。我妈昨晚哭了。哭得很惨。
。我站在我面前，声音都有些发颤。
。她问我为什么不愿意去上课，为什么不能更努力一点，为什么不明白她。
。她开始哭，是颤抖的。
。我还是忍着没有哭出来。
。为什么要忍呢，我也不知道。
。她说我小时候那么听她话，可现在长大了却把所有人当成坏人一样。
。她问我为什么，为什么要这样。
。不愿意说话，不愿意交流，不愿意和亲生父母说一句心里话。
。我忽然就哭了。
。她说了好多啊，她哭了好久啊。
。凭什么我只为这么几句话哭呢。
。我真的不知道，不知道，不知道。
。我哪有把你们当成坏人，我哪有不愿意和你们讲话。
。心里话。什么算心里话。
。我爱我的父母，可是我唯一厌恶他们的。
。就是把我送进那个学校。
。凭什么，不是说好了摇号进不了就放弃的么。
。你们都骗我。
。不管是谁。二爷也好爸妈也好所谓朋友也好。
。你们都骗我。
。我知道我讨厌虚假讨厌欺骗。
。我知道我生活在虚假里生活在欺骗里。
。我知道你们想给我好的坏境好的生活好的一切。
。这算不算叛逆呢。我并不想要这么好的啊。
。其实我真的什么都不知道。

。你们做错的，可能只是把我送进那个学校。
。我不喜欢这样。
。所以我用沉默抗拒。
。我从来不主动说我和同学们的关系。
。其实真的没什么关系。
。也许我太沉默太疏离。
。让别人误会我骄傲我装拽。
。其实我有什么好骄傲的有什么好拽的。
。我也只不过是一条命的价值。笑。
。习惯所有我不能习惯的。我好像做到了。
。承受所有我不能承受的。我还没有做到。
。我妈问我 为什么这么做。
。我想问她 你到底想问我什么，是为什么不愿意去上数学课还是不愿意说话。
。前者后者当着你的面也许我永远说不出口。
。好像我真的不擅长说话。笑。
。昨晚和我爸聊了很久，他对我一直很宽容。
。昨晚他们因为我吵架，我爸以为我不知道。
。其实我蹲在楼梯口全部都听见了。
。我妈凶起来声音那么大我在房间里都听得见。笑。
。昨晚想给我妈写些什么话的可想想好像太矫情。笑。
。尴尬不能避免。

。其实我真的不是个文艺货。
。看着你们文艺心里挺难受挺憋屈的。笑。
。可是我真的觉得我说过一句很文艺很文艺的话。
。虽然白堤看到之后很嘲笑的样子。
。这句话是为我的小曦子写的。
。小曦子。从今以后，我只叫你一个人 亲爱的。
。至少我觉得很浪漫。
。比起“我爱你”也许浅薄了许多，但唯一了许多。
。可是“我爱你”也不是个肤浅的词语，也许只是说的人少了些真心。
。我常在公车上想很多有的没的问题。
。罹玔常拿这个糗我，说我在公车上想人生大事。笑。
。不过确实是这样。
。哪怕我常因为想这事儿坐过站，哪怕我常在公车上尴尬或者落下东西。
。可这确实是这样。确实是真实的。
。好像很多文艺的人都喜欢怀旧的片子。
。二爷啊湘云姑娘啊都喜欢《倩女幽魂》。
。有段时间我忽然就特别想看《重庆森林》。
。特别兴奋的去找我爸问他看过没有，还想着和他一块儿去买碟来看。
。好像金城武张国荣什么的那些电影都很好看。
。曾经就因为小说里提到电影的某个情节就想看那片子想疯了。
。一字一句都值得回味的电影真的很少。
。可惜我的想法都不能够坚持多久。
。现在虽然依旧想看《重庆森林》什么的，但也不会死命去找碟看了。
。其实觉得看老电影就该看碟。笑。
。可就连知道《重庆森林》什么的也是从笛安的书里看到的。
。我忘了书里还有没有写到关于这部片子的内容。
。可是我偏偏记得这部片子，《重庆森林》。
。怎么说呢，也许感觉和语言真的有隔阂。
。笑。