明明想了那么多道理可以乐观
明明会分析别人可以坚强
明明可以察觉哪种事情对我有利哪种对我有害
我不明白
我到底错出在哪里
一定是做错了事情可以更正我才会迷茫
我相信
我更相信我不需要迷茫！！！我应该有明确的目标！！！！！！！
或许一直都是孤独一个人。
我也不知道自己为什么要这样想
其实孤独摆在哪里
孤独的人，会说。每个人都有不一样的地方。没有人可以完全了解我。所以人都是孤独的。
乐观的人。会说。每个人都有相同的地方。一定有一个地方可以被人了解。所以人不是孤独的。
我明明知道一切都可以分开看。我知道要选对的那个。
我绝对是用错了方式。我绝对是因为强迫了自己干不喜欢的事情所以导致我。。。。。。。。


我为什么要害怕孤独
因为我从小开心惯了被别人宠惯了
所以我习惯得到赞美
我为什么会感到孤独
因为人生观扭曲了。看什么都容易觉得是孤独的
我为什么人生观会扭曲成悲观的姿态
因为我小时候有一段时间 不管有错还是没有错
只要做了就是错 只要路过就是有错 只要生病就有错的 只要吃饭也是错 只要花了钱我都错了
不管我帮姐姐拿饮料还是不帮姐姐拿饮料 我都要挨不同的骂
不管我是按照姐姐的做了 还是没有按照姐姐的做 我都会挨不同的骂
不管我生病了 需不需要人陪 但是花了医药费 会被冷眼 我就想起以前妈妈在家的时候不会 而且会对我温柔
所以觉得想哭 因为哭很难受 所以害怕哭 因为害怕哭 所以想着不要自己哭的办法
但是越来越扭曲 越来越脆弱
但是我还是不想认输 因为输没有用 失败没有用 哭没有用
那么
我恨我家人吗？
恨？
因为他们让我扭曲。明明之前对我那么好，我那么信任。
喜欢？
因为有时候他们很爱我。有时候会对我很好。
觉得自己小心眼
觉得自己念念不忘
觉得自己放不下过去
我讨厌家人
我讨厌别人
我总是说我讨厌
觉得XX恶心
我觉得别人很傻
明明这是一段得不到回应的感情
为什么要那么努力去争取
自己跳跃出来不就好了吗
所以自作自受
我觉得别人很恶心
抢我的风头
明明我做的比对方更好
觉得明明对方都不要你了
还像狗一样的粘着蹭着。
鼻涕虫一样的恶心。
我觉得好朋友很讨厌
因为她总是一副比我更高一等的样子
明明我也非常有才能
我觉得家人很讨厌
我觉得同学很讨厌
然后我越来越讨厌
越来越讨厌
我觉得别人很懦弱
一些花痴少女总是渴望被爱。
但是被爱其实就是一种懒惰。
为什么渴望被有钱多金又帅的人爱的死去活来
因为希望对方为自己铺点好一切
然后自己什么都不用做
坐享其成
每天可以赏心悦目的看帅哥
每天可以有很多钱花
对方温柔的打点好一切
其实都在做白日梦！！等到她们一长大就被花花公子甩了。看到丑陋的对象也慢慢接受现实了。
不如靠自己！！
蠢材！！
多么愚蠢！！
这么简单的事情都想不通！！
哈哈
最讨厌你们了
最恶心了
但是最恶心得是我自己
最讨厌的是我自己
最蠢材的是我自己
最懦弱的是我自己
我恶心我小时候总是粘着姐姐
我恶心我小时候总是觉得姐姐很伟大
我讨厌我曾经很懦弱 一被欺负了只知道关在房子里面哭
好蠢
好没用
所以我努力
努力
让自己一次伤害都不要受到！
一次都不准！！


屁股妹纸 我是来摸头的

谢谢~~~~~~=.=球抱抱

=w=我是来励志的。学到了....