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我只是突然想起来曾经那个文艺逞强的少年就快要被击倒了。
我只是在想起谁的时候觉得自己现在真的是一无所有，连回忆都让我有灼伤的疼痛。
连快乐都被我消磨掉了吗？我在夜里躺着静静的想，静静的看着窗外的光。
其实没什么可以改变自己吧。我回答自己。可以改变自己的又是什么呢。
我不觉得我是什么多愁善感的人，甚至刻薄，冷漠。
但是我无法面对的一些东西缠绕在我的身体里让我感到恐惧，我想大声哭我想尖叫。

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就好像我一直站在黑暗里没有方向的盲目的向着自己以为有光明的地方走去。
我害怕走到悬崖边缘，于是谨慎于是小心翼翼的迈出脚步。
我害怕听到有人跌下悬崖的声音，于是我远离任何人，拒绝每一个的靠近。
我害怕有一天我发现其实这条我走了一辈子的路其实根本不会通向温暖和柔软。
安安静静的听着自己的呼吸声。
我不敢再想下去但是我无所事事我唯一可以做到的事情就是疯狂的想下去。

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我记得那片光影，一直在记忆深处作祟的光影。
我不在树下我站在黑暗里看着斑斑驳驳的光束打在灰白的土地上，我看不到自己的表情。
石森扬你记得吗。
有一次我站在那大屏幕底下的橙黄色柱子旁边，你说你先回去，我说你快点。
你回来的时候我看到你突然很想哭不是难过的哭，不是。
我说，你看我的影子像不像吊死鬼。
你还记得吗？


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我还年轻，我还有时间重来。失败的时候我是这样安慰自己。
但是你有重来的勇气么。等我安静下来的时候我又突然觉得这样的安慰太可笑了。
我还年轻，我还有很多梦想。
我想一个人，拉着旅行箱，坐在火车上，做一次旅行，很久很久的旅行。
我可以坐在那里就像这样随意的拿出一本书随意的翻开一页随意的目光。
我可以像哑巴一样的做一次旅行，我带着钱和我的梦想。
也许我会孤单。
不过没关系。时间还有很长。
我可以等待。


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模糊了的背影，我很努力的尝试想起谁清晰的面孔但是我太高估自己了。
有一整个下午的时间我都在想从小到大那些曾经在我身边的人可以想起来的寥寥。
我想起他被我一把推到地上一脸惊诧的表情。
我想起她的红裙子。
我想起他捏我的脸还瞪着他无辜的大眼睛说是我的错。
我想起他在KTV里唱对面的女孩看过来。
我想起他石头剪刀布输了十六块钱。
我想起他猥琐的笑。
我想起她陪我回家一副一定要安慰好我的壮志样子。
我想起来很多，太过汹涌，将要淹没我的鼻息。


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我很想念西山的平房但它们销毁的干净已经两年了。
我很怀念小巷里阳光和树叶的味道。
我很怀念对门那道暗红色给了我童年无限遐想的门。
我很怀念那条并不是滑梯的滑梯。
我很怀念那里的人他们总会对我说这小伙子又长高了。
我很怀念后院那堆杂货里面有一根很粗的树干。
我很怀念那条浑身漆黑送我到车站的狗。
我很怀念那只高傲的不肯让我抱抱她的猫。
我很怀念过年在一起那种快乐的以为到天堂的日子。
我很怀念当年那个清澈的少年。
他曾经因为赌气站在电视机面前挡着一边哭一边讲理一边生气的不解为什么大人都在笑。
他曾经也大喊过，我再也不和你玩了。
他曾经在地里尖叫，因为那里有一条很长的虫子。
他曾经在种满向日葵的地里埋下他自认为最珍贵的东西。
他曾经笑的满目光芒。
我在怀念，你不曾怀念的。

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我在等待，你不再等待的。
【你好。我是安颜先生。】