哼哼哼

嗷呜小光！！

『袂落』
当我翻开书页的时候，窗外响起了今日里第一声鸟鸣。我穿着薄衫坐在木椅上感到有些冷，但可能是因为鸟声的缘故，让我生出不只有我一人于此刻是清醒着的错觉，这让我多少有些安心，于是我便在这带着凌晨微凉气味的软脆声音里开始专心研磨。
我的妻子睡在对面房间里，我确信我离开时她睡得很安稳，因为我抽出她枕着的手臂也并未能将她惊醒，我猜想她可能在做一个好梦。事实上我不能准确说出什么样的梦境才算是好的，这些年我可能做过也可能没有做过，因为每当我醒过来时就已经忘记大半了。
虽然我的妻子睡得很熟，但我不能保证她在我离开之后是否会醒来，然后透过窗纸看到对面这间点着油灯的书房传递过去的昏黄光亮。但我没有什么值得惊慌的即便她突然拉开这间房门，站在纸门边上微皱着眉头埋怨我为何不好生睡觉什么的，而如果这样，我可能会合上书页站起身，然后笑着安抚她再同她一道回房间去，如此我便放弃了目前的念头。可惜她没有醒过来，另一间房里我的三个孩子也没有因为起夜而跑到院子里。因此在这种无人打扰的环境里我顺利拿起了狼毫笔。
我的确是没什么好惊慌的，我只是突然之间很想写些什么。
最近我的记忆开始变差。按道理说四十将近的年纪并不算老，我依然可以在市集里与姑娘们搭讪——自然是在我妻子不在身边的情况下。我不是色亾欲熏心的人，数年间更没做过对不起我妻子的事，我只是真的戒不掉这习惯。或者说是我根本不想戒掉。它伴随了我最年轻的岁月，在我的过去里占有很大部分，若是我戒掉的话那么我的过去将会缺少很多东西。因此当我发现我的记忆开始减退时，我觉得我若不写些什么，日后便有可能再也想不起来了。就像我多年来做的每一个梦，质量单薄得快让我忘记是否真的做过，这是很让人恐慌的认知，所以我想写下来，或许它能够像我的习惯一样，变成无法戒掉的一部分。
我不擅长写这种讲究俳句的文章，至今为止，我只写过除魔的咒文罢了。我是一名法师，年轻时为挣钱以哄骗居多，如今依然如此，却多了几分在外的名声。我自觉没有改变什么不同以前的做法，我猜想可能是因为很久以前，我和几个同伴一起除掉了一个妖怪。
我提起的狼毫笔停在纸页上太久，终于落下一滴浓墨。我怔了怔，这才想起我原准备提笔书写，却因苦于如何开头而走神，因此接下来我轻轻凝起眉，就着这张沾了黑团的纸页在下方干净处写道——「我一直想念一个人。」
我和我的妻子相遇在我二十出头的时候，那时我并不知道她将会成为我的妻子，即便我对她说「请为我生一个孩子」。这句话我对许多姑娘都说过，对她也只出于习惯而已，就像我之前还曾对同行的戈薇小姐说过，当然那时我尚不清楚，她和她身边那位红衣半妖，是在一起的。
珊瑚是我妻子的名字，她曾是妖怪退治村的除妖师——与我成亲后她就辞掉了这身份，安心在家里带孩子。她为我生了三个孩子，我说不高兴是不可能的，但其实，我也不是非要孩子不可，这当真不是我自相矛盾，我想若是你的手掌心也长着一个不知何时会要你性命的风穴的话，你应当就能理解我。之前我就有说过，我的职业是法师，因而从某一种角度来讲，我与珊瑚本身就都有着同样的目的，何况那时我们一道结伴上路，便是为了要除掉一个名为奈落的妖怪。
我一直有在想，倘若不是奈落，我是没有机会和他们成为同伴的，这里不说是否自愿，毕竟在那种情况下似乎没有其他选择，遇上棘手的敌人，人数多些总归更有胜算。但也正因如此，我也是在那之后才能通过他们来认识另一个人。的确，如果不是通过他们，我也不可能与五十年前便亡逝的巫女说上话。虽然他们的纠葛我是早有所闻，但是一直缺少的便是与他们相遇的机会，然而这些机会，我竟然全部得到了。
我想除掉奈落的原因是为我手上的风穴。奈落是五十年前出现的妖怪，在与犬夜叉结伴之前，我并没有碰到过他，所以这个风穴自然不是他直接给我的。


我的父亲在我幼年时便因诅咒而死去，据说我的祖父也是。然后那几日我的掌心便开出一个洞，父亲告诉过我，这个叫做风穴。他还说祖父曾经得罪过奈落，那个原因说来很可笑，总之这风穴便是他奈落回以祖父的报复。我如此就在父亲去世第二日的夜晚里，得到这本应与我无关的烙印，那时我连奈落样貌都未曾见过，却已下了决心必要将他除之，这种恨意不知该说荒唐还是可怜，但我不得不这么做。我原本并非贪生怕死之人，而正因见识过生死反而才会害怕。若是你父亲在你眼前被手中的洞反噬进去，不知你会作何感想。
之后我开始害怕突然间死去，起先几个夜里不敢入睡，白天里也是诚惶诚恐的，直到我终于明白尚还不是我该死于风穴的时候。
窗外响起第二声鸟鸣——可能是第二声，因为方才一直在走神的缘故，我没有仔细记住到底响过几次，如此便算作是我听到的第二声好了。这一回的鸟叫声要来得高亮些，我不禁担心会吵醒其他人，于是仔细听了听院子那边的动静，听了一阵，院中除开鸟叫便再无声响，看来珊瑚和孩子们依然在熟睡中。我再度安下心来，面前摊着的书卷在我无意识间翻到了下一页，完全干净的纸页看起来果然舒服很多，我试着又提了提笔，却又再次陷入不晓得该写些什么的苦恼之中。
我记得的事情分明还有很多，能够写出来的却如何也想不起来，或许正是因为记得太多，反而致使我不知从哪件写起。至于前一页写下的那句话，说真的，我完全被那滴墨迹惹得有些烦躁，一时昏了脑袋于是落笔就写，实际脑中并没想到要写的内容，而当我写完才发现究竟写了什么，因此直到现在想来脸还有些燥热。当下我正面对着干净空白的一页，我凝神望着它，试图以此来忘记上一页，接着我总算感到脸颊热度退去，然后我放下笔，决定先好好理清一下思路，不要再犯同样的错误。
说起来，风穴让我逐渐害怕死亡，年长后，我便迫不及待地想要成家，好为祖上延续香火。所以这便是先前所说我并不矛盾的意思，早日生下孩子是因为不知何日会死，并不是我喜欢孩子的意思，当我与珊瑚成亲那时风穴已经消失，孩子出世的早晚也并不重要了，却没想珊瑚真的履行我当年说的那句话，三年内竟为我生下了三个，我看着屋中三个孩子日渐长大依然感到欣慰，也没把心中想法说与珊瑚听，不过当她问起是否想要第四个时，我终于摇了头。
我不知道什么样的感情才算作是爱，和一个妻子几个孩子一道住在一起，我只晓得目前这样的生活让我很满足，虽然当初我对珊瑚示好时候从未想过未来会是如此，也从未想过最后会和珊瑚成家，不过后来回想起来，又总觉终该如此。看来人的许诺真的很重要，因而珊瑚记住了并且付诸实现，我才有如今这种平淡安定的家庭生活。
但我唯独从来没对一个人说过这种话，可能是因为我知道对象若换做是她，那它将永远不可能实现。
其实细细想来，年轻时候的我用处并不大，每场战斗起先是有用生平所学的咒文来应对，但每逢最后，却总换以风穴吸食掉对方来作收场，对此我当真极其无奈——但即便我这么说了你也是不会信的。不过我本就不是想说这些如此便也无所谓了，我只不过突然间想起一件万分羞恼的事情。此时我将书页翻到了第三页，这瞬间我已经不记得刚才是否有在第二页写上什么东西。
她曾几次救我。说不上来具体是哪几次，又或者只是我不想说，总之是有这么几次。我记得她的手掌很温暖，轻轻覆在我肩膀上，和流着血液的皮肉相互接触带起细微的颤栗，那时我有些莫名想要睁开眼睛，可惜意识虽清醒着脑袋则仍旧昏着，而之后我才幡然醒悟那不过是她输送给我她灵力的温度。对此我的确是该感到羞恼的，当她从某个地方掉下去的时候，我没能抓住她的衣袂，并且是一次也没有。
我也曾在白灵山救过她，单就当时的情况而言，我可能会被误解成是为犬夜叉而救，而事实上，犬夜叉在或不在我都会救她，因为这本就是我出于自身的原因，与犬夜叉全无关系。其实我是有机会能与她一道同行——我常日里本就不是严肃刻板的性子，去同她说「请让我跟着您一起去救助其他人吧」的话语也未尝无法说出口，不管她拒绝如何，我若加以坚持，也可能如我所愿。然而那时风穴仍旧保持扩张的趋势，我又陷入犹豫不决，再到后来变成一直想着过些时候再考虑吧。结果直到她的衣袂紧贴泥土再度逝去了生命之时，我也没能做出一个选择。我想可能还有话要对她说，但就像我所知道的预示一样，我的感觉告诉我，那些话说出口后也全部都是没有结果的。
有一件事情我是万分清楚，比如珊瑚是个好妻子这种事，又比如她无法做个好妻子这种事。缘由其实很简单，珊瑚的心中可以只有我和孩子以及琥珀，而她的心中则装着所有人。我若是往好处想想，便可自以为这所有人中也包括我，但这对我来说并非是种安慰。
我希望能在未来有一个美满的家庭，能够不再让自己的孩子经历与我同样的事，更不会在我孩子眼前生生被风穴吞噬，最后，一直到我老死。这是我在拥有风穴那些年里唯一的愿望，并且为着这个愿望，我错过了一个契机，而如今这契机被我失却掉的过程我竟然全部记得，我想我同我妻子的处境无关爱或不爱，而我同我选择放弃的这个，依然无关爱或不爱，又或许事实上，我依然弄不明白我究竟在失落什么，而我明明却又觉得很满足。
我意识到我究竟是为什么才坐在这里，纸张摊在第三页，依旧空白，我没有向后翻，而是将前页退回，于是我果然看到同样的一片空白。我没有写任何东西在第二页以及第三页。接着我翻回到最初的一页。墨迹已经变成偏灰色，而下方那些小字也在逐步呈现出灰度来。
我回想一番坐在这里这么长时间以来所记起的回忆，我不知道这究竟是种什么感觉，只是很想写下来，告诉自己有在想念一个人。或许之后我便会忘掉，甚至有可能不记得对方是谁，但看到这句话时我便会想起曾经的确有过这种记忆，我忽然觉得这般就已足够了，因而我放下笔，没有继续再写其他的话语就合上了书卷。由于保持书写的姿势过于长久，手臂和脖颈都有些酸痛，我揉着手臂晃了晃脖子，这才发现油灯早已枯掉。我愣了下神抬起头来看着窗外，天已经亮了。
我听中土那边的人说，每年仲暮二春之交天总会下雨，原来是真的。
- Fin -


回复：2楼
回复：3楼
你们好快~~

必须快啊，话说小时光的头像是什么啊，每次看都觉得很特别

回复：7楼
是本田菊（《黑塔利亚》）的同人图~~

最近没耐心写洋洋洒洒的读后感抱歉【趴地
只想说小光的文字向来可以写到人心里

摁爪

= =你们干嘛那么惯着藕娘的恶趣味，，，

回复：11楼
毛线恶趣味！我现在的本命之一喂！！

回复：12楼
你们别这样！！！

这样的缅怀淡淡惆怅其实才是最真实的结局吧，躺椅上老人轻轻摇晃着抽一口水烟，看着趴在膝盖边的孙子，带几许想念的神色说起他曾经见过的最美的女人，说着说着不知该用何词语来形容，只轻叹一声笑着摸了摸孙子的脑袋，在小孩追问女子再后来的结局时沉默。
看了此文后脑子里就出来了这么一副弥勒更晚光景时的样子（简称脑补噗，弥勒脸红那一段也很萌），文中总觉得那滴落的几点墨水是弥勒未流的眼泪呢。
【有一件事情我是万分清楚，比如珊瑚是个好妻子这种事，又比如她无法做个好妻子这种事。缘由其实很简单，珊瑚的心中可以只有我和孩子以及琥珀，而她的心中则装着所有人。我若是往好处想想，便可自以为这所有人中也包括我，但这对我来说并非是种安慰。】
总想的，是多么私心希望可以看到桔梗在弥勒又毛手毛脚之时略显吃醋，在他耍小聪明的时候一瞥让他马上安分，多想看到桔梗又硬撑着时弥勒关心帮他担下许多事情，看到弥勒在集市后为桔梗买了一条白色发带……
或许别人觉得很雷，但是我就是这么固执觉得弥勒和桔梗是相配的，只是彼此的担子太多，相互之间的距离越来越远。
【结果直到她的衣袂紧贴泥土再度逝去了生命之时，我也没能做出一个选择。我想可能还有话要对她说，但就像我所知道的预示一样，我的感觉告诉我，那些话说出口后也全部都是没有结果的。】
想到那一句歌词：长相思谁酌，韶华白首可有诺。
故事的最后是下雨了呢，这一场是绵绵温和的雨还是一场无声泣诉的鬼雨，让人在回忆里倒箧翻箱？
果然这个憋出来的太辛苦了……对不起这美文实在抱歉

噗…竟然完了…夫君…小时光不用考了…竟然灰去俄罗斯了！T^T要去多久？