在发烧,目的是去除身上的病毒:人类 2、以后别人再问很蠢的问题,就反问他“知道羊驼为啥会淹死么?”,他问怎么又提到羊驼了,你就可以解释说“艹泥马不会摆渡啊。” 3、科学研究发现带着乐器出去搭讪成功率最高,二货朋友听说后买了面锣出门了。 4、十岁的表弟发现藏着的压岁钱被老爸偷走了。于是,偷偷改了个网名“认贼作父”。 5、把好心当作驴肝肺的人得是多不懂解剖学啊。 6、有一对夫妻在睡觉,半夜丈夫说
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0秦玲又写了一篇小说拿给我:“赵老师,还得麻烦您给我看看指导指导!” 我拿过小说看到一段是这么写的“……在这个包间里坐着一对男女情侣……” 我就问秦玲:“这一对男女情侣属于词语重复吧,改成‘一对情侣’就行了。” 秦玲笑了笑说:“过去可以这么写,现在还真得说明一下!”
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0心底的话不是有意隐瞒 并不是所有的疼痛都可以呐喊
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0真的承受不来
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0如果从来………
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1能在一起不容易 缺点可以改正 性格也可以磨合 但机会失去了就再也没有了 所以要珍惜
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1什么也没有了
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1该认真点了
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2新婚快乐思密达
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1是我不讲理吗?是我不通情打理吗?你理解我吗?
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7喝多了。 晚安。亲爱的们
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1就这样
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2习惯了就不去在乎那么多。等着吧。迟早有一天。我不会把你当全部!
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7想你。
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6每天活的太累了
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0活活的被骗了这么久,我不是都熬过来了吗
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