20岁一个尴尬的年龄
知识?太浅薄, 时间?在挥霍, 爱情?那是一辈子的事,现在拥有的真实吗?除了父母给的,还有什么值得我们去骄傲! 20岁,一个涉世不深却自谓看透一切的年龄。 20岁,我们看到的连社会的一个角都抵不上… 我不再傻的为任何事放弃我的追求,人生在世就那么的短暂,也就那么现实。 呵呵,人生漫长,人生也苦短。有时会有20岁的身体,50岁心理的感叹。感觉自己不像个年青人,渐渐地做事没有了朝气蓬勃的激情,不是不想有,而是不知道什么能引起我的极大兴趣。渐渐地习惯了沉默,有时是真的没话说,有时是单纯的不想说,有时是有很多话也不愿说,只有在至交好友面前才会无所顾忌的说。听很多人说过,大学是个小染缸,社会是个大染缸。在大学,人的一些习惯、价值观、人生观开始基本定型。我和虚伪的人永远合不来,无论他(她)是多么的优秀,因为你永远不知道什么时候会成为其踏角石,被无情的抛弃。特别是哪些利益至上的人,当你有用时和你很亲热,无用时根本不认识你了。在他们眼中只有利益,情感也只是可以用来进行利益交换的筹码罢了。这样的人,在我眼中只是认识的陌生人罢了。但有时迫与无奈,却不得不和他们打交道,因为也会有需要和他们交换的时候。只要还活着就不得不适应这操蛋的生活。我有时甚至会怀疑这话是自己说的吗?进大学以前一直是个理想主义者,但如今却变得有点现实了。
夜深人静的时候,也是各种情绪肆虐的时候。曾经想到一无是处,想到不知所措,甚至想到头痛。有对过去生活的怀念,有对现实生活的质疑,也有对未来生活的迷惘。我怀念的是曾经的单纯、美好,怀念那无忧无虑的生活,在怀念过程中发现自己的心态正渐渐变老。我质疑的是我正在做的事有何意义,质疑的是它对将来的我有何帮助,曾经就在质疑中颓废。等到幡然醒悟时,却发现很多事已无法改变。茫然就不多说了,大家都懂的。夜深人静的时候,也是各种情绪肆虐的时候。曾经想到一无是处,想到不知所措,甚至想到头痛。有对过去生活的怀念,有对现实生活的质疑,也有对未来生活的迷惘。我怀念的是曾经的单纯、美好,怀念那无忧无虑的生活,在怀念过程中发现自己的心态正渐渐变老。我质疑的是我正在做的事有何意义,质疑的是它对将来的我有何帮助,曾经就在质疑中颓废。等到幡然醒悟时,却发现很多事已无法改变。茫然就不多说了,大家都懂的。过一种老实的生活,做老师眼中的好好学生,不去逃课,就算想过也仅仅去想想,真的逃了一节半节就去自责半天。周末偶尔去找些兼职做,去证明自己过的是大学而不是高中。平时为考研做准备,或者为了入党或奖学金去积累资本。我也老老实实的学过几个月,那时是别人抄我的作业,那像后来有作业就得找助攻。现在想想都觉得啼笑皆非。这样的生活高中过够了,因为它造就的是自卑性格,我可不想再变回很容易因紧张话都不会说的人。我还得努力地去改变,这种生活也不适合我。过一种群居生活。继续在学生会或社团学习与人交往,去结交朋友。曾经想过朋友多好,还是少好。起初想当然的认为朋友多些要更好,但渐渐地我明白两者之间没有更好。朋友有多少能称之为朋友,当你真正需要帮助时有多少真心的并且有能力帮你;当他们需要帮助时你能帮多少,你又能和多少人密切来往。这种生活太高深,需要不断地去适应。或者追求这样的一种人。一群有大志的人,也可以称之为最有野心的人,他(她)们脑中想的是如何创业,在大学就开始组建自己的团队,有的已经有了自己的公司(我认识个大二学长他就是其中之一),有的在不断积累经验(我认识个同学,他就带领团队在做事,我就成为他团队的一员去赚过外块)。那些准备创业的人,他们真的很能吃苦,真心佩服。我想成为哪种人,就应该有与其对应的生活方式。我需要早点给自己定位,就能节约很多时间去做想做的事。我要尽早为自己确定一条路,在这条路上单纯地去漫步、或奔跑。为了寻找这条路,我需要不断地学习,学习知识、培养好的习惯、提高社交能力、语言组织能力等综合素质,做一个合格的人。我写给那即将到来的尴尬年龄。关于感情,我是否该继续去想,重新拾取那伤痛的回忆,现在的感情我又该如何抉择?关于未来我又该如何思索、如何更好的去承担必将到来的责任?总是有问题想不通,我想的实在还太少、太少。每当对自己说要劳逸结合的时候,就是颓废的开始;每当对自己说不要给自己太大压力的时候,就是意志动摇的前兆;每当想要重新起步的时候,就是过去失败经历惩凶的契机,它总会冒出来阻挠。