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0经核实吧主shoes_wei 未通过普通吧主考核。违反《百度贴吧吧主制度》第八章规定http://tieba.baidu.com/tb/system.html#cnt08 ，无法在建设 我的玩笑吧 内容上、言论导向上发挥应有的模范带头作用。故撤销其吧主管理权限。百度贴吧管理组
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0，，，，有人想看漫画吗？今晚直播哟，快来找我，
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2一家饭店一向以小气出名，一天来了一位顾客。 要了一份汤，一会儿侍者送上来一只盘子，然后又去照顾其它顾客了，客人等了很久，仍不见侍者再
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0一个男教师在教室上课，而对乱哄哄的课堂，他气恼地说："两个女人发出的嘈杂声就等于10000只鸭子发出的声音。" 一天，男教师的妻子来学校找他
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0一位夫人到画商那儿去，想买一幅静物画。她挑来挑去，终于挑了一幅画著一束花、一碟火腿和一个面包圈的画。 “要多少钱？”她问道。 “五
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0政客甲：对于选举，我自有我的手腕，拿一个很简单的例子来说，我通常会给服务员一些小费，然后叫他们在下次选举中支持我。 政客乙：是吗？而
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0女演员甲向女演员乙吹嘘自己名气如何如何大：“我一登台，观众一齐把嘴张开来了。” 没想到乙立刻瞪大了眼睛说：“胡说！怎么会大家同时打呵
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0有一对男女正在吃晚餐 那个女生一直问那个男生：你爱不爱我？ 男生看了女生一眼又继续吃晚餐 女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？ 男生终于说：爱
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0一位穷人正在梦中，突然被闯进来的强盗惊醒了.强盗用枪指著他说：“别动！我只找钱，你若乱动，马上要你的命！” 穷人苦笑著说：“我不乱动，
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0有一个富翁满脑子只有钱。 一天，他开著新买的“奔驰”车临时在路边停车，刚打开车门，车门便被旁边疾驶的汽车撞飞了。 没多久，**赶到了。富翁心痛地
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0约翰气呼呼地给报社打电话质问：“你们报纸搞什么名堂，明明我还活著，为什么发表了我的死讯？你们要负责刊登更正的启事。” 编辑：“真对不起，要更
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0公狗和公蛙小时是好友。 多年后重见。 公狗指著鼓著肚子的公青蛙：“兄弟，咋了，是哪个禽兽？连公的都不放过，把你的肚子搞大了？” 公青蛙说：“哎
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0留恋：就像百依百顺； 失恋：就像你东我西。 初恋和热恋 初恋：就像一见钟情； 热恋：就像以身相许；
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0岳父母结婚三十年，互敬互爱，从不吵架，为此我结婚时特地去请教岳父大人。 岳父说：“我结婚时我岳父就告诉我：‘不要批评你太太的缺点或怪她做错事
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0妈妈：“你为什么一个劲的翻跟头？” 儿子：“我刚喝完药。我喝药之前忘了把瓶摇匀，我现在正在摇它。”
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0屎壳郎一家去郊外野餐，屎壳郎妈妈问： “亲爱的，你带吃的了么？” “带什么吃的，你没看见周围都是奶牛吗？我们去它pp下等就好了。”
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0有一个人在银行开户，委托银行职员为他填表： “您的姓名？” “费费费雷罗.彼彼彼得洛维奇.帕帕帕里奇” “对不起，您口吃吗？”
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0一个做投机生意的商人，正在房中盘算证券价值时，他夫人忽然自楼梯失足滑下来，钟点工忙跑来告诉他：“先生，夫人跌下去了。” 他大声叫道：
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0一家主人欲杀一公鸡，鸡飞至屋顶，主人道：畜生，你要是再不下来我就把你的母鸡杀了！公鸡道：TMD你以为我傻啊，我要是下去了，她就成寡妇了！
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0有一家商厦新雇佣的年轻人第一天上班，店长很亲切的和她打招呼别并给她一把扫把，告诉她第一项工作就是把环境打扫干净。 年轻人很生气地说：“
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0某日国战如火如荼，公会团长为了激励士气来到了大草原前线…… 公会团长问：情况怎样？ 团员弓箭手报告说：报告团长！前方20公尺的帐棚旁
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0婚礼上，司仪宣布：“下一项，请新郎讲话。”新郎文质彬彬地向大家欠了欠身，说：“我衷心感谢大家在百忙中参加我们的婚礼，这是对我们极大的鼓舞
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0一个美国人飞到耶路撒冷后，想去看一看哭墙。可他不知道这墙的名字到底叫什么。于是，他对出租汽车司机说：“请把我带到你们犹太人哭泣、叫喊并且
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0别人的盗版的都一小时黑一次屏，然后大家就能休息一下眼睛，活动活动身体，我感觉微软的设计真的非常人性化，所以我就把自己用的正版卸载了，换盗
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0一女买肉，把肥肉翻来翻去然后没买，回到家里用水洗手上的油煮了锅汤，笑道！不用花钱就煮了顿汤，老公生气道！怎么不洗进缸里？能煮好几顿……
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0某夜，一位舰长发现一束奇怪的强光向他的战舰迫近，於是命令信号兵对那艘身分不明的船苹发出讯号∶“请把航导向南转10度。” 对方回应∶“请
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0洗完手抹护手霜中。 一男同事眼见，凑过来：“我也要抹”。言毕伸手。 该同事以汗毛茂盛著称，因而我瞥一眼他那毛茸茸的爪子，脱口而出：“你这
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0从前，面皮遇上了麻烦，向好朋友肉丸求助，肉丸一拍胸脯说，你就包在我身上吧！于是就有了饺子。
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0普通人把内裤穿在里面,人家是超人所以要与众不同； 我们只能看见普通人的外裤（酷），而超人则要告诉大家他既外裤（酷）更内裤（酷），酷毕了，都已经
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0小区旁边新开了一家酒楼。小张说：“我有这家酒楼的贵宾卡，他们给我打了个八折。” 小李说：“我和老板是熟人，上回他们给我打了个五折。” 小王说：
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0某农家办喜事，晚上安排亲戚住宿，因床位不够，剩下一个老头不知如何安排，有人提议说，就让他和东家奶奶一起睡吧，反正都这么老了，一个是死老鼠，一
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0我行ATM机在客户输入支取金额前屏幕会有一段提示，大意是：本机可为您提供100元和50元票面人民币现钞，请您输入金额后按确认即可。 有天来一客户， 在
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0女：“我的这次演唱完全失败了。” 男：“可别这么说。你看观众不是兴高采烈，全场一片掌声吗？” 女：“我正为此而伤心呢。若是观众沉沉
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0为了追一位漂亮的美眉，决定展开鲜花攻势。 老板说：“小伙子，买九百九十九朵玫瑰吧。” 我问老板：“一朵玫瑰代表唯一，三朵代表我爱你，九朵代表永
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0某人在领工资时发现少了一块钱。他勃然大怒地去责问会计。 会计说：“上个月我多给了你一块钱，你恼火了吗 ？” 此人厉声道：“偶然一次错误是完全可
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0理查德开车回家的时候，突然想起今天是小女儿的生日，而他因为工作繁忙而没有准备任何礼物。 于是他找到沿路的一家商场，径直走向玩具部，向售货员询
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0一男生问心仪已久的女孩：你选择男友的标准是什么？ 小女生害羞回答：没什么标准，只要投缘就成！ 小男生一愣！ 过了片刻，才有鼓起勇气继续问道：一
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0早上一**分局接到群众举报电话,说在一立交桥下有两个大炸弹,武候分局**与排弹专家一起奔赴现场,在桥梁下发现一个红色布袋,专家与**小心翼翼的拆开
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0有三个人买东西。 店主问第一个人：“你要什么？” “我要一包上等茶叶。” 于是，店主架上梯子，爬到楼上拿了包茶叶下来。 问第
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0一近视眼走在大街上,看见一个圆圆的、明晃晃的东西在地上放光,心想准是一元钱的硬币。他趁没人注意，一脚将那个放光的东西踩住，等到周围没人了，
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0一家服装店遭抢了。歹徒刚刚出门，便碰上巡逻的**。于是，发生了一起枪战。 这时，服装店老板忙赶过来，一手拉住**求道：“请射他的裤子，别
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0有一天人体器官开会，要推举一个“头儿”当器官的领导。 眼睛说，我是心灵的窗口 大脑说，我是智慧的源泉 手说，所有的工作都是我做
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0蜘蛛要和蜜蜂结婚，蜘蛛的妈妈知道了，问蜘蛛你为什么要找蜜蜂当老婆么？” 蜘蛛说：“人家好赖也是空姐。” 蜜蜂的妈妈也知道了问：“你为什么要找蜘
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0两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说：**，怎么回事？ 母青蛙哭著说：他爹，认识你之前我整过容。
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0有一女县委书记到基层乡镇巡视,上午一身牛仔装扮,英姿逼人。 陪同镇领导无不仰视十分,小心翼翼。 一日无话,暮色降临,镇区最豪华酒家灯火通明,为女书记
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0警局的电话铃响了。一个警官拿起听筒，还没来得及说你好，就听见里面大叫：救命！！救命！！！ 警官安慰道：别急，小姐，慢慢说，出了什么事
