稍微加重了对未来的不安感。很久很久不再皱眉的自己。后来对一切都慢慢放得开了就自然不皱那玩意儿了。现在比较多的是空洞的眼神，愉快的眼神，或者直接就抽疯了。还管它皱眉不皱眉，来的这么风淡云轻的。只会打雷放屁不会下雨。
我没有安定的未来。曾经我只考虑到我一个人。反正我这个人。活在这个世界上每天想的就是什么时候才可以死。对于生死自然不在乎。死了就死了。我无所谓。
当慢慢变成两个人的未来，看见物质生活的差距的时候。才发现自己曾经是多么的幼稚。
我每天的生活便是这样度过。听王菲的歌；和喜欢的人说话；去接送谢思雨这个大老娘自己仿佛是奶妈，当然你看不出我的性别可以说我是奶爸；去一中和基友搅基，玩。
其实。我还是很有艺术细胞的。我一直都那样觉得。因为我的同学，我的网友都是那样鼓励我。我还拥有几个小小的固定的粉丝。看文章的评论，和喜欢的人说话，当奶爸，和朋友搅基是我一天里最高兴的事情。
每天和朋友亲人说再见，打电话，抱着被子睡觉，一个人在较远的郊外游荡。是我一天里最悲伤的事情。
咳。我终于发现时间慢慢的在磨平自己的棱角。但是我不愿意放弃这份极端，我希望维持它到老。不管它的对错，我只知道极端的人生命更精彩。
写这种文章。我就忍不住，皱眉。我抽烟或许比较有FEEL。但是很可惜我一辈子也不会想沾上烟。味道太难闻- -
于是我只好退一步喝咖啡。其实我的退学得到了很多东西。都与梦想无关的东西喔。事隔四年遇见了喜欢的人。和谢思雨这块背时东西混熟了。还有，当有点冷漠的我看见那些写给我的文章。我开始相信友情。因为曾经失去过而彻底不相信那个，觉得是小孩子过家家酒把它视为利益关系的我。相信了。那是一份不一样的感情。即使在未来会变淡，回忆仍在。谢谢你们会舍不得我。
不小心又上了一次通宵。因为这是压抑已久的欲望，为了自己的脑子，下次出现在镜子的时候脸要稍微好看点，我还是一直没有上通宵。这三天连着玩了三次吧。说实话，晚上写东西的灵感要比白天好一两倍。但是没办法。像只有点阴暗狡猾的黑猫。每走一步都想走出美感。天天在夜里歌唱。
讨厌的东西，毁灭它
喜欢的东西，捆绑它
美丽的东西，总是心存不安。灯火燃烧的时候，总是为它的即将熄灭感到悲哀。
丑陋的东西，皱着眉想走开。但是不知不觉却已经依赖了这种习惯。
黑猫是不会爱上黑猫的。因为都狡猾，阴暗。这个是痛苦又没有意思的，永远得不到温暖的。黑猫喜欢小白鼠。因为它温顺，但是注定是悲剧。因为相差太大而且是天敌。
悲哀又扭曲的存活着。无论飘着大雪的冬夜有多寒冷，我也会踏着自己的脚步走到小白鼠的身边。路灯会温暖我，被冰冻的头是我在我告诉我爱你。哈哈。很浪漫不。悲哀的浪漫是我最喜欢的东西。美感度爆满。然后倒在地上。就贴在你的旁边。那么近那么近的距离。即使在最后我还是没有办法靠近你，没有办法抱紧你亲爱的，能在死的时候，让你的影子在我的瞳孔里倒映。就是最大的荣幸。让它刻在我的眼睛里，让我在死去后一直能看见你的影子。我无所谓别人眼里的我。是肮脏也好，华丽也好。那些一点也不重要。都是今天发生了明天就会忘记的事情。遇上你是我最大的光荣。你用画笔，为我白纸一般的生活点亮了色彩。
我害怕，将希望全部都压在一个人的感情。我从来不敢尝试，因为失去了就一无所有。我怕自己掉进去。致命的伤痛一次也不想再触碰，小时候遇见过一次就够了。我不要，不要那种不安。我要像个平常人一样，活的天天没担心。我不喜欢说这些话，因为说了就会失去。我心底是这么觉得的，容易得到的事情就会放弃。
每天都在装腔作势的自己。
为了掩藏自己的无比软弱所以喜欢表现的坚强又自尊，
很久没有再写过这种文章。以前常常喜欢写的，最近都因为强迫自己写而失去了灵感。头晕眼花先去睡觉了。很久没玩了不适应。估计要挨骂- -囧。
我都这么大个人了。不知不觉。当然在你们眼里我还是个屁大点的未成年。但是我每一年过的都好像别人的三年这么长，每天都在发生不同的改变。每个月都会经历特别不同的事情。
我看见有些人，还好看我文章的人不是很多。只有三四个吧。喜欢模仿我，喜欢模仿我文字里的暴躁，厌世。我才突然明白为什么不提倡消极的东西。因为效仿者是不会明白你的本质，单纯被你的东西吸引，凭着本能就去模仿表面。不用模仿，走你自己的路。你原来的开心的请继续开心下去，你原来是温顺的继续温顺下去。我以前就是那样喜欢模仿模仿成了现在这个样子。原本也温和过的自己，羡慕一个人非常有个性。所以学习，变成了这个样子。
这个方面来说我真的是个失败品。我从来都没有这样自卑的说过话。只是今天在早上了，脑子有些不清醒。我愿意这样相信。