佛祖想减肥又不好意思说，为了减肥，佛祖吃素，自称是为了不杀生，为了减肥，佛祖走遍四方去锻炼，自称是为了弘扬佛法，为了减肥，佛祖割肉喂鹰，这么狠的招都用了，当他发现猴哥整天湖吃海喝，还是比他瘦时，怒了，压了猴哥五百年。。。

一个某地的失足小姐说：上一次要全市大扫黄，她们就集体取钱回老家，结果银行顶不住了，第二天就不扫了。。。

我去围观了00后早恋吧~~~好多秀一夜情秀开房的，我就很纳闷了，那些秀一夜情的00后，最大的年龄也就12吧~~~你去开房的时候脱了裤子都干点啥，抄暑假作业么？？

法律规定：男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题：一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。

【为什么从古到今婆媳总是不和】原因有三：一是婆婆花4~5年时间教会儿子如何 穿裤子，可媳妇却用不了5秒钟就能叫儿子把裤子脱了；二是婆婆用**哺育了儿子的生命，可媳妇用没奶的**欺骗了儿子一生；三是儿子累了一天，妈妈会看着 儿子入睡，可媳妇晚上还罚儿子做俯卧撑~

“和朋友在qq上聊天：“人生有很多事是无法控制的。”“比如说呢？”“找找呀找呀找朋友，找到一个好朋友，敬个礼，握握手，你是我的好朋友。”“什么意思？”“你能控制住自己在读这段歌词的时候不在心里把它唱出来吗？”” 。。。看到这个段子，我顿时长跪不起。。。

我们上学那会儿老师可以体罚学生的，一般情况下是男生做俯卧撑，女生做下蹲，做的时候老师在边上说：我这是为了你们好，等你们长大了就明白了。 现在长大了，哥果然明白了。。。。。。

听说 大学男生宿舍从一楼走到六楼，基本可以听见电脑里发出这几种声音，1，“Fire in the hole……” 2，“double kill……“3，“詹姆斯在对位杜兰特身体上完全不吃亏……”4，“人在塔在……”5，“亚美蝶亚美蝶……”6，“让我用心把你留下来……”.....

小时候，中华是一管白白的牙膏。我在这头，笑容在那头。上学了，中华是一支细细的铅笔。我在这头，考卷在那头。工作了，中华是一条红红的香烟。我在这头，领导在那头。结婚了，中华是贷款买的轿车。我在这头，而奋斗的路，还在那头。将来啊，中华是道细细的国境线。父辈在里头，孩子们在外头。

孩子对山谷喊了声”喂”，四面八方传来阵阵的”喂”。孩子很惊讶：你是谁？山谷：你是谁？孩子：告诉我！山谷：告诉我！孩子：正宗好凉茶正宗好声音欢迎收看由凉茶领导品牌加多宝为您冠名的加多宝凉茶中国好声音喝启力添动力娃哈哈启力精神保健品为中国好声音加油！ 山谷：。。。。***

给不给呢，给不给呢，到底给不给呢？？？
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TMD我才知道：在百度实习最大的收获是在百度文库的wenku前边加wap就能复制文档，在优酷实习最大的收获是在优酷播放页youku后加xia就能直接下载视频。在土豆实习最大的发现是在视频链接后面加?tid=-1就可以跳过45秒广告。

姑娘 ，先停一停 ，你的马甲掉了

在刘翔摔倒后，第一个把他扶起来的是匈牙利运动员巴吉·巴拉扎斯，他对刘翔说：其实我也听说在贵国不能扶摔倒的人，会被敲诈，要赔很多钱，所以扶之前我犹豫了一下下，幸好后来想起现在是在伦敦。
一次宴会上，葛优中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。朋友：你的裤子怎么湿啦？葛优：自从我成名之后经常这样。朋友：经常这样？葛优：可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：“ 这不是葛优吗！” 刚说完，胸口湿了一大块郭敬明从厕所走了出来！

果然是“校内” 。这位童鞋悲剧了 ..
网友吐槽：中国好声音哈林是来做主持人的，杨坤是来做宣传的，那英是来唠嗑的，刘欢是来开家长会的，华少简直就是来卖凉茶的。
孔子东游，，见两小儿便日。。
一天，带着新领的笔记本电脑上班，一个美女同事过来欣赏机器。看完了机器又看电脑包，然后突然说了史上第二强的笑话：“你的包皮好软啊！”为什么是第二强的呢？因为正在我大惊失色，目瞪口呆之余，她又说了史上最强的笑话：“让我翻开看看。”！！！当即吐血数升，人事不省。。。
用输入法打SLM，打出来“湿了吗”的是高富帅，打出来“睡了吗”的是屌丝，你的打出来是什么！！！！
等叶诗文长大了，就嫁给孙杨吧，年龄相差五岁很合适，相貌也般配，都是杭州人，都是世界游泳冠军，更关键的是，他们的下一代会比鱼游得还快。司仪的台词我都想好了：“现在，请新郎新娘交换金牌。”
别等到一千年以后，曹操对我说，童话里都是骗人的，我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山压不住你，蹦出个葫芦娃，葫芦娃，一棵藤上七个瓜，风吹雨打都不怕，啊~啊，啊啊啊黑猫警长，登登登，登登登登登登登！这歌串得，太让人内牛面满了！

沉痛教训，千万不能和女网友见面！！ 我坚信。。。大街上随便拉一个16岁左右的女生出来，95%以上身上带着钱，60%以上带的钱超过一百；随便拉一个16岁左右的男生出来，70%以上的人带的钱不上20，30%的人不仅没带钱，还欠别人钱。
一对年老夫妇，一起走过大半辈子，多年来他们每晚睡前最后一刻必定会跟对方说一句：我爱你。别人问他们为什么有这个习惯，丈夫说：我们都这把年纪了，这样做是为了保证，假如我们其中一个第二天没有醒来，我们在人生里留给对方最后一句说话就是这三个字。
程序猿问科比：“科比，你为何如此成功？”科比反问：“你知道洛杉矶每天凌晨4点的样子吗？”程序猿：“知道，那个时候我一般还没下班。你问这个干嘛？”科比：“不干嘛，草！”谈话结束了！
小朋友问富翁：“先生你为什么那么有钱呢？”富翁说：“小的时候我跟你一样，什么也没有。爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。”小朋友若有所思：“我好像懂了。”“你懂你妹啊！后来我爹死了，我继承了他所有的遗产！”


去一公共wc，恰逢一好久不见老友从里面走出来，打了招呼握了手。心里鄙视，这小子手没擦干，把我的手弄的湿漉漉的。 走进去，想把手洗一下先，拧开一下水龙头，水龙头居然是松的，基本上，停水！
昨天在街上看见一小伙撞到一老人，小伙逃逸了，我在后面看见了； 想去扶老人又怕被讹，想走又怕被人说我神色慌张的是不是我撞的，四处张望，看见路边有一砖头，急中生智，拿起砖头朝自己脑袋拍了一下，顿时，鲜血直流，我倒在老人身边，心想，这下我扶不了了，该别人来救我了吧。 后面几个路人都手足无措，令人惊讶的是，他们也拿起砖头砸向自己，有的砸腿，有的砸手，不一会功夫，地上躺了十几个人，我想，等人救是不可能了，就自己往家爬，爬了一晚上，现在终于到家了月光下，一个女生依偎在一个男生的怀中。 　　“你现在在想些什么呢？”女生情意绵绵得问。 　　“跟你想得一样。”男生回答道 　　“啪！”一个响亮的耳光。“下流”老婆的胸，罩赃了，让我去洗，我刚洗完脚，就随口说了句：用这水洗洗就行了吧。结果她撇我一眼，说：随便，反正我又不舔…
刚玩人人的时候，有个小美女和我聊的很HAPPY。有一天她传了一张她和她妈妈一起扮鬼脸的照片，然后问大家她可爱不可爱。我看了就想说她妈妈比她更爱。 结果你们已经猜到了吧…打字的时候习惯用空格， 　　 　　“你妈比 你还可爱”… 　　 　　然后就没有然后了。被拉黑了… ……
早上地铁，几近脸对脸，对面的妹纸昏昏欲睡，哥轻声对她说，要是累就趴我肩膀上睡会吧。妹纸轻点下头靠在了我肩膀上。哥瞬间感觉很男人有木有，保持不动 10站地有木有，妹纸下车前跟我要电话有木有，哥很帅气的回答：“下次再遇到会留给你的”，自我感觉很帅的有木有。尼玛，哥现在很后悔有木有初中时数学课上，老师 刚把满满一黑板的题写完，回头遂发现后排一男生趴在桌子上睡觉，老师指着男生的同桌斥道：“把他叫起来！”那同桌也是男的，很听话，低头捅了捅睡觉的男 生，小声说道：“喂！老师让你上去擦黑板！”睡觉男生忙抬起头，发现老师正对着自己怒目而视，二话没说，一个箭步冲上讲台，瞬间，大半黑板的数学题已被擦 掉，老师还没缓过神儿来，后排男生已笑趴到桌子底下…