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厌食症的状态开始了，高二下的期中考试，由第一名跌到近第10名，内心崩溃
再加上节食，开始抑郁
压力更大
开始晚上狂吃不止，又接连几天滴食不进
反正对我来说，只要一做题，一天时间很好过的
不吃东西也很好过
甚至当我一天不吃东西，肚子胀气到剧痛更加难以进食，我甚至会快乐，真的，快乐
快端午了，体重指针已经掉落到了35kg下了
我突然变态的很开心，从此以后维持70斤的体重就成了我的生活目标
我开始爱吃自助餐，当然，那是我三天吃得唯一一餐饭
疯狂的吃肉，蛋糕，冰激凌，为了一餐饭兴奋的一夜未眠
可怜的是，父亲没意识到我的病态
还记得那一次端午他请我吃了一餐饭，很不耐烦，因为下午有牌局
他让我一个人坐公交回家
他一个月跟我吃不到一餐饭
呵呵，这是我唯一想说的。
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所有人都说你瘦的恐怖了
怎么可能不恐怖，像非洲难民一样
周三晚上是我最快乐的时候
因为学校周三让父母进来，很多人父母送饭送吃的
别人是一家人，我们家就一个人
别人问你妈呢，我总说她工作太忙了。
呵呵，太忙了。
那个时候周三吃两个大保温桶的东西，很吓人，因为周三早中饭都没吃，对一个厌食症来说我周一周二吃的东西可以忽略不计。
饮食相当紊乱
我爸妈都不知道，在他们面前我总是很能吃的
而且是非常能吃
你看看那些饥民吃饭的样子你就能想象出我的样子。
我妈开始骂我了，当然是因为别人笑她了，说她照顾不好我，说她没能力，丢了老公又照顾不好小孩。
要是别人不说我而且我的成绩不降，我那么瘦她无所谓的，所以我讨厌她，我一直都觉得她虚荣。因为虚荣，所以无法接受我爸挣得钱比别的男的少，没有别的男的有地位。
虽然我爸也爱玩不顾家，但是要是像我妈那样，没谁愿意回家。
我到现在都不愿意跟她一起呆很长时间。
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那个时候狂爱自助，武昌的自助餐厅几乎去遍了。
我爸我妈依然意识不到问题。
当然我很会装的，在他们面前，都是一副食欲亢进的样子。
当然进食障碍本来就是两种样子。
还有，从初三开始，我就开始伪装了，伪装，就像胭脂一样，本来只是一层表面，日积月累，就成了一层皮，再也掉不了。
伪装的很强大谁都不需要的样子，虽然我确实够坚强也足够强大
因为装太久了，这成了我的一种特质。
何况小时候我妈就说，“你们姓x的就一个样子，你跟你爹一样，两面三刀。”
我还记得她指着我的鼻尖，看着我就像看着她的仇人的样子。
她一直很年轻，保养得很好，是啊，小时候爸爸出去玩，我一调皮她就打我骂我，永远会骂到我爸爸，我小时候被议那种包了塑料皮的大厚铁衣架抽，抽的胳膊上一条又一条红杠杠，被撑衣干打，我妈很瘦，但打起我来力气巨大无比，她可以先把我的皮打肿打红，然后再一下子抽上去，让已经红肿的地方打出血来。
她可以很淡定的在我已经被打趴到地上的时候在朝我身上狠狠踢一脚，让我的下巴淤青一片，第二天去上学，别人问我怎么回事，我说自己撞的。
她可以当着很多人的面在商场一巴掌呼到我脸上
她可以对着我说：你怎么不去死啊。
我一直在想，她所有火气都发光了，她很少做饭不沾染油烟，又怎么会老呢。
我一直不想欠他情让她操心，只是因为潜意识里觉得，欠她太多，不知道怎么偿还，因为利息实在太高了。
有人说你这小孩想法真阴暗，爸妈都是为了孩子好，这我都知道
她确实为了我好，想让我出人头地，她原来喜欢儿子，生了个女儿希望她既聪明（上哈佛耶律）又漂亮（选美得冠军）
所以她逼我学习，不准我多吃
也许我该感谢她，但是一个孩子，不是你实现自己梦想的机器，不是因为你给了她生命，她的人生选择和路线就该由你规划决策
我妈是一个负责的人，我不想听到有谁批判他，只是因为她从小体弱，再加上成绩好特别受宠，所以很骄傲自负，不太会顾及他人的感受
她绝对是个负责的好母亲，但我不愿意跟她呆一起。


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我承认我伪装的太好了，当我告诉我父母我出问题的时候，他们都不相信。
我觉得，他们只是逃避这个问题而已。
他们不想面对当年自己的过失，他们认为他们当年做的事情对我没有影响，他们因此而心安理得
所以他们也在竭尽全力逃避这件事情
我一直以来活的理智，所以我没有像其他遭遇这样的孩子一样放纵自己，我不去网吧，我不打游戏，不抽烟不喝酒不早恋好好学习。哪怕在大学里，那个在寝室里看电视剧的人也一定不是我。
我活的克制，我所做的都是大家希望我做的，原来我是为了获得大家的承认，曾经我的幻想是如果我做好了，妈妈应该会觉得骄傲，虽然她没有了自己的丈夫，但她的女儿多么优秀啊。但是我失望了，我那么努力的做，她还是要继续折磨我。
然后做着做着，我也不知道我真正喜欢什么，也许我什么都不喜欢。
我的人生也许真的没有什么爱好吧。
----------------------------------------------------------------------------------我因为理智，所以那么瘦没有死掉，竟然还在学校，竟然还能在60~65斤的情况下撑了近一年。
我知道自己出问题了，打电话给心理老师，问她能不能电话里谈。
她说，“如果你真的想解决这个问题，亲自来见我”
心理老师知道我是谁，向一个认识自己的人坦白陈述这个问题，我现在都不知道自己是如何走出这一步的。
但是那是我唯一的一根稻草了。
我那时已经进入明显的厌食状态。纠结吃什么，满脑子都是吃的
但是那个时候已经是高三了
高二高三之间那个短暂的暑假我曾经向父母将自己的问题，虽然讲的有点隐晦，但是他们并不重视。
他们根本不愿意相信的
他们不想面对的，是他们的过错。
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见了老师，没用的。
我是一个固执的人，再加上一系列的事情，别人很难影响到我。
我就是害怕长胖，我觉得自己已经没有那么好的成绩了，瘦是自己唯一的依靠。
我要是成绩又差又胖了，我就可以直接去死了。
当然我的成绩差是指，如果我考了个华科武大之类的学校。
现在想想挺搞笑的，自己要求还真的高啊。
但是我真的觉得当时如果我上了华科武大又胖了，我会直接去死的。


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不过那个时候我已经清醒的知道自己病了，那是2010年的下半年，马上到2011年了，高三上学期。
厌食很严重，我还记得那个时候自己一个人住读，和同学合租，当然不可能父母陪读。母亲很忙，而我怎么可能求父亲。
培优班不开课了之后，我都没办法正常回家。我必须要走很远才能到公交车站再搭公交回家。汤逊湖那么偏，一个人走，背个大书包，一个骨瘦如柴的女生，为了避免碰到接送学生的车辆，因为大部分的武汉市学生都有父母来接，还有，当然避免看着我伤心，我等晚一点再走，而且晚一点，公交车上也不会那么挤。
一个人走在汤逊湖的大马路上，只有车辆没有行人，我还记得会路过一个戒毒所，我每次经过的时候都好害怕。
搭车，回家，买菜，因为我回去家里没菜的，我不要我妈做好，她做好也凉了，而且她做的很难吃，作为一个厌食症人，在她做饭做的不好吃的情况下，我会挑剔里面有多少油。
我妈菜做的很烂，不幸的是，我做的菜比她好。
我做的菜不错，还会烤蛋糕饼干
原因是因为，整个高中的寒暑假，其他人回家享受美食的时候，我只能自己做饭
我妈白天上班，我下午要给她把粥熬好买好菜，尽量让她晚上回来的时候轻松一点
各种粥，我妈胃不好，我用小米，大枣，山药给她熬粥，熬得又稠粘。我为了帮我妈调脾胃看了好多中医养生的书（当年我妈太瘦了，80几斤啊，后来我才知道他脾胃失调只是一个方面，她有一次吼着对我说她要是长到90斤她会疯的，所以我烦她，因为她的审美观够变态我才会那么变态）当年养生粉还不怎么流行的时候，我给我妈买了两罐台湾私房小厨的粉，加在粥里面给我妈
那个时候是我16岁，就是09年暑假，那个暑假比较长
我当时真的是想，我做的都这么优秀了，你可不可以不要再听那些女人的闲言碎语，你没有了自己的老公，可是你还有一个这么优秀的女儿啊
为什么我都做得那么好了，成绩可以轻松上复旦交大，又懂事听话。身材还可以，长的也不错，为什么你还是那么在乎他们的话。
我妈最大的缺点就是不知足
无论是对我爸，还是对我。
都是一样的。


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我习惯了周末给我妈买菜的，长时间以来我的心灵伤痕累累，抑郁，强迫，偏执。哪怕现在，如果一件事情不按我自己的预期规划，我都会焦躁不安。所以我习惯了周末给我妈买菜。突然进入高三，我没办法给我妈买菜了，下午3点才放学，如果像原来一样回家，就买不了菜了。所以我到处求人带我一脚，求不同的人，各种求。
我想没有人能做到这一点吧。求别人，厚着脸皮堆着笑。
所以现在很多人觉得我很强势很有气场，因为我不喜欢主动跟人打交道，又有人说我特别自来熟。
因为我早就练就了如果有需要，快速跟人打交道的本领。
买菜的时候，你客气一点，小商贩不会欺负你，价格也好砍点。超市里，你态度好一点，那些大妈不会嫌弃你挑挑拣拣。
一个60多斤的女生，背个大书包，提着一大袋子菜，那个书包和菜的重量，应该也差不多有他体重一半了。
你看到这个情景，你会想到什么呢。
所以现在我看到那个女的女儿回家总有一堆菜(她女儿寄宿学校里，上初中）也就四五个吧有鸡有牛肉有鲫鱼有鳝鱼有鸡蛋，我特别不爽和伤感，因为我回家的时候为了我妈方便，我一个冬天都是吃火锅，因为火锅方便，买点调料一煮就可以了，菜都不要怎么处理的，所以我现在看到火锅就头疼。
所以我爸每次说那个女人没有伤害我时，我先开始会跟他大吵一架，后来我爸再说，我吵都不吵，掉头就走
去***的她没有伤害我，***的有本事让他的女儿过过我当年的生活
***的她女儿上个培优课从来没做过几次公交，我小学三四年纪就自己一个人早上7点挤公交去上课，十几岁的姑娘晚上9点多一个人做公交回家，别人都看不下去，就您老淡定自若
不好意思情绪激动了，就因为我跟那个女人说：“她一个人不是可以坐公交么”那个女人告诉我“哎呦公交不安全有小孩从公交车上掉下来了被压死了”
我当时各种语塞
***的当初你跟我爸约会兜风的时候姐姐我就是晚上一个人9点多钟挤公交回家的。
***的我就是命贱一点对吧？
***的因为你我高中周末过程那样***的有脸说她没有伤害我，是个善良的女人
***我真想说他算善良世界上大部分人都是圣人孔子了
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走题了，接2010年的下半年，高三上。
自己一个人走读，父母不来原因就不赘述了，我那个时候已经无法自控的暴死催吐了
11月的某一天晚上，在暴食催吐反复发作后，我只能打我爸电话
给我妈打她只会情绪崩溃什么也做不了
而且我也不想让我妈知道，她其实很小女人很脆弱的，我不想增加她负担。
我说我很难受，我快受不了了，我要洗胃
深夜11点。去医院医生不给洗，回来12点多，头疼欲裂，第二天请假
跟我爸谈了一部分内容
然后我爸陪读。
估计高三了吧。那天晚上我打电话他竟然放弃麻将过来了。
还是因为我在电话中哭了出来？而且从小到大他基本很少见我哭？
我很少哭，小时候我摔跤了破皮了是不敢让爸妈知道的，他们知道了一会骂我，二会不让我哭。我小时候挨打是不能哭的，越哭打的越惨，而且不能还手不能跑。我挡一下都不可以，因为对我妈来说，我挡就意味着还手。
所以我虽然穿衣打扮很女性化，实际上很man的，我破了都不知道疼，有的时候伤口都溃烂化脓了我都不知道。我是真的对疼，没什么感觉了，对我来说那点疼可以忽略不计的。
知道我为什么足够坚强么，因为我舍得对自己狠
自己对自己狠，总强过别人对你狠的
所以我其实是个个性特别压抑的孩子。我觉得以我这种经历是很有可能犯罪坐牢什么的。我只能说，知识的力量是无穷的，我10岁就在看《飘》，《茶花女》，初中的时候莫泊桑，都得，《哈姆雷特》《聊斋志异》《远大前程》《雷雨》《红字》《雾都孤儿》很多什么的都看了。我不看动漫的，表示对动漫的印象仅仅停留在灌篮高手的时代，唯一看过的动漫是柯南，只是一集而已。
不过喜好文学的人真的很容易抑郁，所以我虽然没犯罪，但是我特别容易抑郁，就是很伤感的那种，贴一首当年创作的宋词吧。仅仅押韵，不讲平仄
玉京秋
枫林远，萧萧是轻别，楼高长怨，慢风轻拍，幽岚飘叶，闲却冰凉时节．梦双蝶，无语凝噎，恨最恨，休休去也，千挽咛叮．
芭蕉又落新叶，雨凄凄，轻打芭蕉，孤灯难灭，对影儿，镜还缺，妆盒黯淡．浅泪痕，和伴萧楚轻咽，凉花谢，十五又出新月．
2006年写的，初二
所以我不会去干那些出格的事情，很多事情我愿意憋在心里，第一不知道跟谁讲，第二觉得让你给别人知道你的伤心事，一般的人会无所谓，邪恶点的还会庆兴，真正关心在乎的，才会伤心难过。
我不想让别人为我伤心难过，我也不想在不相干人面前展露自己的创伤。
所以我不上网我早恋不打游戏，我之所以暴食，是因为对我来说，食物是最安全的，折腾自己是最保险的。那种自己不开心朝人发火出气的事情我从来不做的，因为我看到我妈经常做，深恶痛绝，因此自己肯定不会这样了。我小时候我妈因为我爸骂我，我自己特别伤心伤感（觉得妈妈不在乎自己啊，为了别人伤心现在觉得自己真是够幼稚的），我那个时候就胡乱喝过药（当然看了说明书，强烈不建议大家干这种事情，即便**不会让你挂，但是是药三分毒，伤肝伤肾）。
所以也许暴食对我，不仅仅是因为我节食减肥，不仅仅是因为进食障碍。
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接时间，2011，过了一个年，假期么，高三很短，转眼高三下了
进食障碍更加严重，我已经做不到像2010年上半年那样节制自己的饮食，暴食催吐更加厉害，伴随的是更加强烈的抑郁，因为暴食催吐成绩受影响，影响更加烦躁，烦躁导致抑郁，抑郁就又暴食催吐，还有我妈更瘦了，她答应我要长胖的，我们说好一起长胖的
总之，反复反复再反复的暴食催吐
我妈让我失望太多次了，你要知道一个人之所以坚强不是因为她的心有多坚强，只是因为她的心上有壳，你伤了一次他就记住了，不会再让你再伤一次
然后是在受不了了，2月进医院，属于基本休学状态了
拖了很久了吧
一年了。一年的进食障碍
搞笑的是，我爸妈都在医院工作，还是拖了这么久
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同时还有严重的抑郁症，试图自杀过，什么傻事都干过，喝过洗洁精，吞过塑料袋，一次性喝过30片药，用刀划伤过自己，现在手上都有淡淡的痕迹
别人的18岁很激动，我是在18岁的前一周想着如何把自己解决掉
真的
当时没想活，只想死


在我看来你是奇女子。
明天上来看下文。

你可是真是太屌了……
成绩好好……………………
哎……………………
好佩服你

额。。跟天天同感，奇女子，坐等下文。

老师各种鄙夷不解的眼神，问个问题极度的不耐烦
我真想说，大部分的老师，就是喜欢学生的成绩，学生的成绩对他们来说就意味着rmb，
你没了成绩，你在他们眼中什么都不是
当然也有很好的老师，我记得他们，现在过节都会记得给他们发短信
真的很感激他们，很感谢他们的帮助，宽容，理解
还记得高考最后一周，自由复习，5月我已经回学校了，最后一次调考。最后一周我们的老班让我一个人坐，当然，我坐的位置是两张桌子连在一起的座位。
全班唯一一个一个人坐在原本应该是做两个人的位置
而且位置轮换本来不应该是我这样坐。
我当时偷偷告诉我们老班，我得了很严重的抑郁，都已经在吃药，可不可以不要再让我一个人坐。
我们班主任很淡定的说：“你抑郁应该靠自己调节啊”
果断是人心啊。。。。。


度娘不和谐，不让我发帖==
我知道你武汉滴

是滴，在武汉咧。我发觉每个进食障碍的姑娘之前都有段非常牛的经历，或者自己很强或者别的什么。度娘又抽了？？

好孩子，抱抱。

看着好心酸阿，