昨日，听闻他们谈论自己的求学生涯，笑声此起彼伏，好不热闹。虽然我听着热闹，却心里凉凉的。
回想起我读书的时候，我并不是成绩最优秀的那个，也不是最调皮捣蛋的那个，却怎么也找不出快乐的回忆。书包就像一个重重地包袱背负在我身上，我不得不去做我不愿意做的事，并不是我不爱学习，只是我不爱这种教育方式，老师永远教的那么慢，考试的题目永远只是在课外提高班上，读书有什么用？除了枯燥的学习外真令我无限悲伤的是，我居然没有朋友！
仿佛上天注定我就是个不合群的人，我永远对小女生的话题不感兴趣，永远不爱沉迷在她们沉迷的歌星影星中，不知为何我与他们好像深深地有层隔阂，我觉得他们幼稚无聊丑陋……很多年后，有人对我说，你给人感觉好清高，我们没人敢接近你……
清高？呵呵，也许吧，或许这真是与生俱来的，或许也是因为我一个人走了太长的道路，我走的太久太久，走的我好累，好心酸，我想回家，却发现那里空荡荡的，没有了那种温湿的气息，没有那些悦目的红帘帐子，我看不到柳树及石渣子铺成的小道，甚至已无人烟，那里荒弃地像是寒武纪，每每想到此景就不由泪流满面……
我夹带着辛酸孤独地流浪，从这里到那里，从不留恋，因为都没有你的存在，终于有天我累了，我不想再记得你，所以我便来了这里。我以为时间的距离可以让我不再记得以往的种种，可是我失算了，我不止在这红尘中堕落，太多太多的印刻使我即使喝下了孟婆汤都无法消弭你们在我心中的身影。
我总是想要一个人哭，却永远留不下眼泪，我自持的高贵从不允许我这么做，我总想要交很多很多的朋友，可我一个人走了那么多次轮回，发现自己已经无法与人交流，我只能把我的眼泪我的热情我的爱通通熔炼成一颗苦药和同我的固执我的多情一同吞咽下去，即使很苦很苦即使这药因为参杂地太多，撑疼了我的胸口，我还是使劲地吞咽，我知道的，我只能自己去吞咽……
我是一个模仿者，我喜欢模仿别人，不是我不存在我自己的灵魂，而是我太过执着我的喜爱，只要喜爱就想模仿，以为这样就真能融于一体，让自己变成对方再好好爱自己，因为你对我的厌烦，所以我就不来烦你，因为你的多情，所以我便随着你多情。我以为我很洒脱很开心，别人也以为我是如此，因为我喜欢偷偷地躲起来自己擦拭自己的伤口，我不爱你们的同情，我的高傲不允许我低头，我习惯并固执着这样的生活，仅此而已。 我后悔了，我哭着嚷着要回去，即使那里已经被荒废，但是我发现我自己并不能忘记我想要忘记的一切，我也发现没有了家人的我是如此的空荡如此的孤独，我不仅没有逃避掉自己想逃避地，反而变本加厉地剥开自己地伤口，我该怎么办？为什么我觉得没有人能帮的了我呢？我的母亲，我的父亲，你在哪里！为什么那个宽大的胸怀不再出现，不再让我的眼泪肆意流下？
或许我真是个孤单行者，我必须由自己去承担自己的痛苦，我必须继续再这复制又复制的世界里不断旅行，我只能是个旁观者不能参与其中。