第三章
我绘想过许多自己可能会有的辉煌，比如和这群朋友们玩游戏玩到长大，只是世事不尽人意，想象都是美好的，最美好的也只能是想象。
暑假刚刚3天过去，洗具的事情发生了，号被盗了，我看了看IP，宁愿相信是别人盗的，只不过查出来的结果却让我不免黯然，岳阳的。可知道我号的人有谁呢？P和我那个同学而已，我问了P，和他从小玩到大，我相信他。只是我那个同学，QQ拉了黑，游戏拉了黑，仿佛不曾来过一般，消失的无影无踪，答案不需要我来揭晓，我只是习惯性的笑了笑，因为这不是我第一次被欺。
我的童年我无法将它形容的很不堪，但是不能称之为幸福。
记事起就住在外婆家，父母很忙，没时间管我，只有幼儿园星期五的时候才开着园车送小孩回自己家，而父母没时间的时候，我连那班车都坐不上。所以对星期五的向往，是从幼儿园开始的吧。我期望，乃至渴望，见到自己的父母。不了解我，你也许会说我内向，而这样的性格就是在那样的环境中造就的。十天半个月见不到他们，成了家常便饭，外婆每天都接送我，其实幼儿园到外婆家并不远，一百来米，但我没有感受到所谓的家的温暖。
每天看见别的小孩被父母接送，而不是外婆外公，我甚至产生了嫉妒感，嫉妒别人的父母为什么可以这样，我的父母就这么忙。可以说这样的心理使我越来越内向，我没有朋友，我只能自己说话给自己听，玩具成了我的泄愤工具，大人买玩具给我，我就想法设法的弄坏，不惜砸得粉碎，他们说我‘败家’，我很自豪的笑了，我因此而养成了暴躁的性格。
而我也有安静的时候，外婆家阳台的窗户对应着一片有点遥远的绿林，我天真的认为我家就在那里，我很向往，就像其他的小孩向往山、海的那边有另一个世界。我只要坐在窗户旁边我就会很安静，手里捏着从小到大父母给我的唯一值得纪念的生日礼物，一个音乐盒，我安静的听着它，然后想着自己向往的生活，可以会心的笑，发自内心的。
我这一辈子，最恨的人不是伤害过我的人，而是欺骗过我的人，我无法忍受别人欺骗我，不管你是善意还是恶意，你会觉得我有病，其实有时候我也这样认为。
有一次母亲打电话给我，我很开心，她说星期五来接我，我兴冲冲的挂了电话，我告诉了正在厨房做饭的外婆，甚至吃饭的时候都吃了两碗，我很高兴，只因为这是第一次父母自己来接我，没有让别人接我。
我终于盼到了那一天，星期五，哪一年的哪一天已经无从考证，这件事兴许只有我还记得，而对于那时的我来说，不记得了，或许是对一个孩子遍体鳞伤的心，最好的回答。
晚上放学，又是我最讨厌的时刻，我眼巴巴的看着别人的父母接他们回去，然后一一和我道别，我在教室里没有事干。六点了，还是没有人来接我，我坐在教室门口，像一个被遗弃的孤儿，我看着屋顶后面的落日，第一次觉得落日的残光竟会刺眼。那几个老师看我还没有家长来接，很奇怪，但也弄了一碗饭给我吃，我坐在她们旁边，听她们在谈笑，忽然觉得我是个多余的人。我默默的吃完了，把碗放在了一边，低着头一言不发。她们笑了，说我很乖，吃完了知道把碗放在一边，然后其中一个老师带着我去路口的一个电话亭打电话，她问我家里电话是多少，我报了一串数字，她打了三次，一阵阵的忙音刺得我的心生疼，我有一种父母不要我了的感觉，整个世界像是被摧毁了，我被遗弃了，我说不出那种感觉，有点窒息。
那个老师最后没办法，打电话给了我们那个班的老师，十分钟后，老师来了，拿着几片西瓜，给了我一片，我用小得只有我自己听得到的声音说了句“谢谢”，然后就吃了起来。老师一直带着我到了外婆家楼下，路不算远，只是离我的心很远。
后来的记忆很模糊，只记得要睡的时候我哭了，撕心裂肺，似是失去了我所能依靠的所有东西，我嚷着要爸爸妈妈，死命的哭，换来的只是别人的不理解，认为我无理取闹。对于一个孩子的摧残到了如此的地步，我还能说什么呢，那是我生来第一次哭得凄惨。我仍旧站在阳台上看了两遍日出日落，从那以后我安静了很多。
