有一天我的一个朋友告诉我要我当心一些，说他不好的话，我听了当然不愿意，然后我朋友就告诉我说我要是不信就试试他.....计划开始了，我申请了一个小号，和他聊起来了，当时我的心很忐忑，七上八下的，总是有种不好的感觉。他问我我是哪的，我说了...（他前一个BF的家乡，其实我当时并不知道他前一个BF的事情）他当时可能以为我是他前一个BF就说话很暧昧的，我听了之后泪水忍不住地往下流，我和他说是我，不是他前一个BF，他听了之后也许乱了不住向我解释，我也没心思听他说下去了，马上就下线了（不过还是注意了一些话，他的确是个花言巧语的人，每次说话都很甜），那一夜我失眠了，伤心失落占据了我整个心。。。。不过，傻傻的我面对第一段感情还是有些犹豫，居然接受了他的道歉，我越陷越深的跌入地狱的万丈深渊中。。。


木有人看么？

然后了？然那个骗子死了么？

渐渐地时间过去了，我中考也结束了，我们决定见面了。。在见面的前一天晚上，我和朋友聊天偶尔聊到一个人，我朋友很吃惊，问我他网名叫什么，我说了之后，他更吃惊了，劝我说不要和他见面了，我说为什么，我朋友说他也认识他，我朋友感觉他很花，把他们聊天发资料给我看，我看完之后脑子一片空白，却没有哭。我朋友让我和他分开，我开始迷糊了，等他上线的时候我装作不知道一样和他聊着，聊着聊着我就说出来了，他说这算什么群里不都这样聊，我那一刹呆住了，就这样沉默了一会，他开始哄我，没想到我竟然一步又一步被他哄了回来。还是决定明天去见他。是不是很傻，很笨啊？


到了第二天我们见面了，我呆了，原来他以前给我的照片是他朋友的，不是他的，不过我也想到了，昨天那次事之后，我问他有没有什么对我隐瞒的，他全都说了出来，不过我也没感觉有多大问题，做在他的车子上从后面抱着他，嗅着他身上的气息，此时的我感觉很安心也很温暖，感觉我们不会轻易离散一样。。可是最后还是我错了，严重的错了。。。


唯一的观众~灰常感谢你~

每次我想和他拥吻的时候，他却总是躲避，不是因为其他人，因为没有其他人。他也没有洁癖。所以我从来搞不懂为什么，对于懵懂的我来说，接吻意味着一切，处在我这个时期并不想X，只是单纯想拥吻而已。最后我们去了宾馆，我很听他话，自己却不敢也不想要求什么。。连接吻都不能给我还能给我什么?他只是想要我的身体而已。。在他眼里我也许只是一个玩偶，或者单纯只是一个泄欲工具吧。

弱弱问一句，有木有淫看捏~

貌似爱情经不起试探哈，祝楼主早日找到真爱

也许吧，但是这也算爱情么？只算一个人的喜欢~

第二次见面的时候还是和第一次一样，没有拥吻，什么都没有，有的只是X而已。。。我曾经背着他在洗手间哭过好多次，心里在总是想为什么这样对我，不喜欢我么？不喜欢为什么还要在一起？每当想到这些心就像是被摔碎了又复原，然后在摔碎。。。真不知道当时的我是因为什么而容忍下来。在下午的时候我走了，他陪我一起去了车站，一路上没有说话，我想这也许是我们最后一次见面了吧，心里没有悲伤，没有烦恼，什么也没有。。


在路上我和他发了个信息说：“我想我们在短期内不会在见面了吧！”他也没回，我想就这样算了吧，回到家，我和朋友说了这些，朋友就安慰我，对我说“不行就和他分了，分了在找个更好的，他骗你只是为了玩弄你罢了！” 这句话深深印在我心里，于是我给他写了一封信，一封表示分手的信。

内容是这样的：
【我们之间现在到底有什么？我不明白为什么每一次都感觉不到你对我的感情呢？是我太笨还是你对我根本没有过感情。我说过你的没一句话，没一个动作我都记得，但是你记得我说过的话吗？哪怕是一句。原以为我们可以这样牵着手一路走下去，可是放手了才明白，我们只是两条平行线偶然的相交，最终平行的依旧平行，一直以来虽然有过怀疑，但最后我都会选择相信你，但是我把自己看得太重，我以为我就是你的一切了，太天真的想法。。
我不能容忍你的忙碌，也不能容忍每天的等待就是你给我的答案。你很忙，很累，所以我就没有多要求吧~但是这样的生活我真的受不了了。我不能要求你为我做些什么，所以我只能让自己解脱了。爱到累了，痛到哭了，所以选择了放手。今天无意间看到一句话：“放弃一个很爱你的人，并不痛苦；放弃一个你很爱的人那才痛苦；爱上一个不爱你的人，那是更痛苦”。
我错了吧！把感情想得很美好，我真是错的离谱了，普通人都不可能得到的感情，我区区一个没有那么多资本的人怎么能妄想得到如此多的承诺。自己快崩溃了。你也是这样吧，和我这样的人在一起，很辛苦吧~真的很抱歉，让你苦恼了。时间是最好的安眠药，能让一切都深深地沉睡，就让我们之间的纠葛消失在时间的长河中吧~
拼命回想你给我的甜，回头却发现原来我们之间只有过开水的淡，曾经自以为美好的瞬间即刻化为了乌有。。。如果你不喜欢我那为什么还要来招惹我？是我把爱想得太过美好，在我寂寞的时候请不要来和我说话，我会控制不住自己压抑的感情。。。。】


我自以为他会很在乎我，可是当他给我发来一条信息我才知道一直都是我自己一厢情愿罢了！他发来的是：“对不起，我心里还有一个人没能忘记”我看完这个我笑了，很无奈的笑，很怀旧的笑了。当时心里想着：无所谓，自己应该是解脱了，可是现在才明白原来分开之后留下的伤痕一直在我心里，就像是用刀片每天都在割我的心口，分都分了，现在却还在想着，真是傻。最后听着张惠妹 别在伤口撒盐 暂别了忧伤
【别让昨天在你伤口狂妄的洒盐 冲掉心中爱的馀味 再活一遍 那种人不值得留恋 那些爱拖一天错一天 】 是不是我太傻？太过于相信自己？