虽然这些天 我还是偏执的看着房子。手机里那么多app。除了微信 小红书 抖音 用的最多的就是贝壳找房。我甚至变态到把宁波虽 所有140w以下 适合我的户型 全部收藏了。每个我都看的入迷 想象如果那是我的家 我该怎么布置 这里放什么 那里放什么。每天打开一遍看看哪些降价了。 今天出去吃饭正好在商场逛逛。商场里卖的 锅 碗 生活用品 我都忍不住去想象。在我未来的家里 我会买这个。甚至变态到我想象自己发朋友圈 在新家里拍来拍去甚至痛哭

我又开始喝酒了 一开始是郁闷的喝酒 为我的事业愁的猛猛抽烟 我在贝壳看房里又驻足了好几天还有淘宝里的法拍房 我多么渴望有自己家 我说了无数遍了 我自己的家 我没有家 我没有回去之后真心实意的端上来热菜热汤 都是虚伪 自私 爸爸 妈妈 后爸 后妈 全是自私 我被我到现在28年的人格 逼到死角 现在2024年 几乎所有人的生活都被分享 这个可恶的网络时代 看到别人的生活比我好的 我羡慕嫉妒恨 看到比我差的生活又流下一丁点眼泪 包括现在 擦擦

刚刚提到我的npy 现在临睡前 听听音乐刷刷手机 又一次感觉我俩真的没有共同话题 我喜欢金属 这个就算了 有些极端我不要求他跟我有多契合 我喜欢后摇 因为我有时感觉很悲伤 我喜欢雷鬼和电子 因为喜欢听音乐时喝酒 那种惬意 摇摇摆摆 这些他都不喜欢 因为他不懂英文 词也看不懂 什么也感受不到 有次他跟我一起去看现场 那是我特别喜欢的乐队 不算出名是他本土的 看完只跟我说感觉他们歌太悲伤了 不喜欢 而他只喜欢那种什么几百年前说过爱你

最近超级超级忙 就连上次我说的计划：上传1500个商品 连三分之一都没达到 我的日子就是这么被吊着，被自己吊着，被别人吊着 我心里赚钱的想法很多，但是想到去做，要么缺钱，要么就是学。钱没有，时间没有。太可笑了 估计除了微信 小红书 抖音 b站我打开最多的软件就是贝壳找房。经常看着我收藏的房子，想象着去布置它。这里拆掉改成什么 那里要放我的什么东西。幻想自己住在家里的惬意，看着外面的景色，在家喝着酒，看着书，抱着猫。

好久没有喝了酒 听着歌chill了 虽然是坐在电脑前边工作边喝酒边听歌 也想起来好久没瞎写什么了 最近好难顶 去年工作赚的钱所剩无几 只有1.1w还在我妈那 她也缺钱 我只好作罢 前几天给自己定的目标是每个自营平台要上500的产品 现有3个自有平台 那就是要上传1500个商品 感觉自己好傻 不懂运营 只能像傻子一样做些普通劳动的活 累死自己还不一定有收货 因为这些产品估计95%都被上传过了 我在上新无意义 但是又总想试试 万一呢？ 不传永远没有 。。

现在在yiwu慢慢一点点开始。我的状态跟不上了 我承认 zyq比我更有冲劲 现在的我凌晨睡 下午醒 等我起来该发的货已经七七八八被zyq包好了 我似乎只要下下物流单 跟她拍拍视频一天的工作的就结束了 她现在也开始表达不满了 我理解 在她干活的时候我在睡大觉 现在主要的工作都是他在做 而我就好像只做了我自己 我也不知道怎么回事 突然感觉到迷茫了？ 之前的证没法挂一年了 社保没保障了 之前要回来的提成 还了信用卡只剩一万八千多 还被我妈要

终于要起步了 我尽量的让自己努力 想做的事太多了 我想做好所有事情 却还是慢慢的 希望今年可以有存款 不再是负数了 去年我说我的十八岁才刚刚开始 今年十九岁了 也算刚刚开始吧 不要再虚度光阴 做好每一天 加油

今天是3.10 春节后也有一个月了 我正式搬到了义乌 辞职了 还在跟原来的老板仲裁要我的提成 不知道能不能成功 我现在躺在床上喝酒chill 男朋友只是打游戏 我不在意 是的 我有了一个稳定关系 试图用稳定关系来稳定我的情绪 让我之后计划照常进行 我对未来还是有着恐惧和期待 这一步做的这么绝 辞掉工作打算自己干 zyq下周来 下周开始 正式起步 我没有经验 她更没有 我也不知道我往前冲能有什么结果 。。。。 我努力的清理库存 当zyq寄过来 那么多

2024了 没有之前雄心壮志的写什么新年计划 去年的计划 也就完成了70% 不能对未来有太大的期盼 只能一步一脚印的走 最后三个月也没有很忙 闲下来的时候 听听雷鬼 听听曾经的摇滚 金属 听听好听的电子 一听到摇滚金属 我心中就无限感慨 曾经的冲动 曾经的桀骜不驯 因为音乐认识的朋友现在也大部分各奔东西 但令我幸福的一点就是 每次再次相聚时 还像几年前一样 我猜他们也曾像我一样 痛苦过 焦虑过 迷茫过 但是在见面时 那些不好的情绪都没有了

实话说 有点荒淫无度了 不是酒池肉林那种状态 只是因为谈了正常关系 现在就是工作日正常上班 周末跟npy一起过 看电影 打游戏 吃饭 当初的冲劲一下子被打碎了 打碎了 碎了 那种感觉 突然我会觉得 我稳定在宁波也不错 突然我会觉得就这样在这生活也挺好 我开始变得迷茫 就是那种 没有这金刚钻干嘛要揽这个瓷器活的感觉 因为我向往普通的生活 我挣钱也是为了普通的生活 现在我的店铺 销量在下滑 预计就算我辞职 月利润连2w都不够 更别说两个人分

今年的最后一个月 坚持下来了 最近跟fabio say goodbye了 虽然当时有点难以接受 但是现在我还好 终于步入了一个正常关系 算是上周确定的 本地人 比我大三岁但是看着年龄很小 跟他在一起的感觉也是我好久没体会到的 自己的网店也是继续苟延残喘 之前对zyq的想法没有实施 因为确实我也需要人 只能说赤手空拳打天下太难了 最近一直在想把自己心态稳住 我也算了一下 如果不自己干 明年每个月算下来至少1.5w 早九晚六 还双休 在这个宁波二线城市也挺香

我点开手机 不知道用哪个软件宣泄 这个也不好 那个也不行 我又回到了这里 毕竟这里没人看 我还在拿着酒杯喝着酒 听着后摇 更eno了 更想问 爱！！！是什么？？？ 难道大家没有这个疑问 只有我有吗？？

最近的我 好忙好累 每天上班骑五公里 中午还要回来发货 来回十公里 下午上完班再回来 又是五公里 吃了一周的泡面 钱也是越来越不对劲 我算了下明明这几个月到账的钱有十几w 居然还是回不来本钱 昨天我萌生了一种想把zyq踢掉的想法 因为她什么都不跟我沟通 我已经很努力的帮她处理发货的事情 自从我每天跑回来发货 每个晚上打包发货 她开始清闲了 却不怎么发货了 她公司出去玩也没有跟我讲 昨天我一看另一个平台才发现 待发货的有好几百件

我现在喝酒 三个阶段 1.自娱自乐 想点跟朋友的事 开心 开心 先酝酿 2.问候朋友 想起以前的事情 发笑 想哭 加上惆怅 3.深入自我 思考自我 回忆过去 这属实喝酒三件套了 哈哈哈哈哈哈哈哈

好累好累好累 终于闲下来躺在床上又开始emo 生活好难 挣钱好难 我只想挣钱 然后好好生活 不想在这个破出租屋里度过余生 羡慕别人的生活 我也想打扮的漂亮漂亮 每天活力满满的去冒险 去体验 去尝试 去旅游 去吃美食 我总是自卑的 但是每每看到网上年龄比我大的女性 都在说30多岁也可以很潇洒 很独立 更自由了 我又对我的30+充满期待 现在也不奢望有个人能走进我的内心世界 就像那些电影里一样 两个人在山上 在河边 在森林 坐着 没有任何言语 只

我现在坐在有补丁的沙发上 喝着50块钱一大瓶的杂牌酒 努力往嘴里灌 烤箱还在滴答滴答工作着 我的冰箱坏了 两年了 第一次斥巨资在pdd花了160买了四斤牛肉 冰箱坏了 肉也要坏了 我已经闻到那种腥臭味 我好心疼 pdd最便宜的带冷藏的冰箱也要小300 而我现在只有370块 其实冰箱已经坏了两天了 前天我没用维修之后的温控器 直接连在插座上 第二天跳闸了 我忘了插插座上 回来又鼓秋鼓秋 好使了一天 又半天 又半天 今天回来已经彻底不工作了 我研究着冰

是的。最近我的情绪不是很好， 之前投出去的钱 上个月还能回个5w 这个月腰斩3w都没有 备货的钱将将够 更别提能还信用卡的钱。 发货的问题上我跟ZYQ也是据理力争。我觉得她可能动脑子不要积压没用的库存 发货流程更简化点。她觉得一直都不是我发货 不要总去指使她，她知道应该怎么做。我俩都犟着自己的观点 最后只能甩下一句：那你爱多干活你就多干呗。我懒得跟她争执那么多 也不知道她改没改。 但是我心里也挺内疚的，我的房子比他大，但

我感觉到 进一步的证明了我不是正常人 今天周四 我又喝酒了 我只敢在这段时间 畅想一下 意淫一下 内耗一下 异性之间 爱是什么？性爱？爱 情？ 是做完爱装作亲密的亲吻之后尴尬的聊天吗？ 这一瞬间吻上他的皮肤 嗯。他不搓澡。 嗯 。咬一口看他什么反应。 嗯。聊聊生活工作 问点问题就大概明白他是什么样的人。 欢愉之后 那个人不懂你在听的歌 不知道也不急于了解你。 你会发现你喜欢的东西跟他根本不搭噶。 他不懂你。 这就是女人 总感觉既

昨天让我有些恼火 我觉得这个世界正常人几乎没有了 起因是一个网友 只是见过一次面吃了顿饭 跟我说要离开这了想找我见个面 周五我以 很忙 的理由拒绝了 周末又去杭州打包 跟他说周日再见面 可是我回来已经十点钟了 累的要死 真的不想出门 没有回复他 他居然拍了一堆花 说要送给我 还说为了等我在这停留了三天什么的 说我放他鸽子 我最讨厌的就是那种大花 什么晚餐 形式主义的东西 但是放他鸽子是真的 我心里挺愧疚的 我说 不好意思 要不你

前天跟朋友们视频 刘曼说她想要孩子 我跟艾琳都劝她 没钱就别生 生了也是嚯嚯孩子 白让小孩生下来受罪 因为我跟艾琳都是过苦日子长大的 家里人不管 自己吃了很多苦 这些经历让我俩都变得跟普通人的想法不一样 刚才艾琳分享一个视频是小孩跳楼 她at刘曼说生下来不好好养 就是这个下场 还说记得当时我也说我要跳楼 我想si 这句话一下子把我拽回去了 本来这段记忆我已经封闭的快忘掉了 我一下子就感觉悲伤像巨浪一样向我冲过来 那些记忆 究竟

刚才喝酒的时候本想发一堆 又删掉了 为了明天还要上班 躺在床上睡觉 带上眼罩闭眼那一刻 我绷不住了 开始哭 仰面躺着哭好难受 我又跪起来 赤身裸体地伏在被子上哭 以前不好的回忆一下子涌上来 为什么是我 为什么。。。 我努力克制着 我不想回忆了 我不想做一个永远停留在痛苦过去的精神病人 我的猫赵飞燕在我旁边看着我 喵喵叫 凑过来舔了我的胳膊两下 又想舔我的眉毛 我知道她在试图安慰我 我克制着 我真的不想成为精神病 我不想回忆过去

这几天东北发大水 我看到了 那些短视频也不知道是不是严重的 我妈给我打电话问我近况 说起了这事 她说让我给在哈尔滨的大姑 什么的打打电话问候一下 毕竟小时候帮过我 我敷衍过去了 今天又想了一下这个新闻 发大水 看网上说 农村的平方都被淹了 我又又想了一下 农村的亲戚 还有谁 我突然想到我还有个后奶 她在我爷爷的房里自己过 平时我对朋友之间 那是两肋插刀 看谁朋友圈有什么不开心的我都直接一个电话打过去 问问他们怎么样 发生什么

1.工资达到了 前几天算了下 这个我的提成加一起有2.2w了 虽然提成是明年过年才能拿到 但是我很开心 2. 也是六月中旬开始吧 店铺销售额3w 虽然利润很低 但是再努努力 回个本还是可以的 好期待呀 3.看书 没那么多 看完了7本 还有好多好多没看 真的好累 每天熬夜搞这些 上班看会书 看会书我就开始犯困 争取吧 积少成多 4.俄语算了 意大利语就是学不起来 坚持了一两个月吧 又断了 5. 碟机还没有 钱月月不够花 可能得明年了 6.专辑在买的 在努力 7.信用卡

太忙了好久没看 看了下上次我写的 算是对考拉的缅怀把 看完有点想吐 woc 我当时这么矫情的吗 确实相遇相识什么都挺巧合的 再一想 后面他比我还厉害的冷暴力 还有我挽留他那个可怜的丑样子 像条臭狗 到再后来我走 他来找我要钱的文字 我真的恶心死啦 怎么恶心的男的，都被我碰到了 现在的生活基本围绕赚钱 每天十一二点睡 虽然有一个小时是饿了 吃饭的时候刷刷b站 睡觉之前刷刷小红书 其他的时间 都是在做 做什么？ 当然是如何挣钱了 不知道

我不知道为什么今天突然想起了考拉 想到了我俩从认识到在一起的经过 想起来刚开始的暧昧 和互相逗趣的快乐 还有好像命中注定的各种巧合 确实有点巧

最近一直忙着弄自己的事情 我想赚钱 毕竟 什么快乐都不如钱的快乐把 本是普通人家的我 没有家里的支持 只能靠自己 挺好的 我觉得很充实 比起每天蜷缩在沙发里听歌喝酒emo 这个更实际一些 做的越多 我的心理也更稳定 我想脚踏实地一步步的来 小目标也有了 争取三年后在这全款买个自己的家 然后收入稳定就出去游山玩水 看看世界 看看不同的人 今天是我的生日 我也没有多么down的情绪 只想把每件事情做好 蛋糕？无所谓 祝福？无所谓 我偶尔浏览

我今天流泪了 为了dch 我好久没有流泪了 因为我发现他把我删了 我什么都没有做。只希望他在我的列表里 我能看见他在干什么 我朋友说他可能结婚了 他可能女朋友接受不了 wtf 我什么都没做 我没有 破坏他人感情 我只想有他在列表里 我能看一看 是 别人不懂 任何人都不懂 十多年了 我也不知道为什么 没有爱过任何人 对他 我现在跪下也可以 我生命的光 在我的梦里担任男主角 还有什么？？？？我做什么错事了吗 我没有破坏他的关系 我只想静静的看

我最近思考很多 从我朋友的经历 从我自己心里的想法 我一直在想自己想要什么 最近稍稍有点眉目了 我想有个自己的家 这是我活在这个世界的基础 我想要给家 温馨的 装修是我的风格的 我可以听音乐 看电影 学学乐器 打打游戏 坐在餐桌调点酒 坐在客厅欣赏日落 然后我就出去旅游 看不同国家的风景 了解不同的文化 我不会像平常人一样 想结婚生孩子 依附在一个不靠谱的男人身上 我很决绝 我觉得 男的对我来说 会有期待 但是最后只是发泄欲望的工

你远走法国 再也没有见过他 他离世的时候 你一滴眼泪都没有流 但是 尽管你表面看起来很冷漠 但你在心中默默地说 亲爱的爸爸 你什么都不给我 你给予了我一切 以对我的漠视 教会我爱的真谛 以对上帝的否认 教会我重视生命 我原谅你 杰米 是你给了他力量 令他能够容忍这个 诗已不在的世界

昨天我遇到了一个人 一个之前就说想跟我见面却放我鸽子的人 一个之后毫无联系但是在酒吧 livehouse偶遇好几回但是没说话的人 他破天荒的叫我出去 我出去了 我俩在江边喝酒聊天 他好像对我产生了浓厚的兴趣 因为聊了天才发现 我俩喜欢的东西差不多 穿孔 纹身 听的音乐 滑板 几乎都重合了 他笑着对我说 我们应该是情侣 哦 你应该当我老婆 你喜欢我的戒指吗 说一句yes I do 如果我俩有小孩的话 一定特别好看 他也对我说了好多 比如他爸爸怎么离开他

想想今年虚岁27了都 可是我还是这个屌样 回想5年前 10面前 除了生理确实长高了 容貌有些变化 心智好像还没有特别成熟 是我看的书太少了 但是脱离校园这么久 长时间的看书我也实在看不进去 我在尝试逼迫自己 在上班不忙的时候能看一看 而且我这人最大的缺点就是做事三分钟热度 我在把曾经入门的意大利语捡起来 整理好语法 笔记 就练习听说读写 到了练习的步骤 我就可以再把入门的架子鼓捡起来 或者买个碟机 主要是音乐给我的力量太多了 现在

我坐在沙发里 像个刚蜕了壳的虫子 蜷在一边 我准备好了悲伤的音乐 我像只虫子 戴着眼镜 蜷在角落 我自己喝了好多酒 只能自怨自艾 悲伤像条河在我的心里流淌 我一直在思考 是谁把我变成这个样子 我不会有下一代 因为 你孕育生命 带来生命 都是灾难 都是劫数 爱恨都在此发生 我好自私 我只能说我自己 还蜷在这 长篇大论 浮想联翩 我好冷 可是我的心更冷 不知是我的命该承受这一切 还是我要改变 我现在只感觉 音乐悲伤的音符缓缓刻在我心里 我已

昨夜我又梦到了他 dch 我在寻找他，他也在寻找我。 他疲累的躺在地上，我跑向他 抱着他的头，低头亲了他的额头 那感觉好真实。 曾经吻过他的皮肤的感觉还在我的意识中。 非常感谢自己，可以在梦中，把我对他曾经真的记忆的触感让我在梦里再一次体会到。 我梦到过他很多次， 现在印象最深的，就是我俩在一个商场里，我把他弄丢了，在来往的人群里寻找他。 突然一个熟悉的触感从背后抱住我，我一下子感到特别轻松。 我俩就在商场里抱着，

1 工资涨到6-8k 2 自己的店销售上到3kUSD 3 看书 4 自学意大利语到B1/B2 俄语 5 买个碟机 学个dj 6 每个月买一张专辑 7 还信用卡 8 好好生活 9 希望还可以攒点钱 10 可以旅游

I plummet away from suffering

我感觉我整个人都被毁了 我感觉我整个人都被毁了 我感觉我整个人都被毁了

之前在北京三年 好不容易找到一个月一万的工作 但是我不喜欢 看网上发的 自己又想了想 也不想以后只赚一万块钱 就来创业 现在没经验的在电商公司里偷偷学 一个月三千 四千 刨去房租房贷 生活费只有四五百 现在还要伸手要钱 而我自己的店铺又是困难重重 今天这个不行 明天那个不行 又没有启动资金 我现在都在怀疑我的想法和决定是不是错的 看着网络上 好像所有人都很有钱 这个月入十万 那个年薪百万 我好久没买cd了 好久没买漂亮衣服鞋子了

来宁波一个月了 找了工作 3k 挺好的 没有经验 偷师学习 有时候我觉得我太自我了 好多东西 没有珍惜 我妈可能怕我自己在这边会孤单 总是给我打电话 说说这个说说那个 我有点烦 烦我自己 进度太慢了 我跟小张真的是 之前我俩无所谓 现在我得提溜她 好烦 执行力都不强 我感觉我每天都在浪费时间 兜里的钱越来越少 为什么我不能变的更好 更强 我的愿望就是自己买个房子有个家 买个车 平常想自驾了或者买个随心飞直接就出去看看世界 平常生活花钱

我有点恶心 这两天考拉问我退的房租的事 说应该有他一千 我刚才看了眼我俩的转账记录 我给他的钱可比1000多多了 他居然还好意思管我要 我瞬间就觉得 无比恶心 我现在真的被男的伤怕了 都什么***？

到现在 我还想着 等我找完工作回去 我约考拉吃饭 跟他说 还可以当朋友 有什么开心 不开心的都告诉我 我会在快吃完饭的时候告诉他 拿出你的手 我紧扣住 再告诉他 我没有机会扣住了 最后一次吧 草 **中二 我现在心里知道 我俩不会走到最后了好哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈 质数的孤独 草可能按人性 按 社会学 按 心理学 按他妈时间简史 人类简史我适合那种幸福长大的孩子 只有这样我才感受到什么叫爱的包围吧 但是我现在想到我俩还是难受 因为我俩真

这段时间 我一直在逃避自己 我做了很多大人的选择 跟考拉分手 我来到宁波 三天四个面试 完全新的工作 没有消息 我一开始信息满满 哦～我的想法 我只要动动嘴 就可以让那些公司恨不得留住我 我两三天肯定能找到工作 我的未来一定是灿烂光明的 然而 我来宁波四天了 那些面试都没有结果 我有点慌 跟我预期不一样 我觉得我的想法一定是正确的 可以留下的 现在我要去台州 在宁波火车站等着 还有两个小时 我没有睡觉 因为我喝酒了 我蜷在火车站里

自己待着的时候真的好难过

刚才考拉来了 他说不想处下去了 我一直挽留他 我问他是不是确定了 就是特讨厌我 以后不想联系我 他说不是 他说我俩之间的问题 感觉我总在没有好语气的跟他说话 说我之前喝多了叫他出来像是挨批斗 说我总说他跟小月的事 说我对他态度不好 我真的不知道我哪里做错了 我抱着他 对他说 我喜欢你 想珍惜你 我俩特别像 我俩聊的话题 我俩生长环境 我俩还那么有缘分 我真的不想就这么结束 我对你表达的爱意太浅了 只是抱着亲着 嘴里想说出口 却说

好久了 没有这么难受过 可能之前经常跟朋友玩 有快乐 把我的抑郁冲淡了 还有我以为遇到了我的真命天子 前一段又找到了我以为的稳定工作 有种爱情事业双丰收的满足感 最近一段时间 我有了恋爱 跟朋友交流少了 好多朋友陆续离开北京了 恋爱也没有那么甜蜜 工作也被辞退了 在家闷了好久 孤独了好久 本来今天有个面试 我太久没出门了 忘了做核酸 也没面上 回来的路上 满脑子想的都是 die die die die die die

天下雨了 我哭了。失眠了三个小时。回想我的前半生。我哭了。回忆总不停的闪 我只是心疼自己。 我也做错过好多事情。 老天爷 看看我 会心疼我吗。 人活着究竟是为什么。 我不想回到从前。 那些日子太煎熬了。 太痛苦了。 太痛苦了。太痛苦了。 太痛苦了。 我现在只有绝望和痛苦。试着闭上眼睛。心脏好难受。

back to my secret place 这些天又发生了好多事情 我在尝试让自己的心变得成熟又坚强 爱情嘛，跟考拉也有吵架过，又和好，但是我的心里总感觉回不到原来的状态了。 每天也没什么聊的，如果他给我递个话题，我一定跟他滔滔不绝的聊下去，但是什么也没有。 有两次喝酒，我酒劲上来了，一次是他朋友让他来接我，一次是我喝多了叫他来。。。就在现在，我的微信提示音响了，我都立马过去看看是不是他给我发消息。 接喝多了吧，第二次他送我回来，