作为一名大学生，为正享受的高等教育时常感到惭愧。人们都说大学是造就人才的地方，但是很少人知道大学更容易使人堕落。

很早就听人说是大学重塑自我的地方，最近才觉得这句话是多么有道理。

其实我听到的倒是大学是让人堕落的地方，但我觉得也不尽然。正如一句台词，人呐，要自个儿成全自个儿！少年中国起的是一个鼓励的作业，而我中国少年之崛起，还得靠自己的坚定不移的努力！

曾经试着去改变，但毅力不够，坚持的动力不够，几次失败过后就又变得浑浑噩噩。不是对自己说要将失败、挫折当作考验，用其磨练意志吗？不论多么充分的理由，也改变不了借口的本质，半途而废终归是放弃、是失败。 每当对自己说要劳逸结合的时候，就是颓废的开始；每当对自己说不要给自己太大压力的时候，就是意志动摇的前兆；每当想要重新起步的时候，就是过去失败经历惩凶的契机，它总会冒出来阻挠。已经不小了，该懂事了。不去想是否能说到做到？至少说了以后会行动。不去想现在所做的事将来是否有用？将来的事谁知道。不去想那捉摸不定的感觉，现在的我还没资格拥有。

时光荏苒，又是一年，不知楼主对大学又有何看法呢?

好吧！晒晒我的大学的一些经历与感慨。

进学生会是为了锻炼自己，丰富自己的大学生活，为了摆脱迷茫与困惑，希望通过学生会的锻炼找到自己的方 向。 我希望自己的每一天都过得有意义，并为此努力着。何为有意义的生活？我不知道如何去定义。在学生会这几个月，我仍没有解开自己的困惑。但是通过在一个实习的几天，我就找到过一个方向，对有意义的生活有了个模糊的概念。先说方向吧！方向就是自己大学毕业后将从事的工作，不想大学毕业就失业。我曾经认真思考过，将来自己会朝建筑工程方面发展吗？答案却是模糊的，因为自己都还不知道。那几天，我就在电子商务与建筑工程之间徘徊、彷徨过过。但最后我却没有勇气去选择陌生的电子商务，因为它与我的专业完全不搭边。尽管现在仍然没有方向，但我知道现在能做的就是做好当下该做的事。有意义的生活，我得到的答案是模糊的。有意义是当朋友遇到问题时，你帮朋友解决了，也就是自己所说的话、所做的事给别人带来了帮助，就是自己又朝目标迈近了一步。 不好意思，前面写得有点偏了，别介意哈！不过介意也没用，我的思想汇报我做主，呵呵，开个玩笑。在学生会我收获了些什么，巨大的收获，老实说，没有。不过做任何事，都会有收获，只是多于少和有没有留心的问题，这点我坚信。第一个收获，结交了两个要好的哥们，兄弟情是别的东西换不来的。第二个收获，关于时间，以前一直觉得，守时是很简单的，几次的误时，使我明白了守时也不是容易的。有时候并不是说你想守时就能守时的，因为可能会有突发的事情，要想次次守时是需要用心的。时间的分配，慢慢的学会怎样管理好自己的时间，在有限的时间里，做好、做完该做的所有事。第三个收获，关于机会，机会不是靠别人施舍的，施舍得来的也没有意义。机会是需要自己去把握的。例如，上次的大例会，准备上去发言，锻炼下自己，在徘徊中失去了机会。第四个收获，关于说话，第一次面试和素质拓展时的语无伦次，到如今的想上台发言，这是我在学生会的成长。以前很少主动与人说话，如今我会尽量参与到别人的话题当中。第五个收获，关于自信，尽管现在还有很多的不足，但我坚信自己能逐渐完善，做最好的自己。第一次没搞好，不断的重复，不断地改善，只要最后搞好了就ok了。现在的我不怕失败、不怕挫折，相信自己不比任何人差。不会太在意其他同学的行为、生活方式，因为我要做最好的自己。在生活、学习上对自己严格，深信越大的压力使我成长的越快。现在想想，自己已经浪费了很多时间了，得尽快的赶上来了。 学长的一句话，让我记忆深刻，在学生会待了这么久，别人都还不认识你，说明你在学生会混得很失败，。在学生会，我的确混得挺失败的。在学生会，主要是想多认识些人，多交一些朋友，毕竟没有人会闲自己的朋友多，这点我做的真差，以后需要特别注意了。 我曾经多次想过退会，但最后还是没有退。因为部门里退的已经够多了。退了就辜负段姐、乐哥、萍姐的信任与照顾了，也对不起生活部的另外几个哥们，不好意思把查寝的任务全交给他们。我要和他（她）们一起走完六月。 最后说一句，加入学生会，我不后悔，因为认识了你们生活部的兄弟姐妹们。

逝去的大一 明天就要离开学校了，再进商贸就大二了。今天决定写些东西缅怀逝去的大一。先说军训吧！军训因为有酱油哥在，在欢声笑语中度过，话说我还是酱油小分队的一员，哈哈！大学的前两个月是适应期，适应之后迷惘与困惑却出现了，不知大学该如何度过。因为迷惘，我加入了学生会和另外两个社团。我想上大学的，都希望自己的这大学三年或四年过得充实而美好，我也和众人一样。在大学，自我介绍少不了，每当想起自我介绍就会情不自禁的发笑。还记得，第一次上台的两腿发颤，说话语无论次，到最后只知道傻笑；还记得，第一次的素质拓展，一口家乡话，其它人发愣的表情。现在想起，仍然忍俊不禁，那时候太不自信了。运动会上，在跑道上尽力奔跑却只得了小组第三，不是没有能力取得更好的成绩，而是因为不够自信，要不怎么跑完后还有力气给其它运动员去送水。那时尽力了，也仅仅是尽力，因为没有竭尽全力。至于其它的活动就不说一一细说了。 说一下收获吧！这一年，我懂得了守时的重要性，知道了要努力合理的分配自己的时间；这一年，我懂得了在大学认识的人多不多不重要，重要的是你拥有了多少能够互相帮助的朋友；这一年，我懂得了做人要有自信，要相信自己并不比任何人差，尽管现在还不如别人，但仍然要相信自己可以比别人做的更好，虽然相信自己只是将来可能比别人做得好，但是不信，一定不可能，我要一直和自己比，一定要比昨天的自己更优秀；这一年，我懂得了我是学生，对，就是学生，不管现在学的知识将来有没有用，只要我现在还是学生就应该做好学生的本分，做一个合格的学生；这一年，我懂得了我还有太多的东西不懂，需要学的东西还有好多、好多。 最后我想说的是，明年我一定会是个合格的学生。

因为想明白了一件事，心情久久不能平静，原来我在不知不觉中早已喜欢上了y。身边的朋友大多都以开玩笑的行式告诉我喜欢上了y，但我这两年总告诉自己只是把y当作一个可以无话不谈的知己，熟不知两年前内向、沉默的我和y总有那么多话可聊本就不正常。只要用心留意，会发现有些玩笑话看似浅显实则寓意颇多。这或许就是当局者迷，旁观者清吧！我想自己真的是个感情很迟钝的人，曾经错过了w，整整后悔了六年，只要遇上能和w有联系的事，我的智商就会直接降为0，然后辗转反侧、又哭又笑的傻瓜行为就会接踵而来，晚上还好，白天就像个神精病。好吧！我承认曾经被人像笑神精病那样笑过。w对我的好，因为那时还小，很白痴，不懂得珍惜，错过了w，这是我的遗憾。不过去年已经真正的放下了，因为想起时心中已没有曾经那种大喜大悲的感觉了。或许我就是个爱情白痴，根本不懂什么叫爱。
上天很眷顾我，让我遇上了y，我们虽没有同桌的缘份，但至少有前后排的缘份。因为前后排，所以有了接触。或许是双方性格使然吧！我们很自然的成了那种可以无话不谈的朋友。记得是在高三我们才发展成像知己般的友情，毕竟临近高考压抑的感情都乘着毕业之季释放。

有一天下午，她单独叫我陪她去散步，她告诉我有个男生在追她，对她很好，问我觉得那个男生怎么样，向我寻求建议。好吧！当时我真的很白痴，虽然心里不舒服，但提醒自己继续只是把她朋友，那就应该祝她幸福。虽然我和那男生几乎没接触，但那男生对她好的话，他们在一起或许也不错。所以我和她说，那个男生挺好的，最主要是对你好就行。我脸带微笑，内心烦闷的对她再道“如果你们在一起了，我会祝福你们的”。不知有没有我的功劳，总之后来她和那个男生在一起了。去年也是过年前后的这个时候，她邀请一些朋友去玩，当然我也是被邀请的其中之一，见到了她和那个男生在一起好像很开心。我真的想为她开心，但心里就是有股莫名的烦躁挥之不去。这次聚会之后，我发现自己在不知不觉中已经放下了以前对w无论怎么刻意想忘记却怎么也忘不了的感情。（同样也是这次聚会后，他们不知什么原因很快分手了。）尽管这样，我还是没发觉y早已悄然走进那害怕受伤而封闭的心，因为深知对于感情自己不曾拥有也不会拥有拿得起、放得下的那份洒脱。一旦再次受伤，就不会再相信自己还会有爱情，因为不会再爱了。几个月前听她同学说过好像又有人在追她，起初没怎么在意，她也提过在大学不想谈恋爱了，我就怎么放在心上。可是上个月她突然发消息说和我玩个选择游戏（具体内容忘了），她似乎很重视，我当时没有立刻回，过了几小时，随意选了个。事后她发了个很奇怪的说说：“有时候，不小心知道了一些事，才发现自己所在乎的事是那么可笑。”就没有再理我。无论我发消息、留言、短信她一概不理，看到她空间别人留下的一些明显追求她的留言。我突然有了种会失去她从而惊慌失措的感觉，这时才幡然醒悟，原来我对她的喜欢不是友情。很多奇怪的表现也就顺理成章了。她来短信情不自禁的立刻听下手上所有事，第一时间回过去，隔断时间就给她打个电话，就算不知说些什么还是会不由自主的打过去，对她随口说的一个承诺，就算事隔一年还是会兑现。现在想想以前在她不正常，因为在不知不觉已经喜欢上了她，那一切都显得很正常了。
(哈佛心理测试：在你眼里我是什么颜色 问：1太阳红 2鹅黄 3森林绿 4海蓝 5深夜黑 6水晶紫 7橘子橙 8婴儿蓝 9荧光绿 10天使白 答：1依赖的人 2 陌生的人 3 知己 4 深爱的人 5 厌恶的人 6 注定要在一起的人 7 好朋友 8 依赖你的人 9 感觉变态的人 10 珍惜的人)

上次你来武昌，我和另一个同学一起去接她，在公交车上她突然脸色苍白，我知道她肯定晕车了，看着她难受的样子，我的手不自觉得抬起，准备拍拍她的背，让她好受点，但手在空中定格，因为觉得拍背有点冒失，然后理智的放下了。只说了一句坚持一会儿，下一站我们下车。那一站仿佛很慢长，因为心中有一个声音不停的冒出来说握住她的手给她鼓励，直到到站都没有握住她的手，只知道当时心里非常、非常难受。我现在回忆起，只想说理智个毛线，当时就是一个纯粹的傻瓜。自从确定自己是真的喜欢上她时起，我就已下定决心去追她。我知道突然向她表白可能会吓着她，虽不至于来个不再联系，但会引起她的些许疏远吧！所以我准备积累一封一万字的告白信，等她成为我女朋友后再拿出来给她看。这段时间以她知己的身份去了解她更多的喜好，和她联系时主动引些暧昧话题。做好充足的准备，也给她心理准备。我要营造出99.9％成功率的告白时机，剩下的0.1％是因为她可能拒绝，我可能自作多情，可能出现一个十分优秀的对手。乘表白之前的时间来改变自己，成为更适合她，能给她带来幸福的人。表白失败的事实告诉我，原来真的只是自己自作多情，不论是为了感动她还是感动自己，我都会坚持写完。个选择，是由自己的经历、见识想法所决定。前年有朋友问我进体育队是为了什么？你身体素质那么差，体育高考没多大希望的，我以开玩笑说是为了保护将来的女朋友。今年有朋友问我为什么学跆拳道、散打，我又以开玩笑的行式说是为了保护将来的女朋友。我的外表给别人的印象总是很斯文、很老实的形象，脾气非常非常的好，好像永远不会生气的样子，知道这是为什么吗？因为一旦真正发怒，我就是个疯子，最近的一次发怒好像是六年前吧，是为了w把一个人打进医院，那个人无论怎么对我都可以忍，他千不该到处说w的坏话，甚至还想动手。那时身体很差，打他我也付出了代价。或许从那时起，潜意识里就有想要变强的心了吧！想要变强，渴望拥有保护所在乎的人的能力。体育锻炼我最大的收获不是身体上的收获，而是更加坚定了我保乎我所在乎的人决心。我想保护你，想永远把你护在我身后。（PS：我的脾气好到不认识的无法想象，身边的朋友有时会觉得我根本不会真正生气，一般实在气愤当时顺便发泄下，事后就会后悔，会觉得那事也没什么大不了的，很快就会释怀。跆拳道实战经历告诉我，当生气时战斗力会直线上升。虽然六校交流赛上只完虐了三个对手，没拿到好的名次，被高手完虐。）

对一个人太好，可能会给人带来很大的压力，至今不懂个中原因，而且觉得很莫名其妙。但有前车之鉴，我不敢冒然尽全力对Y太好。以前我有个朋友，感觉非常合得来，我只是单纯的想对她好，她说过“你对我太好让我压力很大”不久后，她就和我不再联系，好像彻底的从我的世界里消失了。虽然不懂对人太好让人压力很大，但我只要尽量控制自己想要对Y很好、很好的心，应该就不会给她带来压力吧！大学不会谈恋爱了，因为我还没有资本、也还不配拥有奢侈的爱情。或许这次的失败就是最好的结局，也不用纠结了。以后绝对不会再自作多情了，因为勇气已用尽。或者以后相亲，然后结婚，这就是我的归宿；又或者是一生单身。又或许是我喜欢的，对方也喜欢我的今年就会出现，未来的事谁知道呢？或许是我早已习惯用沉默、用微笑来代替悲伤，确定失败后我只想没心没肺的大笑，这或许也是一种洒脱吧（PS:这种洒脱如果有得选，我真不希望拥有，这应该只能算是一种逃避吧！说不定逃着、逃着就避过去了呢？）或许因为我是天生的乐观派吧！前方的路不论再苦、再累，我都会笑着走完（PS:很庆幸以前的体育训练我笑着走完了，才能让我坚定任何事我都要笑着走过）。如今没想过为了证明自己有多爱去做自残的脑残行为，也没想过因次去颓废，只想过不再做那种老好人了，在爱情上，好人注定没好结果！我还有很多事要做，没有太多的时间去伤心、流泪。以前那两年亲情、友情、爱情尽乎没有都过了，何况现在只是没了其中一种。每个男孩人生当中几乎都会遇到三个女孩，一个是让男孩成长的，一个是男孩爱的最深的，最后一个是和男孩结婚的。没想到我已遇到两个了，不知是该庆幸还是该悲伤。两者之中非要选择的话，我选择庆幸吧！毕竟悲要过，笑也要过，一切都会过去。你说你和闺蜜曾经谈论男生这个话题时，你们都觉得我这个人很好、很阳光、是难得的好人。被你夸得越好我就显得越可笑，既然你说我们更适合做朋友，那第三者出现之前我们就一直做朋友吧！就像之前和你说的，当第三者（你将爱上的他或我将来爱上的她）出现时，就是我们永不联系时！你问我怎么有勇气向你表白，我想说是因为你前一天的鼓励与建议让我有了能给你未来的信心。你不会知道，我一直没有勇气向你表白，因为现在的我还没有经济来源一无所有（还靠父母养着），我不知道自己能给你带来什么。当我在纠结情人节是否该表白时，收到你突然的短信我是多么的兴奋。我告诉你我喜欢上一个女生。你建议说在情人节前一天表白，那么我表白的时间就定下来了，情人节前一天13:14分。你不会知道，我曾经准备给你写一封一万字的告白信。虽然现在三千多字就停下来了，但我一定会坚持写完。因为这是我在心里为你许下的你不知道的承诺。
你不会知道，不爱听歌的我单曲循环“够爱”一听就几小时，乘表白之前拼命练习，只因你一句表白时最好唱一首歌，表白的歌曲“够爱”就定下来了。之所以选这首歌是因为这是我仅有的会唱的几首歌之一。因为有几句“我的温柔只想让你都拥有”“我的爱 只能够让你一个人独自拥有” “在你的时空 我从未退缩、懦弱”等歌词代表着我的心声。
有些事只有当事人才会懂，才会有最直观的感受。对于感情要相信自己的感觉，就算所有人都说你的感觉是错的也要相信自己，同时也是为了提醒自己以后少自作多情，其实你在别人的眼中没有想象中的那么重要。或许是习惯了在朋友面前坚强，习惯了悲伤一个人独自承受，习惯了事后再和朋友提起，习惯了给朋友一种我不会悲伤的感觉吧！所以才会想在贴吧倾吐，憋在心里实在难受。. 很庆幸我学会了，当哀伤时，用文字去记录伤痛；当迷惘时，用文字去记录思考；当犯错时，用文字去记录反思。一个人若不喜欢说话就会喜欢写，以前不信，现在我信了。. 以前因为没有对她说出来后悔了很久，导致错过了、伤害了，因为她对我的好觉得自己不配拥有，所以选择了逃避。如今因为不想留下遗憾说出来了，虽然被拒绝，感觉没以前那么难受了（或许是经历过承受能力变强了吧！）

20岁一个尴尬的年龄
知识？太浅薄， 　　时间？在挥霍， 　　爱情？那是一辈子的事，现在拥有的真实吗？除了父母给的，还有什么值得我们去骄傲！ 　　20岁，一个涉世不深却自谓看透一切的年龄。 　　20岁，我们看到的连社会的一个角都抵不上… 　　我不再傻的为任何事放弃我的追求，人生在世就那么的短暂，也就那么现实。 　　呵呵，人生漫长，人生也苦短。有时会有20岁的身体，50岁心理的感叹。感觉自己不像个年青人，渐渐地做事没有了朝气蓬勃的激情，不是不想有，而是不知道什么能引起我的极大兴趣。渐渐地习惯了沉默，有时是真的没话说，有时是单纯的不想说，有时是有很多话也不愿说，只有在至交好友面前才会无所顾忌的说。听很多人说过，大学是个小染缸，社会是个大染缸。在大学，人的一些习惯、价值观、人生观开始基本定型。我和虚伪的人永远合不来，无论他（她）是多么的优秀，因为你永远不知道什么时候会成为其踏角石，被无情的抛弃。特别是哪些利益至上的人，当你有用时和你很亲热，无用时根本不认识你了。在他们眼中只有利益，情感也只是可以用来进行利益交换的筹码罢了。这样的人，在我眼中只是认识的陌生人罢了。但有时迫与无奈，却不得不和他们打交道，因为也会有需要和他们交换的时候。只要还活着就不得不适应这操蛋的生活。我有时甚至会怀疑这话是自己说的吗？进大学以前一直是个理想主义者，但如今却变得有点现实了。
夜深人静的时候，也是各种情绪肆虐的时候。曾经想到一无是处，想到不知所措，甚至想到头痛。有对过去生活的怀念，有对现实生活的质疑，也有对未来生活的迷惘。我怀念的是曾经的单纯、美好，怀念那无忧无虑的生活，在怀念过程中发现自己的心态正渐渐变老。我质疑的是我正在做的事有何意义，质疑的是它对将来的我有何帮助，曾经就在质疑中颓废。等到幡然醒悟时，却发现很多事已无法改变。茫然就不多说了，大家都懂的。夜深人静的时候，也是各种情绪肆虐的时候。曾经想到一无是处，想到不知所措，甚至想到头痛。有对过去生活的怀念，有对现实生活的质疑，也有对未来生活的迷惘。我怀念的是曾经的单纯、美好，怀念那无忧无虑的生活，在怀念过程中发现自己的心态正渐渐变老。我质疑的是我正在做的事有何意义，质疑的是它对将来的我有何帮助，曾经就在质疑中颓废。等到幡然醒悟时，却发现很多事已无法改变。茫然就不多说了，大家都懂的。过一种老实的生活，做老师眼中的好好学生，不去逃课，就算想过也仅仅去想想，真的逃了一节半节就去自责半天。周末偶尔去找些兼职做，去证明自己过的是大学而不是高中。平时为考研做准备，或者为了入党或奖学金去积累资本。我也老老实实的学过几个月，那时是别人抄我的作业，那像后来有作业就得找助攻。现在想想都觉得啼笑皆非。这样的生活高中过够了，因为它造就的是自卑性格，我可不想再变回很容易因紧张话都不会说的人。我还得努力地去改变，这种生活也不适合我。过一种群居生活。继续在学生会或社团学习与人交往，去结交朋友。曾经想过朋友多好，还是少好。起初想当然的认为朋友多些要更好，但渐渐地我明白两者之间没有更好。朋友有多少能称之为朋友，当你真正需要帮助时有多少真心的并且有能力帮你；当他们需要帮助时你能帮多少，你又能和多少人密切来往。这种生活太高深，需要不断地去适应。或者追求这样的一种人。一群有大志的人，也可以称之为最有野心的人，他（她）们脑中想的是如何创业，在大学就开始组建自己的团队，有的已经有了自己的公司（我认识个大二学长他就是其中之一），有的在不断积累经验（我认识个同学，他就带领团队在做事，我就成为他团队的一员去赚过外块）。那些准备创业的人，他们真的很能吃苦，真心佩服。我想成为哪种人，就应该有与其对应的生活方式。我需要早点给自己定位，就能节约很多时间去做想做的事。我要尽早为自己确定一条路，在这条路上单纯地去漫步、或奔跑。为了寻找这条路，我需要不断地学习，学习知识、培养好的习惯、提高社交能力、语言组织能力等综合素质，做一个合格的人。我写给那即将到来的尴尬年龄。关于感情，我是否该继续去想，重新拾取那伤痛的回忆，现在的感情我又该如何抉择？关于未来我又该如何思索、如何更好的去承担必将到来的责任？总是有问题想不通，我想的实在还太少、太少。每当对自己说要劳逸结合的时候，就是颓废的开始；每当对自己说不要给自己太大压力的时候，就是意志动摇的前兆；每当想要重新起步的时候，就是过去失败经历惩凶的契机，它总会冒出来阻挠。