晚上进寝室招新很累很累了以后
又被叫去陪玩儿。
回到寝室已经是一点多了
本来唱歌真的特别开心
可是狗狗给我回扣扣消息说“我哭了”
当时有些吓到了。
然后就出了包间给他打电话
结果很戏剧的是
我被他的声音吓到了，原以为是萌正太的小声音变成了变声期骚年那样的浓浓鼻音
而他也被我吓到了，“怎么是个男的？！！！”
- -
不解释。
这果然是一个消极无比的孩子
明明是我安慰好了他
但是现在我却开始很郁闷了。
狗
于我是一种很特殊的存在。
在小学的六年里，我都数不清我养过多少的宠物狗了。
最后送走的，死掉的，有多少，我也忘记了。
受不了离别那样的感受，却又一次又一次地去拥有小狗。
和它们一起吃饭，一起洗澡，甚至一起睡觉。即使它们很不听话地在我床上肆虐，可是也放不下想要和它们亲近的那种想法。
他也是很喜欢狗的诶。
很好看很好看的眼睛
我一直都觉得，那是狗的眼睛。
我喜欢狗，“狗”于我而言，是极好极好的一个褒义词。
黝黑，纯粹，干净透亮，就是他狗一样好看的眼睛。
而他又恰好是属狗的，两人类似的家境和喜好，我还真的就那样幼稚的以为这就是一辈子了。
毛卷狗，毛仔仔。
虽然三年多的时间，结果到最后才发现我真的是不了解他。
事隔两年以后的恍然大悟，真的才发现自己就是一个跳梁小丑。
周围的所有人，都知道了这个戏剧里我是最大的喜剧，而我却一直都以为真的是自己多么的对不起他，还总觉得我是那罪大恶极之徒。
思想的习惯上算是很传统的人吧。
六年级第一个扣扣，是他给我申请的。好友里，就只有他一个人。
他教会我用扣扣，结果到最后，我把它还给他，他那个一起申请的扣扣里，一直都是那个签名，“ck，我喜欢你，你去死吧”。真不知道那是什么心态写下的。虽然现在这两个扣扣都完全废掉了。
何必在另一个怀抱里，说着你爱我？
心理阴影，呵呵。
你给我的，其实我真的是只愿意记着你的所有好诶。
可是，呵呵。
我猜中了结局，却没猜透这过程。
留下了什么？
三年多时间的接触、回忆
没有牵手没有拥抱没有亲吻
其实我们都是朋友的，对吧。
嘿，好久不见了。
我很好。
很好很好。
真的，谢谢你陪我走过的那三年。


胃里很难受。
必然的吧。
其实不是开朗的人。
心底的很多消极阴暗面，真的是堆积得很厚很厚的。却比谁都笑得灿烂，总是以阳光天使的形象安慰别的伤心难过的人，装213像圣母一样伟大。其实连自己都无法真正的说服。这算不算是医者不自医。
其实不是能喝酒的人。
很多时候都只是沉浸在酒精那种自我麻痹的感觉。虽然到现在也没有真正地喝醉过，每次喝了过后，要么是晚上胃里难受，要么就是接连几天地不去吃饭，什么都没胃口。
其实不是自信的人。
其实真的觉得自己很没用的样子。讨厌自己的懦弱。讨厌自己的矫情和文艺。我不是那种能够特别特别自信的人。

我不知道为什么我哭了。
下午逃了两节超喜欢的黄梅英老师的课，想着去机房早些改好了展板，下午尽量给老师再看。结果背着电脑（权当移动硬盘使用），到了机房却被告知不能使用，因为老师在机房里培训。所以去20公寓找华华，在她寝室里做。
打开一个展板，需要十多分钟，甚至是二十分钟。
每修改一下点击了保存，机子在保存状态，会像死机了一样，持续20多分钟的卡机。
就是这样的一个状态，先选好了图片，再修图。裁剪成了一个大小，添加、改变大小、添加文字叙述，那么简单的几个步骤，加上最后保存成JPG格式的图（没保存成功），却从两点多整整弄到了五点半。
回到一期逃了晚上的课，想的是保存成JPG格式，明早上好给彭老师再看，可是回来，打开展板psd格式的原图，机子卡死。
然后再次重启，再次打开，又一次卡死。
第三次打开，关了所有运行的程序，只有ps，终于没有被卡死到重启的地步，可是我却一不小心睡着了，因为等着它打开，等了10多分钟都没打开完。
一下子被惊醒了，看见时间已经21：14了，完了，耽搁了晚上的进寝室招新。
结果才想起来这个时候自己理应是还在上第三节课的。
大兵头打电话问我“小胖，展板怎么样了”。其实我多想理直气壮地、让他毫不担心地说“没问题，已经好了”，可是我能力真的不够不够，我只能说，“嗯，我还在做”，他说，“明早上我没课，要不我来嘛”。感动是满满的，“没事的，只要保存成jpg明天就可以再给彭老师看的”。“嗯，好，小胖没事的，加油哈”。对，加油。
所以给加加林发了短信，他说让我在寝室做展板好了。
于是安心的继续。
点了保存成jpg格式，结果不知道哪里出了错，用windows默认的看图软件，却点不开。
没办法，重新卡死机子一样的再一次保存。
终于，好了。
可是我却不知道为什么哭了。
电脑还在保存jpg格式的时候，眼泪就砸下来
鼻子一下子就完全塞住了。
隐身了企鹅，盖下了机子。
固执的，蜷曲在被子里。
救命稻草一样的，抓着手机，找到“丫头”，拨号。“对不起，您所拨打的用户正在通话中，请稍后再拨”。
找到“蘑菇（乐山号）”，拨号......手机屏幕上，最后看见了“无法接通”。
找到“沈小黑”，拨号，继续重复着和蘑菇一样的无人接听。
找到“丹儿（新）”，拨号，一个“嘟——”之后，就听见，“喂”。
那是最好听的声音了吧。
“喂”，我就哽咽了。
鼻子已经被完全地塞着，没办法呼吸和换气，说话已经抢不赢呼吸的节奏了。
“侃侃，怎么了？！不要哭，好好说，怎么了？”
听见她慌了，我觉得心疼了，后悔了。干嘛给她打电话的。
换了好几次气以后，终于能够发出声音了。
“嗯——嗯——没事，没怎么”。
我说不出口了。
眼泪已经不受我控制了。
按掉了电话，“通话时间:54秒”。
“大瓜瓜，我没事，就是想听你的声音了，真的。没事的”——“发送短信”。
期间，执拗地按掉了大瓜瓜的电话，执拗地按掉了丫头的电话。
关机，开机，关机，开机。
我说不清楚自己究竟在期待着什么。
其实我什么都不想的。
就是想听听好久没听见的声音。我是这么对自己说的。
大瓜瓜在扣扣上，不停地给我发，“侃侃，怎么了”，“侃侃，没事么？”，“侃侃，抱抱”，“侃侃，我陪着你，我们，都在这里”......
其实没那么多眼泪。本来就是冷血的人。
“我没事，就是很久很久没哭了，别管我好不好”，“大瓜瓜，你懂的，就给我点点儿自由好不好，好不好好不好”，“嗯，我哭够了睡够了明天就好了。你懂的”......
关了企鹅，关了手机。
找出原来程诚很喜欢的那些周杰伦的歌，听却听不出来眼泪了。
笑得觉得嘴角肌肉都酸疼。
忘了为什么的理由。
也没有了继续的理由了。

从中午的一点半的时候
一直一直睡
完全没有醒来的那种睡
直到五点左右一下子惊醒了。
下午四节课。
完全就这样全over了。
睡梦里，没有梦
即使有，我也因为看手机时候的惊醒，被吓得全无了。
很好很好的一觉。
要是没有那惊醒，就好了。
跑到办公室，把昨天修改的展板图拷在老师电脑上
结果回到寝室，老师打电话说，“怎么xxxx那里没有改啊？”
“你多拿给其他几个队长看吧”。
好，今天那就继续吧。
回寝室，偶然看见了镜子里的我。
多久没有照镜子了？
真的都忘记了。
眼圈，越来越黑了。
越看，越觉得，呀，真难看。

我看完了。

其实这样的感同身受，很多很多人都会和你一样的吧。
每次或许都算是会去对号入座一样的，总以为那叫什么缘分之类的。
还是一个词儿，心理阴影。
不是没有过期待，但是过了年纪以后
不再是年少不顾地直接表达出来了。

最近就像是自己老了身体机能都到达了一个极限一样的
动不动就觉得疲倦
晚上完全无法熬夜了。
即使只是十二点过一点点儿
也会觉得眼睛皮压下来重的要死的感觉
我什么都做不了了。
119的事情真的觉得一天都忙不完
虽然大一进队了一些人了
可是他们能做的真的太少了。
我还是一个人整理拍得杂七杂八的照片
我还是一个人奔波在一期二期之间背着我已经被当成是巨大移动硬盘的电脑在机房或者从寝室出来的路上
我还是习惯了这样这样的生活么
每个周末都有119的活动
每个星期都是做不完的119的事情。
我大二了。
大二了，同学们都在深钻大二的专业知识了
而我真的就像是兴哥说的那样，我还是做着和大一一样的事情。
我的进步在哪里？
我的意义在哪里？
我舍弃了校报留了119究竟有什么意义》
除了对队里的感情，我还有什么？
那些，在三年后，两年后，会有什么？
和他终于在一起了。
虽然是他说出的口，可是还是觉得貌似是自己倒追的他。
不得不说，他还太小。
朋友们都说我和他的性别弄点调了，他像是女的一样需要我照顾，而我却也像是男的一样照顾着他。
其实真的不算是一个太爱计较感情付出多少收获多少的人
可是当你爱了很久很久很厚很厚以后，却还是摸不清楚的那样始终模糊着，那样的感受，很不爽
晚上的时候遇见靴子和她的男朋友
她的男朋友把靴子抱在怀里，貌似是因为晚上的气温太低了，心疼靴子怕她感冒了
呐，羡慕不是没有的，我也知道各自有各自的表达方式和相处模式
妈妈也说着太小的人儿，我只会成为照顾小小人儿的保姆或者是姐姐
而哥也说，我这样，真的太累了，而且他永远都不会成长。
我发觉自己越来越水了，不知道这样算不算一个坏的预兆？
谁知道呢。
我只是累了吧
也许我只是累了
休息一下就好了。

我也知道其实大家都不容易。
现在留队的人，又有谁会比谁更轻松？
大家都是消耗了自己的业余时间，有时候更多的甚至是自己的学习上课睡觉时间来为这支队伍付出。
可是连我自己也说不清楚是为了什么
就是觉得自己今天心底就像是很黑很黑的黑洞，兹兹的往外冒着稠黑的阴暗情绪
全身都是无力的机能状态，眼睛总是撑不开的感觉
甚至是每一步都觉得异常艰难，需要极大的勇气和毅力。
我也知道最近我的积极性真的很差很差
而且在分配工作的时候，我的心底总是隐隐的在躲，总想着自己偷闲，什么都不去做
我也知道其实她们真的比我累很多，他们也是。
我都知道
可是我还是阻止不了心底那些消极的蔓延。
好难受。
憋在了心底
我想给人说
给谁说？
who？
现在只想躺着躺着
裹着温暖的被子好好睡上一觉。
可是周末的两天都用来119搞活动了
我的专业和学习，还是一如既往的搁置。
我都已经忘记了专业是什么，我也忘了我多久都没看过书了听过课了
真的都遗忘得差不多了
这是怎么了？
他么的陈侃你这究竟是要怎样一个大学？
他么的陈侃你究竟是要搞哪样，难道大学就这样度过了么？
我艹艹艹艹艹。
我他么的就一个情绪化要死的傻哔。

也许就是有强迫症吧
昨晚上总是想着要把免冠照都p完了才舒服
所以晚上一直弄到了2点多，电脑完全没电自动关机了才去睡觉
早上又是六点钟一到点，寝室来电了又开机继续做。
其实更本就不用那么着急的
我也说不清楚是为了什么
甚至展板都没有做好
下午就要拿给几个队长看了
可是我只是把内容大概加进去了。
早上上英语课打瞌睡时候毛毛骂我
“你干嘛那么傻啊，一个甩手什么都不干了不久可以了么”
其实我也不是没有想过，直接什么都不说强行退队会怎样
至少不会这样累吧。
连续两天的消防技能培训，我做的事情太少太少
可是感觉却比我大一时候什么都亲力亲为的时候更累了。
心累了吧。
积极性，连自己都清晰明了的感受到了减少到了低到尘埃里的程度了。
这样的我，唉
想到了之前我劝阿月留下时候她说的
“侃哥，即使我现在留下来了，可是我不能保证我在接下来留队的一年里，会不会做出什么没责任心的事情，或者是，对不起119的事情”。
其实我又何尝不是这样的呢。
一点点的消退
谁知道什么时候会丝毫不留？
天都不知道。

我不知道哪里我还可以自由吐槽。

和他的事情，小小吐槽一些吧。
从部落里ever的回帖里转过来的，就当是自我几年吧。
就像你说的。
也许是太幸福都忘记了最初的模样
好吧，也许我也应该要勇敢承认是我规划的太傻却想太多了。
只是就像是一下子依稀了的头脑
耳边都是嘈杂的电话声
却想要悄悄赌气一个
不打电话给他。
呐，很傻气的举动吧
我也不知道为什么
在部落里，感觉自己的越来越沉默寡语
甚至是在生活里，貌似也是更多的时候都宁愿自己沉默也不想再说什么了。
好累的感觉。
只是很累了吧
呵呵。
我知道我想太多了
呐，今晚就用电脑玩儿吧。
堆积的事情，好多好多、
我也不知道为什么明明有空的时候却什么都不想做
每次都是非要把自己逼到了无路可走才知道，
噢，原来我那么傻缺。
突然发觉自己很难再写出太深刻的长长的文字了。
昨天他花了一个多小时的时间
给我写了一封算是信的东西吧
呐，今天中午给我了。
呐，看了好几遍了。
每一次，都有完全不一样的感觉。
感动，沉默，想念，想要抱一抱他吧。
他问我是不是感动的痛哭流涕了
我说没有。
是不是我越来越冷血了？
我也不清楚，毕竟最看不清楚的人，就是自己。
看着电脑屏幕
眼神不知道聚焦在哪里去了。
今晚有女生直接找他要电话和扣扣
我在隔了五六米的地方
声控灯熄灭了
我就看着那边等下的他
看着，那边的女生问他要。
我就那么看着，等着。
不知道。
他太内向了，我也期待着他多多和别人交流。
呐，所以，就这样吧
我间歇性神经病犯了而已。
算是幸福的吧。
呐，跟丫头大了四十多分钟的电话
跟她说了好多好多他。
我也不知道为什么说着说着就哭了
可是就是觉得好想她
她说了好多好多
最记得一句话
“我不知道他好不好，可是，只要是你喜欢的，那我就觉得他好”。
她说她害怕我
她害怕我太委屈自己了。
我说没事啊，因为都不知道什么叫委屈了
她说委屈就是做自己不开心的事情
我无奈了，说，可是我每天做的所有，都是我不想做的。
呐，人生就那么悲剧和苦逼么~
我也不知道。
呐。

用自己的小号
在另一个没有太多人看见的扣扣空间，吐槽一篇日志。
明明是很欢快的歌，却生生被我弄成了小白菜的效果。
呵呵。
还是复制那篇日志好了。
《别再更恶心》

我忘记了开始的原因。
每每想到这一点儿，就觉得好惶恐好难受。
爱上一个事物，不需要太久的时间，可是要我放弃它，却需要无限的勇气和决绝。可是，更可悲的是，我知道我不可能洒脱放手，我也不可能离开抛弃，但是我却无比清晰的感受到心底对它的厌恶日日秒秒加增。
那是我曾经那麼那麼喜欢的事物啊，我怎麼舍得离开遗弃？可是在这样执拗著不可能放手的同时，却越来越厌恶恶心了。
这要我如何？
每一分的付出，我找不到自己再那麼毫无顾忌的理由了
每一次的努力，我看不到我激动兴奋的突破点了
我找不到了。
越来越空虚的惶恐著
我怕总有一天，分道扬镳。
别再让我更恶心可以么。
我现在只想对著你们说我次奥尼玛。
都给我滚一边儿去可以吗？
胃里痛得要死
可是我真的不知道，不知道明明刚刚都不想哭的我
为什麽听著无比欢乐快节奏的歌，就这样在没人看到的秘密基地里，肆无忌惮的吐槽的时候
眼泪掉下来。
刚刚很想哭很想哭的时候，却只能够自己抵著胃，眼泪掉不出泪腺的阻挡。
为什麽，现在却这样嘲笑著自己。
呵呵，哈麻批。
早都忘记了这个是第几次哭了。
我看见他们的期望
我看见他们放在我肩上的那些荣耀，同时也是山大的压力
我看见我曾经答应的那些承诺
我看见他们曾对我竖起来的大拇指
我看见每次他们最温暖的拥抱
我看见每次和他们并肩战斗时我满足的开心
我看见回到寝室时候寝室孩子都开心的讨论而我却插不进一句的话题
我看见妈妈骂我痴傻为了它而那麼忙碌那麼累
我看见我因为它而退了校报记者部那时候我失落的悲哀和老师师姐师兄们惋惜的表情
我看见我为了它逃课做视频时候班上同学鄙视无奈的眼神
我看见夜里电脑因为展板而卡死无数次我只能够哭哭哭，什麽都做不了的自己。
我怎麼会忘记。
我怎麼可能会忘记。
好的坏的
其实心底都是敞亮透明。
那个时候，还好忍住了那样的情绪滋长
手指掐进了掌纹里，在那一瞬间，我竟然庆幸着，还好昨晚我剪完了所有的手指甲，所以不至于开几个血口子赚取些同情的眼神。
他们在我身后讨论着流程方案，我竟然也会浑身发抖。
真的是发抖一般的，难道是太兴奋，我也会那么气急？呵呵。
走回来的路，很冷。
风可以用刺骨来形容了
三三两两相拥着情侣的擦肩，我还是自己踩着前面人的影子，走吧，走吧
有些小小的雨，脖子缩进了围脖里
虽然有帽子，可是还是想尝试一下那种冷丝丝入了皮肤的感觉。
我就是有病吧。呵呵。
我没事，真的。


我没事，真的。

再没有比现在更好的了。
之前和爸爸妈妈谈论了一些话题
具体的好累，不想再重复了
就业，工作，学业……
很多的**。
最近几天和你究竟是怎么了。
我不知道。
他么的我将近三年多没耍过朋友我就不知道要怎么去相处
每次都觉得很别扭很纠结
我知道每一对情侣都有自己的相处模式
我也不了解别人究竟是怎样相处的我不知道我他么的干嘛要知道
本来和他们聊完以后就觉得想哭到爆了
本来昨天去奶奶坟上就很想掉他么的猫尿了
本来最近你就莫名其妙的若隐若现了
本来本来他么的老子就不是不爱哭的人
我去你么肋个哔。
我他么的就是更年期到了然后老子现在就是心情不爽了怎么了
他么的耍尼玛的朋友尼玛直接结婚多么简单或者直接他么的生殖繁衍更他么的省事儿。
我次奥尼玛、