有时候也会觉得自己很容易便羡慕别人的幸福。没想过背后努
　　　　力。仰望着那些遥不可及的感动。
　　　　可以坦诚的说着自己是虚荣又现实的女人。不做没有任何回报
　　　　的事。拒绝所谓无条件付出。
　　　　我想我始终是自私的。但也终于可以一身轻松的去选择。去宽
　　　　容所有过错。学会真心原谅。
　　　　你看我也没过不在乎天长地久的年纪。可以任性。可以后悔。


　　　偶尔也会惦念关于你的这些青春。没有太多轰轰烈烈甚至不可忘
　　　的记忆。更多隐忍更多难得。
　　　那些年里及获的感动。不过是岁月荒芜的最后声响。那般冷落凄
　　　息。彼此默忍不提的情事。
　　　而我不过是害怕忘记。才选择以这样的方式。记录相伴至此的点
　　　滴。最是纯粹轻靡的动容。
　　　原谅我不曾郁惑的决心。服叹骞徙天涯。于你魅惑的勇敢。


　　　渐渐可以穿梭在人群中。对陌生面孔报以微笑。学会交际所需善意
　　　谎言。迷失也真实。瞬即流露柔情。
　　　又收藏好那些不经意眼光。敛接起时光遗落的尾痕。握起回忆相忘
　　　天涯。忠诚与背叛。同样致命。
　　　谎言亦然善意又或残忍。欺骗与欺瞒背后。不需要分辨承认。那些
　　　或重或轻的沉郁。顿挫而隐忍。
　　　你看这从不倒退的时光。浮沫怯弱。拾不起的坚执年华。


　　　看到她在空间留的。想要与我一样成熟懂事。似是一种讽刺。无意
　　　逼迫光芒。苦不言意。
　　　所有一切真的不若想象般美好。你所羡慕的成熟干练。耀眼甚至不
　　　可或缺。我都没有。
　　　于是又陷入亘长的沉默。人总是莫名其妙的只看到别人的好。忽略
　　　了其实那些本质。你也不缺。
　　　你看我也只是这样卑微。行尸走肉。为了活着而活着。


哪怕早是说过不再为你写任何字。哪怕那些年曾信誓旦旦只写关于你的文字。
还是发现。自己所剩无几的耐心和坚持。在你面前。总有些合乎的失礼。
三亚。广州。还是珠海。不知你身在何方。也不想知道的联系。
有些事不说不提。哪怕正在进行。也失去了某些潜在的意义。
还是会忍不住幻想与你相见的情景。即便万般告诉自己。不可以。
她们问我。还在乎吗。可以坦然的说着。不。我不爱他了。
那些年的悸动早毁在岁月的苇絮里。清清楚楚又模模糊糊。
你不懂。我又怎会再奢求你的关注你的懂得。你曾经的温情。
简讯里简简单单的。我只是去看看你。就像说得那般轻松淡然。
这几天当然的没有联系。在那些以后。不想依赖。不念情愁。
再不能原谅的事在岁月的风尘还是会褪色。真实又如何。不愿又如何。


其实已经很少再想那些往事。只不过看着你留下来的信件。
看着以往彼此认识的一些人。看着那些熟悉你的人。
总会想起你的一切。包括那年不顾一切的踏实与陪伴。
就算一句话也会惹来一场心动或是眼泪。
那些最后。你终是不懂我的宽容珍惜。

我一直跟别人说的。为何一次次退让原谅。只是单纯的。不想放弃那样的你。
一直在想。也许一辈子也不会遇见这样懂我的生命。
就像这样的你我。这个世界上从来就只有一个。
今天又这样肆无忌惮的念起你说起你。这样不堪又及温暖的记忆。
我还是不会忘记。那些年沉默不语的给你打电话。
你沉静的说着。不要哭。温柔得让那些委屈。一泻而下。
我还记得的。听到你的声音舍得哭的撕心裂肺的自己。
我也知道的。从不愿在你眼前带上面具的矛盾的自己。
我想我们始终是相像的。因为太像。这样的不苟于此。
而我后来。也终于意识到。不适合。再喜欢都不适合。


　　　　　　　　有些事你不懂。我也只能这样。

　　　　　　　　　爱情世界总会有些不完美。是他不懂珍惜。何不提醒自己。
　　　　　　　　　下一盏灯总会亮起。幸福断了后续。只因太过轻易。
　　　　　　　　　有些事比放手更需要勇气。如果原谅对方就像。原谅你自己。
　　　　　　　　　这些话早就想说给你听。我知道再没有回应。
　　　　　　　　　那时错怪了爱情。是我们太年轻。
　　　　　　　　　我在没有你的世界旅行。习惯一人走走停停。
　　　　　　　　　现在想知道你那边是不是。雨过天晴。


剪了很短的齐刘海。你看到的时候一直在笑。
边摸边说。哎哟。真可爱。
其实无奈得很想揍你。但你每天都要从我身上找地方来笑。
久而久之也习惯了。也许并没有什么不好。
而跟我熟识的很多人。也很喜欢且不厌其烦的打击我。
你的笑脸在眼前放大。就会觉得。其实怎么样都无所谓。
你开心就好。嗯。开心就好。

偶然翻开藏在抽屉角落的U盘。那些轻浅不一又或者色彩斑斓的照片。
一次次冲击着感官。很多记忆悄无声息滋生。蔓延。直至尽头。
我还记得那些年。每张图片依附着记忆的细节。沉淀在我们至死不忘的过往。
那些笑脸被遗弃在时光的末端。那些有关韩佳倚他们的岁月。
成全着我们年少轻狂不甘平寂的青春。无法替代的快乐痴狂。
我也想起那时不羁疯狂的自己。没有如今这般静落的稳重。
更多自由轻巧。原携着那些最快乐的岁月。逃离生命。
这些年起起落落。也早已各奔天涯的那些人。还记得曾经一起微笑努力的力量吗。
那些年我们笑着迎来的最明媚的青春。最无法回头的过往。
生活多厌恶无稽也只能厚重深彼的珍视。不觉珍惜不谈后悔。
当记忆飞过时间的沧海。那些惋惜却明亮的年月。终于还是淀惜至此。
原谅我依始复加沉溺过往。不想要这样。也只能这样。


G总说。她也说。这真像偶像剧里的剧情。双胞胎喜欢同一个女生。
我却也只是无力的笑。可我不是公主。
不是偶像剧里总被作者侧面反面极力要表现的令人心疼敬佩的公主。
现实没有那么美好的事情。成全着那些秒乐至极的童话。
我生活的很平淡的圈子。每天奔跑于学校。画室。家里。
三点一线的。日复一日不敢说厌倦的生活。
有些人有些事可以不被了解不被体谅。更多的只是为了自己。
为了成全自己。那些仅有的坚持和成见。和对那个人。不忘的袒护。


　　　为了我们奔赴美院的梦想。努力。
　　　无论如何。

习惯偷懒。习惯放纵自己。习惯把应该做的事一天拖一天。
猜想最多的和最真实的。就是我们正在拥有的现在。