想不明白到底为什么会发展成这个样子。 已经很努力很小心翼翼去扮演一个合格的朋友了，扪心自问也没有流露出任何一丝异样的情绪。 但结果还是，从无话不谈到交谈甚少，从并肩齐行到渐行渐远。 明明什么也没说什么也没做，却又切切实实感受到了彼此之间坚实的隔阂。 上一秒还是坦诚相待的朋友，下一秒就成了没缘分的陌生人。 可是什么也没做啊。 什么也没说啊。 明明什么也没发生啊。 为什么呢？

1. “你好啊，我叫劳斯宁，以后请多指教。” 赖永斯看着面前伸过来的手，手指清瘦细长但骨节分明，掌心也很宽大，上面有着略微细小的汗，不知道是天气热的还是紧张。 他没有进行回握，只是朝对方点了下头，也没有说话，继续低下头在新课本上写自己的名字。 劳斯宁收回了自己的手，也不尴尬，直接拉开凳子坐了下来。这是高二开学第一天，分了文理班之后他跟以前认识的人都不在同一个班，新班级对他来说非常陌生。 他侧过头看了眼旁边

经核实吧主泰国笑先生 未通过普通吧主考核。违反《百度贴吧吧主制度》第八章规定http://tieba.baidu.com/tb/system.html#cnt08 ，无法在建设 泰国笑先生吧 内容上、言论导向上发挥应有的模范带头作用。故撤销其吧主管理权限。百度贴吧管理组

道理确实明白很多啊。有用吗。 你很忙很累抽个空想聊天发现大家都在嗨没人理你，膈应不膈应？ 你拼了命发了疯想成为他们一份子结果并没有人理你，开心不开心？ 你什么都跟他们讲一有空就找他们你觉得你们关系非常好但其实他们私底下很多小互动都从来没理过你，生气不生气？ 道理在嘛。人那么多我不可能只跟你玩啊。 你说呢？

我觉得老想问对方是不是不喜欢自己很没劲。 因为对方也不会说百分百的实话。 但是被冷落了又很难过。

坏心情永远都会比好心情强势。 高兴到上天也能一锤打下地。 而拥有这种力量的往往你最喜欢他。

明明从头到尾都没有喜欢过你，现在却频频烦恼着你不理我了这件事呢 居然还做梦梦到你像往常一样敲我QQ。

大概又因为乱开玩笑 被当作爱抱大腿的low逼了吧www ま。 伤心

部门一个师弟说不想留任了。 想想当初他也是因为可怜我部门没人才决定加入学生会，所以尽管我可惜无奈，该好好谢谢他的依然是我才对。 反正人各有坚持，大家好聚好散吧。

本学期的最后一场学生会活动结束了，而自己在学生会的生涯也基本宣告结束。 嗯，虽然我也不想用“时间过得很快”啊“就要大三了”这样老套的字词，但确实都不用眨眼就可以感受到日子流逝的力度—— 大概是太久没接触文字，风格越来越像高中生了【笑 言归正传。 不得不承认的一点是，尽管近来无数次说“哎呀终于能退位了好开心”，然而真的到了那一刻，心里百感交集的那一块，铁定是不舍占的分量最重吧。开心什么的不假，不舍却更加

本学 ほんがく 绞る しぼる 设ける もうける 时间割表 无论 むろん 必修 ひっしゅ 概して がいして 一般 时间帯 じかんたい 法学 ほうがく 任す まかす 交给，听任，任凭 自主性 じしゅせい 主体性 しゅたいせい 确立 かくりつ 区切り くぎり 教材 きょうざい 教具 きょうぐ 発达 はったつ 引く ひく 引起 并ぶ ならぶ 学友 がくゆう 角度 かくど 主役 しゅやく 饱くまで あくまで 始终，到底 讲义 こうぎ 一方的 讨论 とうろん 迷う まよう 迷路，困

曾经有过两次给整个QQ的好友发过节日祝福。 甚至有些对话框打开看到的历史纪录还是年头的新年祝福，那会儿就趁着名义测测多少人还对自己上心。 印象中的结果是回复鲜少，而且多数为不太熟的网友或者非常熟的死党，剩下那些归类成还想更进一步交往的和觉得关系还不错的统统杳无音讯。 啊，好像还在台历的背部留言区小小抱怨然后被发现了。 怎么说呢，知道自己人格魅力差也不止一两天了，但一直探不到底，不过可以认识到自己的确不怎么

自从学会自我调节和控制之后，好久都没有出现这么强烈的空洞感了。 这么多年来我也以为自己做的足够好了，今天又让我意识到其实远远不够。 认识很多人，和很多人玩得很开，跟朋友一分钱关系都没有。 都只是因为必须要有交际才稍微表示表示好感罢。 由始至终都是一个人啊。 汹涌的人群，认识或不认识的在身边穿过来穿过去，哪怕有打一声招呼，都觉得前面有好大一块隔膜。 就是常常说的孤单。 会发现其实哪一个部分都不需要自己，哪一

想着未来会更好的同时也想着可不可以不要未来。 我现在还能和你嘻嘻哈哈插科打诨畅叙衷肠但未必代表着以后也可以还在一起做疯狂的事。 我一秒也不想离开你对我有过的安慰理解和关心。 我觉得时间会洗掉我们的痕迹，也许你不会有感觉，但你有感觉已经迟了。 我喜欢同你待着，喜欢你带给我的感情，你以后有了更加喜欢的人，也不要忘记我。 我们后会有期吧？好不好。

就这么不清不楚下去真的甘心吗。 不是要改变自己吗。 不是要成为更好的人吗。 可是烦不烦 什么都想做但是又什么都做得很一般，能明白这种心情吗。 不想输就认真点，但也不是认真了就能赢啊 人生种种，种种人生。

其实这个想法谋划很久了。我的的确确非常舍不得我的复读生活回忆从我脑海里溜走丝毫，所以还是决定把它们写成故事。 也许很久才会更一次，但我一定会把它更完。 它属于我们，而我爱你们。

开始吧。

我的朋友确实很少。 避开三六九等及网路，我所能交际的圈子无非就是班上的同学和班上同学的朋友，来到大学之后有参加一两个社团认识了不少人，但那些都叫不上交情好。 本来就不多，还偏偏总能生出一大堆的事情来。 套句俗的，“找人谈心却不知要拨电话给谁”真真切切发生过还不止一两次。 也反思过大概是自己的错，好吧，那我就改掉自己沉闷的性格好了，去开朗，去尽量的迎合别人，但是一大段日子下来也不见任何起色。 不能说是时常

四十八个小点 - -

嗯嗯

你在说说看到他/她开心不开心 你在微博看到他/她今天吃了什么明天准备吃什么 你在朋友圈看到他/她今天看哪部电影又看哭了 你在博客看到他/她发表了长长的文章，和谁去玩了去哪玩了玩了什么心情激动又愉悦。 你只需要清楚，当你只能通过网络了解他们的时候，你已经不再是当初他把你放在心上仅有的几个位置的人了。你不再是发生任何事情时首先想到的人，你已经退出他们的生活了。 知道我为什么讨厌翻看别人的历史状态吗？ 因为看了也不

我永远忘不了很多画面，和你憔悴的面孔。 你一遍一遍说没事就是不想让我担心。 傻啊你，怎么不担心。 怎么能不担心。 你都不知道我多爱你。 我确实不能第一时间回去看你，我过去也的的确确没有多去看你。 我后悔了，很后悔。 我现在就想看见你。 你要好好的，等我回去找你。 你也这么期待的，对吗。 好爱你，真的。

生活还是那样过吧。偶尔忙里偷闲，偶尔放任性子。我大概这一辈子也改不掉冲动，但我知道怎么快点冷静。 表现欲依旧强烈，内心还是害羞的孩子。 矛盾又合理，就是我。 想想一年来，不对，是两年来的变化真大，积累很久的心情开始慢慢让它们泄露。已经没什么力气去管了。 倒不是说以后就不会出现耿耿于怀和芥蒂，比起之前，现在更多是“算啦。” 算啦，每天都能发生那么多的事情，多数还是不开心的，但不开心地过着，不开心的入睡，不

假死了，明明就非常的不开心非常的郁闷，装什么清闲和怡然自得。 玩游戏输了就是不开心呀狗屁的什么人玩游戏不是游戏玩人这么不在意还每天泡十几个小时各种充钱。 喜欢的人和别人聊得欢就是不开心呀你这么圣母怎么不把爱人拿出来分享分享啊 好朋友老是和别个出去却从来不约自己就是不开心呀凭什么动态就要一直评论“好像很好玩啊”“下次一起去吧”两三天不见消息偶尔聊聊要装得开心成狗。 我他妈就不开心啊，就见不得别人好啊，就

居然要用来学习的。 苦逼

我们学校送外卖的小哥都好帅~\(≥▽≤)/~ （其实我们学校好多帅哥但都是直男……）

明天就要做手术了。我相信妈妈的手术一定会成功。 一定。我相信她，也相信自己。 加油。

就会成了逃避吧。 那逃避会是好选择吗。不知道，但就目前来说可以让我缓一缓，不那么难过。

立夏之前 【雨水】 回家来的第一天就落下了雨水。伴随着气温的下降，带回来无用的短袖也被搁置在一边。有风，带着湿漉漉的水汽，黏在身旁的窗户上。也是这般不好的天气，容易让人一下子变得消极下去。 想很多不愉快的事情，不好的梦，不善良的人，做的不好的事情。都坐在我的面前，耷拉着脑袋，偶尔抬头幽怨地看我一眼。我也不言语，呆坐在桌子前，把思维扔出去，不管他要到哪里去游荡。有时候就是这样一下子失去对万事万物的热情，

曾经的十几年中，我一直认为没什么是过不去的。一如往常的扯上这个话题，不厌其烦地谈论它们，是因为喝下去的水会有流失的时候，吃下去的食物会有消化的时候，看过的书和唱过的歌会有忘记的时候，走过的路也许很久以后再来一次会全然忘记自己很早的时候到来过。 我这么想着，把所有难过的事情都装在瓶子里，等哪一天风化了就可以不再烦恼了。 但水依然是每天都得喝；哪怕是只吃过一次的东西，下次再吃起来也会想起甜或苦；某天逛书

总之就是，看一个熟悉的在意的人后来完全脱离了自己的记忆和印象。 就像被背叛一样难受。 “你越好我便加倍地不开心”大概就是一样的道理。

唔啦啦啦~\(≥▽≤)/~

今天好冷啊。 关于好声音的评论在空间说了，然后今天就是看文章作笔记了吧。 最近有点上火不是好事，而且昨天笑太多有点扯到伤口。 背部打麻醉的地方起床时也是酸痛的。 希望没事啦，唔相信自己会没事(*¯）¯*) 那么早安！

我怕你后悔

结束一段总会有另一段。 今晚注定失眠

真的闷出好多翔来了

反正现在什么想法也没

总有一段疲倦期，每次来我都好惶恐。 别人误会了怎么办？导致不好的结果怎么办？一切都糟糕起来怎么办？给日后的矛盾埋下种子怎么办？ 可是我真的不想管那么多，我不想解释任何 我希望懂我的人能继续懂我 你们走了我会很难过

我人生里面“消失”这个字眼已经用到烂了去吧，但仍旧做不到。 说什么消失，可能过程中确实有短暂的不管不理，剩下那一部分却往死里偷偷摸摸看。QQ隐身，微博开了不说话，各种装作不在的样子，其实什么都在。 于是有一个不得不面对的事实是，根本没人在乎自己。这种情况下，非但心情没有好转，伤口反而是被越戳越大。 这么说，好像本来也是这样吧。我心里期待至少会有什么留言之类的，慰问之类的，我清楚他们肯定会看到，但就是没有

不要想太多，不要想太多，不要想太多。 能走到哪已经是自己尽了力的事情了，剩下的全数无法控制不可预料。 问心无愧就好，也要给对方一些信心。 结果怎么着就怎么着吧，伤口总会结痂，而旧疤总会淡化

莫名地就烦躁起来，真受不了自己这脾气。 你们也是这样想的吧？

一 怪不得落落说不听歌就写不出东西。好像真的是这样，听到符合心情的歌，就有特别多的东西在心底涌动，有好多话想说出口。 二 今天爷爷奶奶来啦，还跟来个调皮异常的堂弟，好烦 三 “现在也只能欣赏，唯一的合照一张” 分开越久就越想念的体悟想必每个人都有。该怎么说呢？好像也不能怎么说，所有的话语言辞一早就重复千百遍，但依然感伤，依然想表达出来，依然怀有小希冀，依然在想，时间能不能倒退一点。 或许对你来说我是一段回

我还是很相信日有所思夜有所梦的，所以早上就做梦梦到你了 梦里的你眼睛比现实还要大一些，我想是神经暗示性反映的结果吧。不过脾性倒还是那样。 梦见一群人在电影院，后来我问你，要不要去看电影啊。我看出你是不太情愿的，但还是无奈答应了。 我最喜欢这样的你，为了自己而改变是很让人着迷和感动的一件事啊 我在想，这个梦要是真的就好了。#其实在里面戳你胳膊的时候还蛮有真实感的？#

又一年过去啦

麻烦你公大25号开张就不要说已经搬去了大润发好吗！！！！！！！！！ 不知道去那里很累人么结果你tm压根儿连装修都还没弄好 还有你学校那边的店敢先开张么！！？