我是一个不爱表达的人
其实有很多话想说
但是不知道从那说起
第一天为老公写
也不知道写点什么
其实老公我还是不干面对现实

第二 谢谢吧主给我这个特权
谢谢你
在这里我可以写很多
我平常不能和任何人说的话
在这里我可以开心的去说
希望朋友们可以给我评论

我和我老公 认识2个月了
在这2个月中我们很快乐
在我生病的时候也是他在照顾我
我老公算是一个细心的人吧
只是我有的时候不愿意去面对
其实我每次都偷偷的劝自己
自己既然选择了
就要去面对

但是每当让我真的面对的时候
我又退缩了
老公 其实我也很爱你
但是我现在真的不知道怎么不表达
怎么去接受现实
我现在就是想逃避
我害怕见到他
见到他我会想很多事情
我现在真的不知道怎么办了
我还不敢和你去说
其实不是我不能接受他
是我真的太自私了
我看见他
我就会想到很多
我现在不知道自己是应该放弃还是坚持自己所选择的
可是现在没有人能给我答案


其实我感觉不到你的爱
但是你每次都说你爱我
其实我现在自己都不知道自己想要什么
你说我做的任何选择你都会同意
但是你知道吗
选择对我来说真的很痛苦
选择放弃你吧 我还很爱你
选择接受吧 有的时候自己还莫名其妙得难受
你说我现在应该怎么办啊
现在一有时间
我就在愣神
我知道是我自己太自私、太没有母爱
但是我现在真的很矛盾
很闹心
现在干什么都没有心情
真的希望自己能不去想
好希望世界里就有你和我
那样你就只属于我一个人
希望自己能尽快的调节好自己吧


您好朋友，这是所有热爱老公吧朋友共同的权利，祝您在老公吧玩的开心、快乐

我会的，谢谢

新的一天了
我今天又病了
最近的体制特别的差
每次感冒我都能赶上
昨天陪孩子玩了一晚上
感觉孩子也挺可爱的
但是只是我不知道怎么去沟通
因为这个孩子大家都很惯着
所以还是有点迷茫
有的时候幻想以后会很美好
有的时候想想挺可怕的
但是让我现在离开
我还是真的有点不舍
所以一切让他顺其自然吧

今天是我第三天写帖子了，
老公总问我们要不要登记
还说我昨天做梦都说要登记
这小子我也不知道他心里在想什么呢
登记结婚对我说好可怕
有的时候还幻想
因为我是那种挺专一的人
所以我对婚姻很严肃
我和老公总是说2011年11月11日登记
因为我觉得那个我们俩个人结束了单身
所以我觉得挺有价值的
我也不知道这天能不能到来
嘿嘿 从现在开始还有2个多月呢
有点期待还有点不希望到来


有点期待还有点不希望到来
这是为何

因为我们相处的时间不是很长，所以还没有准备好，期待是我也挺爱他的，如果真的登记了，我相信我们都会很珍惜对方的，希望我们是真的准备好了，是真的希望对方陪自己到最后。

今天因为一些事情，我请假了，昨天把老公惹生气了，但是通过我的死磨硬泡把老公哄好了，他只是说不希望我和异性多交流，我知道他是在乎我，爱我才是那么说的，我也会听他的，尽量少和异**往。今天耍了一次小性子，老公要出去，我就是不让他出去玩，让他在家陪我，我也不知道为什么不让他出去，可能我就是希望多和他在一起，我就是想分分秒秒和他在一起，主要是我还没和他缠够呢，嘿嘿！最终今天心情还是不错的。

今天自己写了一篇日记。，莫名其妙的想回家了 ，可能是自己不知道怎么面对了，感觉有点想逃离，有点想放弃，孩子是无辜的，这个我都知道，但是让我现在成为一个母亲， 我真的做不到，但是今天听到别人说到他的以前和关于他的一切我的心都在痛，但是我知道爱他就要接受他的一切，我希望自己能接受，但是每当想到要接受的时候，我就难受，是不是我给自己的压力太大了，还是世俗给我的压力太大了，我也不知道是否把孩子接到我们的身边，还是就这样的不去面对，哎呀！真的很闹心啊！

突然有点想妈妈了
感觉还是在妈妈的身边最好、
那种感觉是别人不能给的
多希望妈妈能给我一点意见啊
多希望现在能有个人让我和他说说真心话
说说现在我的不开心
但是我对身边的朋友
我是那么长不开口
对于不熟悉的人
我身边还没有
所以我现在真的很矛盾
压力很大
有的时候真的很想放弃这段感情
但是想想我还是爱他的
不能轻易的放弃
但是我现在真的感情很累
不是身体的累
是心里的累
心里的那种累真的快让我窒息了
让我变得很疲惫
什么时候我才能敞开心扉呢
什么时候我才能真正的接纳呢
什么时候我才能看透世俗呢
什么时候我才能变得有些母爱的
老公、
我知道我这样你也很为难、
但是 对不起 我真的不知道我什么时候能接受现实
面对现实
我好害怕我自己一直都不能面对
其实每当我看见孩子
我真的心里很难受
那种感觉你是体会不到的
因为我太爱你了
把你想象的太完美了
看见他 我就看见了你的残缺
和你以前的一切
我知道每个人都有以前
但是我可能真的很自私
我的自私我自己承认
我承认我自己的度量小
但是最终都是因为我爱你
我在乎你
对不起