我爱你…… 只是我一直没有说出来……—伯贤
我依然很爱你……只是你不相信……… —灿烈
(伯贤篇)
现在是晚上九时，我望著窗外的夜景发呆。车窗上的雨水令霓红灯的光线分散起来，形成了无数虚幻的光波。
从天而降的雨水暂时克制了首尔晚上的繁荣，而内心中应有的哀伤可能也是因此而消失得无影无踪吧！也许是因为心被雨水冷却过所以自己这时才能如此的冷静……
脑海空白得可怕，我无力地倚在冷冰冰的车窗上，窗上不停流下来的水珠彷佛是公车上唯一的动力。
我望向车厢的前端，原来车上只有我一个乘客，难道连老天也知道我刚刚又再失恋所以给了我一个机会去好好冷静一下？哈哈……我不禁笑了，尽管充满了自嘲的意味。
根本内心中没有一丝波澜，是自己太冷血吗？还是这段恋情根本就不值得我留恋？也许从一开始就已经没有感觉，无谓地硬撑了一阵子后终於结束了，可是……依然是没有感觉的……
好一个首尾呼应！我又再以自嘲的性质笑了。
想到这里时，心中反而有点愧疚，既然自己对他没感觉，早就应该分开吧！这样只是在浪费彼此的时间及心思，尽管我知道对方其实跟我也是这样的人。冷冷的告别然后再洒脱地离开，没有悲痛更没有如释重负的感觉，只是有点乏味而已了……
其实有点悲痛也是一件不错的事，至少证明了这段恋情在心中有存在的价值。哎呀……我开始有点被虐倾向了……
首尾呼应…… 原来我还记得学校曾经教了我这样的东西，原来是要应用在这样的场合，唉…… 黑色幽默黑色幽默呀……
讨厌……每当我想起学校时就自然会想到他了，朴灿烈…… 在过去的那麼多段恋情中几乎全都像己经咀嚼了一阵子的口香糖般乏味，我往往都毫不犹豫地从嘴巴吐出来再头也不回地离去，可是朴灿烈是例外。他……除了是我的第一次爱的人，更是第一个会令我心动、脸红、深爱的人。
唉……我忍不住叹了一口气，平静的内心再次泛起了可恨的涟漪。
哎呀，恐怕我又要花一段长时间去抚慰那心中隐隐作痛的伤疤了。
朴灿烈就像一个已经被缝针的伤口，外表上看似十分稳定，可是……一旦不小心误触到的到，伤口随时会再次爆裂而鲜血亦会随即涌出来，令人难耐的痛楚亦会把自己折磨得半死。
我觉得自己心中的伤口好像是再次破裂了，尽管我小心翼翼地避开那旧患，可是自己还是失败了。我总是在不停提醒自己不要再回想过去,可是他依然是我挥之不去的记忆……
灿烈呀……你可不可以从我的心中彻底离去？经过时间的淡化后，美好的回忆几乎已经荡然无存，可是令我心碎的零碎片段却完封不动留在这儿，成为一根拔不走的尖刺……
我已经忘了这根『尖刺』已经在我心中存在了多久，总之自从我跟他分手后,它就马上用深层次的痛楚来向我问好。
☆
甚麽是『深层次痛楚』呢？
它，不是来自生理上的痛感。
它，是一种细微得连神经线也感觉不到的感觉。当然，这不代表它的威力同样细微。
它，没有头痛那麽痛苦。可是，它拥有令人崩溃的能力。它可以令人不顾仪态地在一条人来人往的大街上放声大哭，极端的例子是可以令人有自残的倾向。
☆
额……我只是在举例而已，我才不会为了一个大骗局而做那麽冲动的事。
额……你没有看错了，因为在我眼中，爱情……本来都是……谎言。
我承认这样的想法很消极，可是我已经对它失去信心和兴趣。过去的时间里边，我在恋人的交替上就如跑马灯般……匆匆的来又匆匆的去，就连自己也数不出到底有多少个。
这段时间的自己急於找寻爱情的甘甜去掩盖由朴灿烈带来的苦涩，可是一切都是淡而无味的。不但徒劳无功更反而带来可恨的空虚，唉……过去的那些『前度恋人』有男有女，只要是合眼缘的话就『欢迎光临』。


唉呀……我也很佩服自己居然可以变成这样的人，身边的朋友都说我变了，我真的变了吗？我不知道。其实，我不是太认识自己是个怎样的人，就连自己需要怎麽也不清楚。
很可笑吧！我也觉得很可笑。我有时会觉得自己就像是个被困在镜室的小孩子，那种迷失的感觉很讨厌很可怕，可是又不知出路的位置。过去的那些恋人就像是那些挂了镜子的门般，推开了门后又是另一个一模一样的空间。
我往往不知道应该推开那一扇门,於是就胡乱去走。由於镜子的互相映射,往往令人容易迷失方向，加上那空无一人和静谧所带来的狐独感，总会挑起我内心的烦躁，一急起来的后果就是不停绕圈子或走到死角。
爱情就像是一个硕大的镜室，我不顾一切去寻找新的恋情，可是却错误把自己推到一个死角……而把我带来镜室的人就是朴灿烈，他握着我的手，边在笑边在安慰对镜室感到不安的我。
还记得当初他提议要和我一起走进镜室时，他是多麽的兴奋、快乐和期待,可是……为何我们会在镜室中失散呢？我已经忘了为何他会放开手再在我面前离去，总之在那一瞬间他离我而去了。
对於他离开的原因，我已经忘记得一乾二净。反正也只是些无关痛痒的小事，总之我跟他是因为一件鸡毛蒜皮的小事而争吵，然后又因为无谓的固执及自尊心而闹分手，也许……当初我们没想像到自己的初恋会以如此儿戏的方式结束……
唉……三年过去了，可能……他已经找到了出囗并离开了镜室。而被遗下了的我呢？却已经在镜室中迷失了。
虽然我把自己形容得如此凄惨，可是我不恨他。我很感激他令我可以感受到爱情那无与伦比的甘甜，他为我的人生添上了鲜艳的色彩，至少他让我发掘到爱情的美好，尽管一切最后还是化作了泡影……
灿烈呀，你现在过得好吗？你……有了恋人吗？
哎……尽管他有了恋人抑或还是孤家寡人又与我何干？！反正我们之间已经……没有一丝的可能性。
我不知道为何自己会对这个想法感到遗憾,而鼻子也有点酸酸的感觉，由於初冬的天气而有点乾涩的双眸也得到滋润了。
『边伯贤，你是不知道还是不想知道？』我脑海中的某把声音又在给予自己指导……和烦恼。
这把声音向来都试图改变我的行为,我知道这把声音是来自我内心中理性的一面,可是我从来也不会听从的，即使是三年前的我也没有。如果我真的这样做的话，我还是那个我行我素的边伯贤吗？
额……中国人不是有一句成语叫作『忠言逆耳』吗？这是我的一个来自中国的大学同学教我的，这样绝对是老师们常常提倡的『学以致用』！
呵呵呵，妈的！从这一刻开始，我讨厌上学了……
你肯定是以为我疯了……我告诉你，平常的我可是非常正常的……额…… 算了，总之我是因为朴灿烈才会这样胡思乱想啦……
一切都发生自昨晚弘大街头的一出短剧……而主角正是朴灿烈，我呢？则只佩当一个客串几秒钟的闲角而已。
我从来也没发现原来这条路线的车程是这麽长的,可能是下雨天的原因，也可能是我的心太烦了……
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（昨晚）
我正在跟『口香糖先生』在弘大街头如行尸走肉般漫无目的地乱逛一通，这种在情侣之间最正常不过的行为套用在我们身上时居然会有种是例行公事的感觉。
说真的，跟他在一起时我连一秒也嫌会太多。因为跟他在一起真的很闷闷闷……跟朴灿烈相比真的是天渊之别。
见鬼啦……无缘无故干嘛要想起他呢？边伯贤呀……你真的是嫌最近的思绪还不够混乱吗？最近那篇天杀的论文不是已经足以令你『急性脑便秘』了,你还想那个家夥来干嘛呢？真是自讨苦吃……
虽然我跟那个男人并排走着，可是彼此的思绪都飘向其他地方，我边听着歌边在发呆而他正在用电话跟别人在谈情说爱。呵呵呵，我也觉得这个画面充满讽刺的意味，当现任恋人正在旁边时他居然可跟下一位或另一位恋人谈情说爱。


口香糖先生，如果此刻有一个『赞好』的按钮的话，我肯定会尽一下恋人的情谊去把它按个千百万遍……由於环境不许可的关系，於是我只好趁他看不见的时候给他一个漂亮的大拇指。
喂喂喂……你到底是不是想在对我示威以暗示你想分手呢？如果这是真的话，那麽你的把戏也未免太逊了吧！
我故意加快了脚步，而一切也如我的预期般，我和他已经出现了一段颇长的距离了。大哥呀……如果你根本就没有兴趣跟我逛街的话，你干嘛要约我出来呢？如果我早一点知道会是这样的话就不出来了！天气又冷，我的论文还有一大部分还未完成呢！妈的！
该死的！只是在浪费我的时间……
哎呀……你可能会想知道『口香糖先生』的名字吧！可是你要失望一下了，因为我已经忘了……应该是我还未记得到他的名字，我跟他开始了交往才不到一个星期。我是在梨泰院的酒吧认识他的,当时他走了过来向我搭讪,我见他长得不错所以就尝试一下吧！
结果『人不可以貌相』这句话的确是有一定的道理，可是朴灿烈绝对是例外。人长得帅又温柔，虽然有点笨拙,可是很可爱耶……
喂！边伯贤……你干嘛又要『想当年』呢？他已经是Past Tense来的啦……
虽然我常常在尝试说服自己去面对朴灿烈只是旧爱的事实，可是每当我在心中挑伴侣们的毛病时，我总是把他们进行对比。
很不公平吧！没错……对於我的另一半来说的确是很不公平，因为灿烈在我心中总是最完美的一个……在我的头脑完全清醒的时候，我偶尔会思考……到底我订立那个挑剔至极的择偶标准的目的是不是要寻找另一个朴灿烈？哎……又一道会被我直接无视掉的考题。
算吧！机会不会有多一次的……
不会……有……再多...一次……的……
我开始有想哭的冲动了，寒风一直在吹进我的鼻腔令我更加难受,而双眸也受到它的刺激。同时间受到生理和心理上的刺激，我又怎能不哭出来？就让自己偶尔软弱一下，哭出来吧……
我再加快速度至如逃难般远离『口香糖先生』，我才不希望自己这个如此难堪的模样出现在那个坏家夥的眼中……
如果他是坏家夥的话，那麽我又算是甚麽？可是……至少我不会『一脚踏两船』吧！由於自己逐渐对爱情失去信心，所以我才不会对那些对爱情充满期待的少男少女有兴趣，毕竟欺骗他人感情可是一件十分讨厌的事,於是逢场作戏就成为我交友的原则。在对方真正陷进来之前就结束，这样对双方也有好处，和平分手才对得起自己的良心耶……
涙水如缺堤的洪水般不停从双眸涌出，而鼻子也已经酸痛得十分难受,呼吸也变得急促了。我感觉到鼻涕开始想流下来了，著急的我在不停摸索大衣的口袋去寻找变得珍贵的纸巾。天呀……我忘了带耶！我今天也未免太倒霉了吧！我先被那个坏家夥耍了一回，在这个如何狼狈的情况下居然悲哀到连一张纸巾也没有！
路上的其他行人纷纷对哭得涕涙纵横的我行注目礼，而本来已经差得很的心情变得更坏了。一向都满满的自信心在这一刻居然崩解了，我低着头任由涙水跟鼻涕滴在地上并快速在人群中穿梭，此刻的我只想赶快找个没有人的地方尽情大哭一场。
我跑到一条后巷中蹲下来，而一直忍耐着的悲伤终於全数发泄出来。我张开嘴巴放声大哭，仿佛是在向全世界泣诉般高声哭出来。我一次过把自己的委屈、空虚和对灿烈的思念和后悔用涙水发泄出来。
肩膀在不停颤抖着，呼吸也夹杂着喘息，身体因为无助而缩成一圑。
你不要误会啊……我可不是因为『口香糖先生』而哭的，这是因为……我再一次回想起灿烈。
这时，耳机突然传来Lyn的《爱情……都是谎言》。真可笑，就连我的MP3也知道我受伤了所以用一首极应景的悲伤情歌来赠兴吗？可是我没有把它关掉，我只是望着夜空任由泪水在默默地流下。那把柔和的声音令我渐渐平静下来，而跟灿烈有关的回忆亦逐渐从脑海的深处浮上来……
Lyn - 《爱情……都是谎言》
我们一起走过的路
非常体贴的你
好像还面带微笑
我只是站在那里
在那条我们曾经一起走过的路
已经变成只有我一个人孤单地走着
泪水像下雨般流下
现在，我们真的已经分手了吗？
爱情……到底那是甚麽来的？
它令我痛得就像快要死去般
为何你要令我哭泣呢？
我们曾经也有快乐过
你曾经很爱我
可是我们为何要分手呢？
它全都是谎言，都是谎言……
”永恒‘’这个词语完全是一个谎言
假如你依然有跟他人交往
所有在我们相爱时有做过的事
例如大笑、聊天、拥抱
接吻，请你都不要做
你十分珍惜我的一切
把我向他人炫耀
从现在开始，你再也不是我的人
一切都不可以变成这样
所有人都是这样
当离别来临时，即使有一百次他们都只是说着同样的话
现在再也没有任何安慰
你曾经很爱我
可是我们为何要分手呢？
它全都是谎言，都是谎言……
那句叫“我会永远爱你”的话完全是一个谎言
（就像一个傻瓜）
（重复地）我恋爱了然后一次又一次遭受痛苦的分离
为了不会再受伤
我不会再相信爱情
我不会再次只身一人
（为何你……） 爱情……到底那是甚麽来的？
它令我痛得就像快要死去般
为何你要令我哭泣呢？
我们曾经也有快乐过
从我们开始相爱的时候
直至你离开我的那一刻
我要全部忘记 我会全部忘记
就像从一开始甚麽也没发生过般
我无力地挨在墙上，而泪水已经减少了。虽然还是在气促，可是我已经平静了不少。
呀……这种舒畅的感觉真是太好了，之前内心中的郁闷仿佛全都消失了，可是我才不要再来一次。
我用手擦去脸上的眼泪，可是鼻涕呢？哎……该死的！正当我在烦恼时，我眼前出现了一张纸巾。
咦？他是谁呢？我望向那个人，而那张脸……很熟悉。
(TO BE CONTINUTED)

momo~
老娘也是铉key饭喔耶!!~

乳爸好样旳～!!!奇葩支持你～!!!
今天没时间，下回一定看><

虐旳我死去活来T^T
啊咦～难道那个人是灿妮儿～
其实我从头到尾都没搞清楚灿白是怎么分开旳。。。

肿么这么虐的感觉呢

先占再看

O O是虐的话....不敢看....先留位...整理好心情再看><

先马着用手机看~ 最近缺虐~哈哈

我去。。我没看错。。虐！虐啊！不看不看→_→我就是来加个人气啥的。。咔咔咔。。。。酱油满了，我走了。。。。

挖