2012.1.3
刚刚蹭到办公室打听理科班的市调研成绩，最不想见到的情景果然还是出现了。你又是级第一。我回想起自己好不容易才拿到的的第五，欲哭无泪。离高考越来越近了，想必你花在学习上的心思会越来越多。那么，只要努力就可达到任何目标的你，让我怎么能追赶上呢？

2012.1.3
昨天是我16岁生日，你没有以任何方式对我说生日快乐。其实我本该早就料到的。我对于你，连朋友都算不上。
记得高二下学期期中考的前一天晚修，我偷偷溜到了办公室借用妈妈的电脑，上Q看你有没有回复我之前的某句话，却没想到你竟一直在线。于是，那天的晚修剩下的所有时间我都在和你聊天。第二天考试的时候，我大概平均每个三秒钟就会走神一次。明明考的是最拿手的语文，但做题时不停地在胡思乱想，最后踏着铃像匆匆地在没写完的作文后面加了一个破折号然后另起一行把作文题目给甩了上去凑数。可是等到晚修时，却又不怕死地跑了去办公室，和你聊了整个晚上。
那是我最开心的两天。何况后来竟然RP大爆发，史无前例地拿了个年级第一。不过说实话，当时我并没有像任何一个正常人那样欣喜若狂，因为我的目标，从来都不是什么级第一级第二，而是和你刚刚好同一个名次。那样，我至少可以指着趁机帮上并排的一行，文理两科，然后对身边的人说，看看，多相称多登对啊。或许，还可以在心里默默跟自己说，无论如何，我们在成绩上是并肩站立的。
我那时竟傻得不知道，真的并肩站立又如何？就算我们处在同一高度，就算那高度上仅仅有我们二人，我的眼里会只有你，可你的眼里，会只有高处的风景。
就如同我记得住在那晚的聊天中，你告诉我的“不要总在别人那里寻求认可”，记得在我不知如何表达自己所想的时，你那一句怎么看都透着温柔的“没事的，我明白”，记得最后你对我说的是“晚安”而不是“88”，却唯独忘记了那一句不带任何温度的“我不为别人努力”。
是啊。你是那么独立的人，你不会去为别人努力。所以，你也并不会珍视别人的努力。那对你来说只是负担，只是无谓的麻烦。
我为何一直都不懂呢。


2012.1.3
拿到那张年级第一的成绩单的课间，紧紧攥着那张纸满心欢喜地跑去楼下一班，让高一同班的昔日同僚们叫出你，把它扬到你眼睛下。我神情一定得意极了，看到你扬起嘴角念出那一串漂亮的数据然后笑着说“不错嘛”就更是开心。
“你要奖励我”
你似乎莫名其妙：“为什么？”
“哎呀因为心情好嘛！请我吃雪糕~”
其实我在心里默念的是，你应该奖励我，你真的应该奖励我的。聪慧胜我百倍，无需拼命用功即可拥有传奇成绩的你，不会知道我为了这个第一付出了多大的努力。
维系我即使跌跌撞撞也要向前冲的唯一力量，就是将来要和你上同一所大学。要平视你，而不再是仰视，如同仰视星辰。
还可以说服自己，我是文科班的第一，你是理科班的第一。没有什么更完美的了。
那一根明治的雪糕棍，现在还乖乖躺在我的笔袋里。


2012.1.3
升上高一，成绩拔尖、长得高而且好看的你迅速成为全级女生为之疯狂的人。我不知道应该怎么形容心里的感觉。只知道你不再是只有我才会为之牵动笑忧的少年，不再是专属于我的酸涩心情。而高一的我，成绩大幅滑落，成为我们班里庸庸碌碌的角色。你在图书馆做义工，被一群花痴女生围着，我神经质地笑着从旁跑走。有谁，有谁能知那一刻死一样的难过？无数次在下午的课上看着你夕阳下的侧颜剪影呆呆出神，一日调座位，你竟被安排坐在我旁边时，却只有微微语塞。此后一段日子，音乐课大家看了恐怖片回来，你会笑着吓我。问我借《澜本嫁衣》，看完后评价说”也不是很黑暗吧。。“。父母带了糖给你，你边翻找着边对我说：”挑几颗好吃的给你“然后”叮叮当当“丢到我桌面。我穿校服忘记扣领口的扣子，你竟无比淡定地说出”走光了“这样的台词而让人脸红。那是一段最美好的时光，于我。


2012.1.21
14岁，文理分科。就算我之前再怎么用“你初中预备班时说过要上文科的”的理由来安慰自己，让自己相信这一点，其实心里也还是明白，你不可能上文科。
如果说我比你小了近三岁却能和你一个年级是奇迹，当初能认识原来在很陌生的11中念书的你也是一个奇迹，那么奇迹连着发生三次的可能性为零。
从此，不再和你坐在相同的教室，经历相同的事情，呼吸相同的空气，听相同的课程。唯一的共同点，只是你在理科最好的班，而我，为你拼命努力一阵子后也在文科最好的班。仅此而已了。
作为类似普通朋友的关系，我们应该迅速变得不再有任何交集。可是想到这一点时眼泪竟止不住地流。
。。。我是多么后知后觉。直到这时，才对自己承认了本在一年前就该承认的事。心脏的钝痛让我再也无法欺瞒自己，偶然翻开初三的课本发现留白处满满写着你的名字时，才惊觉之前见到你被花痴女生们围着，听到关于你有女朋友的传言，我无可避免地心如刀绞究竟是为何。
我喜欢你。。。我喜欢你啊。


2012.1.21
之后的不久你便交了女朋友。无论如何，客观上我都得承认她和你是万分般配的。同样天才的头脑，独立的性格，好看的外貌。而我呢？我又算什么？一个路人甲，一个婶婶乙，一个蚂蚁丁么？
我和她。。。是那么不同的女孩子。她安静，她数学好，她不黏人，她骄傲，她有理科头脑，她独立，她聪慧，她会街舞会漫画，她是可以与你并肩进前十的人。你们能在校道上走成唯美长镜头，被万人嫉妒万人称赞。我爱吵嚷，是语文才女，惯于依赖别人，没有自信，数学一塌糊涂，孩子气，神经质，会剪纸折纸等手工，会素描和水墨画，成绩在三十到二十间徘徊，永远只能在远处看着你的背影。一如那些上了高中之后，喜欢上作为“大众情人”的你的那些女生。是我，首先就把自己放到了如此卑微的位置。
我知道我没有她好，没有她优秀，可是我也知道，她喜欢的并不是你。她喜欢的，只是一个“在各方面都和我相配而且受人瞩目又特别的男生”。你知道么，我不是的啊。管你是不是受欢迎，是不是绝顶聪明，是不是区第一，是不是笑容可以秒杀人，这些都和我没关系没关系。被我放在心里的人，只是拥有认真做自己喜欢的事情时眼神干净的人。


2012.1.27
大年初一的夜晚，广州白鹅潭又在放烟火。我的房间正是绝佳视角。趴在飘窗窗台上，甚至是缩在被子里，都可以轻易地看到烟火怒放。迅速膨胀绽开，一秒钟后，就只余点点降落伞似的亮光飘摇而下，最后溶进深深的虚无里。一如胸中尖锐却无处着力的惶恐。
席慕容《请柬》
——给读诗的人
我们去看烟火好吗
去 去看那
繁花之中如何再生繁花 梦境之上如何再现梦境
当我们并肩走过荒凉的河岸仰望夜空
生命的狂喜与刺痛
都在这顷刻
宛如烟火
烟火虽只开一瞬，但却如同极光，整个生命都是极致的绚烂，一秒就足够。
你什么时候，才能和我一起并肩仰望烟花？


2012.1.27
15岁，在信了别人说你们已分手的传言后，以真心话大冒险输了为契机，我最终告诉了你。
其实纵使没有这个真心话大冒险，我也会在差不多的时间对你表白的了吧。因为暗恋是一件太过痛苦的事情，总有一天，我会埋藏不下去。
我到现在还觉得那个晚上，上完文理同班的古诗文竞赛特训班，我和R拉你出来时，你脸上的神色是了然的，好象知道我要说什么一样。不过也许是我的幻觉，那不过是你的招牌浅笑。
我都不记得我当时说了什么。“对不起，我喜欢你”么？还配上了狗血的90度大鞠躬。我没有打算等你的回答，也根本不想听到什么回答，就匆匆拉着R以百米冲刺的速度由6楼跑了下去。可能因为冲得太快，中途撞翻了不少人。
你当时，不知道有没有被吓到？有没有石化在原地呢？还是说，你已被表白太多次，什么阵仗没见过，又怎么会有太大反应，又抑或，你早就猜到我要做什么了。
这些，当然不可能去向你寻求答案。


2012.3.4
那个星期五下午放学后，我觉得不能就这样不明不白的，或许应该向你解释一下。知道你一下课就会很快回家，我也在打响下课铃的那一刻就由4楼冲下了2楼，截住你，扯着你的袖子拉到楼下某相对隐蔽的地方。该死的，那时你脸上仍旧是那种温和但却无奈的笑。我说，上次我会那样说是因为真心话大冒险输了的惩罚。本来这样就已经够了，可你偏偏又问了一句“所以呢”。我到现在还在后悔，为何我鬼使神差地回了一句：“不过说的话是真的”。
。。。真的很后悔，因为在那之后的一切，就因了这句话，彻底地无法挽回。
我不愿回想，你在一瞬的沉默尴尬后问我“为什么”的样子，不愿回想，你轻淡地笑着说“我现在有女朋友”的样子。不过最不愿回想的，却是你那一句看似温柔的“对不起”。你不知道，那一刻我心里有多惊骇莫名，为什么你会回答的这么官方，就好像我是那些别的班的，原来不认识你的花痴女生一样？我和她们不一样不一样。。。我还是从初中时就认识你，曾和你略为亲近，有共同好朋友的人啊。你怎么可以和对待她们一样的对待我。
“对不起”这三个字，时至今日还是沉淀在我内心深处的痼疾沉疴，在不经意的呼吸间就会泛上些苦涩的渣滓，隐隐作痛。


2012.3.4
而现在，现在，现在是高三。
现在现在，你我成绩如云泥之别。
或许有人会笑我夸张说我傻，毕竟校第一和第五并不算差别多大，可是当那个校第一也是理科的全区第一，而第五却只是文科的校第五时，差别其实很大了。
尤其在我们这样一个非广雅华附执信的学校来说，可能在将来，就是复旦与华工的区别。
其实区别已经很大很大了。
哭得泪流成河咬破嘴角，回学校见到你的时候还一定要努力做出开开心心云淡风轻的样子。
因为我记得，你不喜欢在成绩上锱铢必较的人。
可是在高二下学期时，那种支撑我拼命念书无论如何也要和你在成绩上并肩的力量，已经消失殆尽了。
一是因为我终于明白，我即使做到了，也改变不了其他的事情。
而是因为我终于明白，人与人是有差别的。纵然我从小便自负聪明，中考成绩其实也超了华附十几分，可如今只有三个月，我怎么也不可能赶上天才般的你。
何况你在理科，我在文科，从此背道而驰。
不止一次的后悔过，当初若没有被本校初中部留尖留下来，而是去了最好的高中，我现在会不会是完全不同的，更优秀的，更配得上你的样子。
可是那样，我根本就不会遇见你啊。


2012.3.5
去朋友的个人贴吧，看到她的初中好朋友写的一个类似我这样的帖子。
莲子心中苦，幕落叹离殇。
明明，明明我们的经历其实没有什么相似之处。明明，明明你从来都不像他的哥哥一样，可以在我身边至少一直扮演着一个亲人般的角色，可是啊，仍旧在看到一半的时候，抑制不住的嚎啕大哭。
那么多相似的忐忑。
那么多相似的笑忧。
那么多相似的，心被某个人牵动着的感觉。
以及近乎一样的，越来越背离却追逐不上的绝望。


2012.3.5
"你现在，不捏我的脸了。
可我更希望，你一直捏下去。
我一直跟别人说，别捏我的脸，我的脸不是给你捏的。
因为，我的脸一直都只是。
给你捏的。"
就在看到这里的时候。忒不争气地哭了。
这多么像我想说的话啊。
即使现在，你我不期而遇时，形同陌路。
可我心中，那个位置永远只属于你。永远只有你可以捏我的脸，拍我的头，宠溺的叫我一句，叫我一句久违的——
丫头。
你可知，我盼了好久好久。只是，我们再也回不到从前了。
R告诉我我总会遇到更好的人。你纵然优秀，但也不过是个普通男生。其实她没有必要为我担心，该明白的我都明白。到了大学里，我甚至可能迅疾地喜欢上另一个人。
只是对于我，你终究是一生特别。


2012.3.5
我不相信神，可是我相信你。
你让我相信，这个世界上真的有奇迹。

2012.3.6
我一直都不知道，在暗恋中苦苦隐瞒自己的心意，和告诉了对方却换来越来越疏远的结果和充满尴尬的关系，究竟哪一样会更令人难受。
其实我一直觉得是后者的。
可是最近赫然发现，我漏了第三种情况——
一直盼望的，和你仿佛从前什么都未发生过一般的没有芥蒂的状态，忽然间有望实现。。。
明明的确是曾经求之不得的事情，但最初的狂喜过后，却是心中仍放不下你却还一定要在你面前装得一脸云淡风轻的纠结。
我应该感谢学校吧，安排了所谓“尖子生绿色通道”，文理各二十人晚修可以离开课室去团委室自习，里面有我又有你。
听到这个消息后，我脸上的表情一定很精彩。
恐怕说是瞬息万变也不为过。
最初是惊喜。。。然后是担心。。。然后是痛苦抱头。。。然后是忐忑。。。然后是花痴。。。然后是一脸悲壮。。。循环往复周而复始，最后才来得及考虑一个问题——
以你的性子，似乎根本不会去吧？！！
于是在开始的第三天，很是放心地下楼去了。
我只能说，上帝他老人家最近幽默感忒强了。
我千考虑万考虑，只是忘了，以你的性子，更加不会放过这个晚修睡觉看课外书提前回宿舍的绝佳机会（我们学校高三晚修放学比其他年级本来是晚半个小时的）。
更加没想到的是，其他“尖子生”们那天都去参加某语文培优班了，只剩下不喜欢参加这些班的我们两个人。
。。。
。。。
沉默沉默沉默还是沉默，就这么沉默着没有开口说一句话。