老张在国外娶了一位金发美女为妻，连续生了四个小孩都是黑头发东方脸孔。第五次怀孕生产，当护士抱出小孩，却是一个红发的小娃娃，老张一看，气的暴跳如雷，立即质问他太太，“这是谁的孩子？绝对不是我的。”他太太委屈的说：“真的，我发誓绝对是你的。”出院后连续几天不断争执后，他太太实在不堪其扰，小声的跟老张说：“跟你说实话吧！老五真的是你小孩，只是其他四个，他们的父亲是隔壁的何先生！

、“妈妈，我的海龟死了。”儿子眼中含着泪水对妈妈说。“别太难过了，我们用纸包它包上，放在盒子里埋在后院，再给它举行一个葬礼，好吗？葬礼结束后，妈妈带你去吃冰激凌，再给你买那只你最喜欢的宠物狗，你不要太……”妈妈正在安慰儿子时，突然发现海龟动了一下，“儿子！海龟没有死哎！”“我可以把它弄死吗？”儿子失望地说道。

一天，农村人和城里人坐火车，城里人说咱们俩猜谜语 我猜错了给你200 你猜错了给我100 你先说。农村人说：什么动物长3条腿 又能在天上飞？城里人说：不知道 给你200 接着又问：是什么？农村人说：我也不知道 给你100.
周末兄弟几个去喝酒，都喝的有点高，晚上从酒吧回家的路上，有个伙计醉的实在不行了，我们哥几个抬不动他，就说先让他在路边睡吧，又怕他着凉，就几个人找了点东西给他盖上。过了几天见这伙计，他说，第二天醒来的时候，身上压着几辆自行车。。。。。。

太太对老公总爱数落.这天,她又唠叨:"你看你,年纪不算大,可额头上的皱纹却那么多."丈夫没好气的说:"多到什么样子啊?""你每次戴帽子,就象拧螺丝一样."
郭德纲开了个饭店，起名叫“郭老大大饭店”这天把匾挂上去后就在屋里喝可乐一个顾客进来问：“这是郭老太太饭店吗？”郭德纲一下噎着了，可乐从鼻孔喷出来了~
什么地方的电话最难打通？浙江省宁波市！因为我们打电话时常听到这样一句话：宁波的电话暂时无法接通，请稍后再拨！

现在小学语文太难了，看他们的一道作业题： 要求：把以下四句话用关联词连接: 1.张海迪姐姐瘫痪了； 2.张海迪姐姐顽强地学习； 3.张海迪姐姐学会了多门外语； 4.张海迪姐姐学会了针灸。 （注：正确答案应该是：张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。） 结果有一个孩子写：虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。 后来，发现更猛的孩子写道： 张海迪姐姐不但学会了外语，还会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了。 张海迪姐姐之所以瘫痪了，是因为顽强地学习，非但学会了多门外语，甚至学会了针灸。 张海迪姐姐是那么顽强的学习，不但学会了多门外语和针灸，最后还学会了瘫痪。 张海迪姐姐学会了多门外语，学会了针灸，又在顽强的学习瘫痪。 张海迪姐姐通过顽强的学习，学会了多门外语和针灸，结果照着一本古代针灸书把自己扎瘫痪了。

医生：“你的牙太牢固了，看来得用火车头，才能拔掉！”过了几天，医生再次见到这个病人，他的牙已经拔掉了。“你的牙怎么拔掉的？”“听了您的建议，我把牙拴在了火车头上，结果......”“就拔掉了？”“不，两节车厢被我拉出了轨”“那你的牙是怎么掉的？”“被铁路工人打掉的!”
母亲对女儿说：“今天你去练习烹调，弄两样菜，我教你。黄鱼，要把稻草扎了头烧的。笋要切块，每切一刀，转一下。”女儿答应而去。过一会，母亲到厨下去一看，不禁大惊。只见女儿的脑袋上，用稻草扎着。 身上在地上只管旋转，转一转，把笋切一刀。她一见母亲，叫道：“不得了！头晕了！”

一名英国旅游者游览了挪威后，发现口袋里的钱只够买一张回家的船票了。乘船从挪威到英国，只需两天的时间，因此，他决定乘船的两天不吃任何东西。第一天早晨他没去吃早餐。午饭时，他仍旧躲在他的房间里。到了晚上开饭时，他饿极了，再也忍不住了。他想：“即使饭后他们把我扔进大海里我也要吃饭。” 吃晚饭时，他把侍者摆在面前的全部食品吃得一干二净，并做好了对付一场吵架的准备。“把帐单拿来！”他说。“我没有什么帐单。”侍者回答说，“在轮船上，一日三餐费用已经包括在船票里了。
一个学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。” 医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复七八次。学生以为病重，担心地问：“医生，问题严重吗？”医生认真地说：“同学，你该洗澡了。”

春运期间，南下火车上，火车晚点，在铁轨上静静地卧着，正无聊之际，听到一段对话：女：怎么停下来了？男：火车爆胎了，在修呢。女：哦，难怪刚才听到“噗”的一声.(火车刹车的声音).晕.....
在美国逛mall的时候碰到一个卖衣服的人，一问是巴西来的，当时很高兴，说你踢球吗。于是他解开外衣，露出里面的巴西国家队队服和上面的巴西足协会标。我正欲离开，他突然问我是哪国家的，我顿时大囧……生平第一次以一个中国人为耻，然后支吾了半分钟，说我是中国的。于是该巴西人大囧……估计也是第一次觉得不知道该怎么回答好，支吾了半分钟，说：Your women play quite well...，md下次碰到外国人绝不问他足球的事情。

新闻：佟大为妻子产下一女。 有网友评论：这个佟大，真了不起！！
有一次去超市买完东西排队，我前面的人交款时收银员说：“你这个100块是假的”　　 那人做震惊状：“不可能啊?!这是刚刚肯德基找给我的~！

一家医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉，甚至有些人那时还没有生命危险。这让医生们困惑不解，有的甚至以为是某种超自然的力量在起作用，于是全世界的专家组成一个科研机构来调查事情的原因。他们迅速赶到这家医院。一个星期天上午，十点前几分钟，医院里所有的医生和护士跟随专家组来到加护病房的前面，留心去看可怕现象发生。时钟刚刚敲响十一点，在星期天打扫的清洁工走进加护病房，拔掉重病号的生命维持系统电线插头，然后插上了吸尘器插头，开始打扫卫生……

邻居家的篱笆内，马丁正与邻居家一位年轻漂亮的女孩起劲的交谈着。突然，一把亮闪闪的菜刀“嗖”的一下飞过马丁的耳际，直插入他身边的大树。马丁不无遗憾的道歉说：“我得走了。我妻子在叫我吃饭。”
当我在一家医院当护士的时候，我的工作之一就是询问病人是否对什么东西过敏，如果有，我就把它写在一张标签上并把它绕在病人的手腕上。有一次，当我问一位上了年纪的妇女是否对什么东西过敏时，她说她不能吃香蕉。令我吃惊的是，几个小时之后，一个怒气冲冲的男人走进护士办公室，吼道：“是谁给我妈妈贴上‘香蕉’标签的！”


吃饭鸟 晚上继续

一老头退休后闲得无聊，于是便天天教鹦鹉说话！每早必教它说：“早上好！”可是几个月过后，鹦鹉仍不开口。老头为此十分气馁，这天早上便没有再继续教了。这时，只听鹦鹉对着老头大喊道：“老头！今天牛了啊！见我也不问好了？！”

一日在街上闲逛，突然觉得肚子痛，急着上
厕所，一眼望遍整条街，没看到WC两个字，所以
走进一家餐厅。里面坐无虚席，不过找遍了一楼
也没找到厕所，转身就上了二楼，二楼空无一物，
只见有一扇门上写着《正在装修，请勿使用》，
推开门正是厕所。我实在是忍不住了，管他三七
二十一，脱下裤子，稀里哗啦就拉起来。
方便完了，下了一楼，怪事了！~刚才还是
那么多人，现在怎么一个人也不见了，连服务员
一个也不见，而现在正是吃饭时间。
我便走到柜台前叫到：
“有人吗？”
只见一个待童从柜台下爬出来说：
“我靠！刚才大便从天花板上掉下来打在
风扇上，你不在？算你丫走运！~~”
我：....!@#@#$#@%$%


有一个修女到神父那里忏悔：“神父，请您原谅我，我昨天辱骂了一个男人。”
神父：“你骂他什么？”
修女：“我骂他‘你妈了个*’。”
神父：“你为什么要骂他呢，告诉我，我会请求上帝原谅你的。”
修女：“她摸我的胸部。”
（神父把手伸进了修女的胸部）：“是这样吗？”
修女：“是的。”
神父：“即使他摸了你的胸，你也不应该骂他啊。”
修女：“可是他又接着往下摸我。”
（神父往下摸修女）：“是这样吗？”
修女：“是的。”
神父：“即使他摸了你，你也不应该骂他啊。”
修女：“可是他又接着把我摁到地上，把我q j了。”
（神父把修女摁到地上，q j了修女......）：“是这样吗？”
修女：“是的。”
神父：“即使他q j了你，你也不应该骂他啊。”
修女：“可是完事后他告诉我他有爱滋病。”
............
神父：“你妈了个*！”