儿子---- 你别“牛”。你才来到这个世界上不足十六年，你“牛”什么呀？你老爸我走过的桥比你走的路多，我咽下的泪比你喝的水多，我身上的疤痕比你打过针的针眼多。你还敢给我“牛”！
　　　儿子----你别“牛”。别以为你去年中考名次靠前，进了火箭班，你就给我“牛”。那有什么呀！你以为我们没有参加过小小的中考？过去我虽然考到百名以后，但我的物理和数学是单科第一呀；我不就是英语不怎么好嘛，那又有什么，我也不想去外交部工作，更不想出国当什么破大使。十几年来，你听见我说过一句后悔的话吗？是不是没有听到？我终生无憾的。
　　　儿子----你别“牛”。我看到你整天嘻嘻哈哈，自以为是的样子我就来气。我也是从学生阶段走过来的人。你怎么就没有一点紧迫感呀？喂！“少壮不努力，老大徒伤悲。”你知道不知道？上个月你还给我夸下海口说，你期中考试要进前30名。牛皮吹破了吧！什么？只差几名！那也是差距呀！从前，你妈妈还考过前三名呢，人家那才叫真正“牛”呢。
　　　儿子----你别“牛”。我可不知道‘北大’还是‘清华’有什么‘未名湖’要等着用国人中第一个拿诺贝尔奖的人名来命名的，但我清楚的记得是你亲口告诉我，说我给你起的名字就是将来‘未名湖’的名字。你现在别急着“牛”，如果真有那么一天，我替来你“牛”。
　　　儿子----你别“牛”。你老爸我“牛”的那阵子，还不知道你在那里呢，说不定你那时只是宇宙间连肉眼都看不到的微生物呢。你怎么那么不懂事？竟敢告诉你的朋友说我和你是‘铁哥们’。你明明知道你朋友的父亲是我的‘铁哥们’．．．．．．你让我在我的朋友面前好没面子呀！你小小年纪怎么就没有一点信誉度。那只是咱俩的内部章程，你为什么要充当发言人？是不是想让我单方撕毁合同呀！呵呵，看你那熊样，现在才知道求饶了。好了、好了，合同有效，下不为例。呵呵，姜还是老的辣。看你还“牛”不？
　　　儿子-----你别“牛”。今后，你再敢和你妈合伙捉弄我，小心我断你的财路。我买一件短袖衬衫，你们母子俩就横挑鼻子竖挑眼的。你妈说我穿上那短袖，如果再配一副大墨镜，就可以去旧上海滩给黄金荣当保镖了；她说就让她说吧，咱男不和女斗。可你掺和什么？竟敢说你老爸象美国西部牛仔。你说得那是什么话呀？结果呢，我一米七五的个头不能穿，让你一米七八的身高穿了。恩（咬牙切齿）！我一想到你们俩那天得意扬扬、挤眉弄眼的样子就来气儿。“牛”什么“牛”！我才不在乎它呢，谁穿不都是穿呀！不就是一百多块私房钱嘛！那有什么呀！面包会有的，牛奶会有的，一切都会有的。
　　　儿子----你别“牛”。今后，你再别在我面前动那些花花肠子。我把你约束严了一点点你怎么可以反过来教育我？你还振振有辞的大讲什么，美国的孩子之所以具有创新意识就是因为他们的父母采取开放式教育的结果。那你怎么不说美国的孩子十八岁就离开父母自立了呢？我一气之下轻轻的碰你一下，你竟敢说我侵犯你的人身权利，违反《未成年人法》。你好“牛”呀！我和你妈都是被父母和老师打出息的。那有什么，不就是受点皮肉之苦嘛。没有苦中苦，哪来甜中甜呀！
　　　儿子----你别“牛”。别以为你那些奇思妙想就是科幻的典范，还是一步一个脚印的好。你好幼稚呀！竟然大言不惭的说什么，你将来研究人类遗传工程。你说可以找到关于人类记忆的那对染色体，然后克隆复制到新生婴儿体内，让人类免去头悬梁之苦。儿子，还是听老爸一句逆耳衷言吧！在你克隆复制之前，你最好先开发一套可以滤杀邪念的软件，如不然老爸我会因你而遭骂名的。
　　　儿子----你别“牛”。怎么？你又嫌弃我唠叨，是不是？我就唠叨！呵呵，不过，不是今天。只要有时间，我还唠叨。我是一家之主，我怕谁呀！