阁下莫非就是当年华山论剑武功独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球？

母鸡对公牛发牢骚:人类让我多下蛋,自己却计划生育,这太不公平。老公牛说:你这点委屈算个屁呀,世界人民都喝我老婆的奶,谁他妈管我叫爹了!

海上漂来一具男尸，面目模糊。只能从下体辨认。全村女人想知道是不是自家出海打渔的男人。甲妇女：不是俺姐夫，也不是俺男人！乙妇女：不是村长，也不是书记！一个年轻寡妇走上前来，盯着男尸下体看了良久，长嘘一口气，对着众妇女挥了挥手说：都回去吧，不是咱村的。

一天，猪八戒很伤心地问唐僧：“师父，我是不是世界上最丑的？”唐僧无奈答道：“你去问观音姐姐吧。”一个小时后，八戒开心的回来了，笑眯眯的问：“师父，那个凤姐是谁啊？”

两个玉米粒结婚了,第二天早上,男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花,他奇怪的问:我媳妇呢?爆米花害羞地说:讨厌!一炮把人家崩开了就不认识人家了

日本人很色，所以叫黄军；色就要做那事，所以叫日军；后来战败不能做那事，只能自己解决所以叫自慰队；自慰就是日自己，所以叫日本人！

从前有一个人叫阿爽，他死了。 出殡那天， 他的家人哭喊：爽阿…爽阿。路人不解，问道：“伱们爽什么啊？” 家人痛哭流涕：“爽死了…爽死了!”

留名，求粉求包养，顺便十五字混经验。。。

一非洲黑人来到乌鲁木齐旅游，住进一宾馆，半夜失火，那非洲人飞快向外跑，一消防队员看到了说：天哪！这人都他妈的烧焦了还跑这么快！

一犯人被执行枪决,由于子弹是造假厂生产的,质量不好,第一枪没放出,接着又开了第二枪..第三枪..这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!

一日刘备回家，发现妻全裸在床，且气喘吁吁，问之，妻曰“心脏病发，燥热难耐”备紧张，欲找医生，在门口看见阿斗瑟瑟发抖，询问之，斗曰“好可怕，有裸男躲在柜子后”备上前查看，果有裸男在柜子后，是张飞。备大怒，骂“MLGB我待你如亲兄弟般，我老婆心脏病发，你居然不帮忙，还站在这里吓唬我儿子

太阳给草打电话草:我草,你谁呀?阳:草,** 草:日!你谁啊? 阳:日,** 草:我草,****的到底谁? 阳:日,我他妈日,**啊,草!

领导叫司机把奖金送回家,叮嘱不要让老娘知道.司机小心将钱放在内裤贴身口袋,到领导家,问领导夫人:您妈在吗?答:串门去了.司机:那就好!边说边解裤带.夫人大吃一惊:你要干嘛别乱来!司机:我给你钱.夫人:给钱也不行.司机:是领导叫我来的.夫人犹豫后边脱衣服边说:王八蛋这事也安排别人干