不开心了。
从九月开学到现在都不开心。
一句话总是安慰的了别人，却安慰不了自己，
总是习惯性把别人纳入自己的羽翼下保护，
却忘了，其实我也不是无坚不摧。

有些话不知道在哪里说，
可是不说出来心里又是好难过。
这些话不能和室友说，不能和朋友说，因为别人终究还是无法替我解决什么。
不喜欢和你暧昧，你懂么，那个人。
对你有好感，但也只是限于好感罢了。
我知道你是对我有好感。
可原谅我接受不了你滥情的借口。
大学以来，我接受了很多以前接受不了的，
见到了许多以前不敢相信的。
我知道你们处于那个位置逢场作戏什么很正常。
但原谅我只是想要一人心，只是想要一份独一无二。
我记得那天我半开玩笑的和你说，如果你没女朋友，那你做我男朋友好了。
你说好啊。
我们之前聊得就很好了。你是我很少

你是我很少能聊得来的男生朋友。
其实我们都何尝不是虚实真假难辨的话呢。
你说其实我看不上你。
或者你真的当玩笑了吧。
后来你问我，如果你有很多女人，但只有一个女朋友，我会接受么。
你说其实大部分男生都是这样，只不过你比他们好些罢了。
我记得我问你，你的好一点就是你把这个事实说出来了么。
后来我跟你说，对不起我接受不了，哪怕哪个男生没有个暧昧的对象呢，这句话我很认同。
可认同不代表我可以接受这个情况。
一句话安慰的了别人安慰的了自己，一件事发生在别人身上还可以笑着劝慰，但对于我自己，真的无法接受。
后来我就跟你说了对不起，
我说接受不了。
我对你说的其实都是我心里想的。
我想要的如果不是唯一，那么我宁愿不要。
你却告诉我你真的喜欢上我了。

你总是习惯性的看我太晚没下线就发个消息过来或是怎样，
我总是寥寥无几的给你回几句简洁的话语。
也许我不是真的喜欢你，
只是寂寞了吧。
我并没有很难过，
只是遗憾。
你是为数不多的知己之一了吧。
现在却还是尴尬了。
那天在群里，朋友问我是不是有喜欢的人，
有人猜你，
说实话我很尴尬。
后来你出来你说其实是你暗恋我，
只是我看不上罢了。
让朋友别乱猜想了。
其实。说实话，那一刻对你的维护，我确实有点感动。
可，也只是感动而已。


我是典型天蝎座，
尽管很多人说我其实并不是很像天蝎座。
因为我表现的性格太过于温和。
但，我不得不承认，我的唯一性很强，很多事很多感情，如果不能给我唯一，
那么就算再喜欢也是不会要的。
我会嫉妒，会一个人难过。
我总是喜欢别人能给我持续的感动。
我很护短。
我很健忘。
我很爱逞强。
可是。
你们看到的只是我的坚强罢了。

上周末，和宿舍的朋友出去吃饭，
然后那天喝了好多酒，
其实没有醉，但确实借着酒劲去放肆的哭了。
放肆的哭，放肆的笑，放肆的生活，
一直是我理想而追求的生活，
只是在这里，
我不快乐。
学校的很多朋友跟我说，
你丫其实就是一傻妞，
初次见你时高贵冷艳，
但跟你熟了却明白，你这丫就是一缺心眼。
别人对你好一点，你就恨不得把一颗心全部掏给别人看。
害怕暧昧，拒绝暧昧，白长了一张小三的脸和小三的身材╮(╯▽╰)╭
其实我一直没想通那些话到底是夸我还是在损我==


在感情这条路上一直走的不顺，
从之前到现在谈了也不过两个男朋友，
却是每一次都被伤的遍体鳞伤。
第一次恋爱之后便是三年多才敢恋爱。
第二次却被劈腿。
总是感觉自己感情路也许是坎坷的很吧。
喜欢的不喜欢我，不喜欢的却又喜欢我。
一堆烂桃花却没一个让自己想去爱的。
妈妈总是说年纪太小，谈爱太早。


不开心。
不喜欢。
不想说话。
难过。

今天到了凌晨两点多才睡。
一点多点发了个心情说不开心，
结果一分钟你的消息便过来问我怎么了。
不知道该说些什么。
对于你这意外的关心，突然有点心里酸酸的。
看着你关切的话一句句发过来，不得不承认，嘴角上扬，但眼睛却还是酸酸的。
后来你就逗我开心，从发笑话给我看，到发搞笑图片。
其实不搞笑，真的，但我还是笑了，不知道该说你傻还是怎样。
不会和你暧昧，也不愿和你暧昧，却在聊天还是感觉到了丝丝暧昧。
不喜欢。
我在努力的离你远一点。
既然你无法给我全部的感情，唯一的感情，那么我们还是互不打扰是最好的结果了。
对不起。
我很自私。
对不起。
我不想受伤。

睡到了快中午才醒。
醒来眼睛就不舒服。
其实室友的关系真的不知道该怎样说起。
阿雪，我真的很想和你做很好的闺蜜。
所以，我一次一次忍你的脾气。一次一次的低头。
但我也有我自己的骄傲。
我本来就不是忍气吞声的人，
只是。
和你们处朋友这段时间，
说实话，
我不开心。
因为要忍让些不想忍让的。
你和阿琪的关系永远是最好。
你们永远有不会告诉我的秘密。
你们永远在脱离群体活动时忘了捎上我 。
其实，我懂。
你们是彼此的闺蜜，
我只是那个不小心踏足你们世界的第三人。
我是那种如果我付出了，那么我希望别人给我同样的回应的人。
我不是慈善家。
我也不是什么无私的。
和你们来往。
我很累。

其实我很怕一个人呆着。
本来就是那种寂寞的人，便更加害怕周遭无一人的安静。
阿雪，也许你们不能理解吧，为什么我还是原谅了，你们所说曾经在背地说过我的小话的WY。
为什么我还是选择与她谈笑风生。
其实，后来想想，谁不曾在背后说过那些无聊的气话，
况且WY和我解释过那只是误会罢了。
当真便仍是没必要的紧。
WY即使再怎样，至少在宿舍里遇到什么，她第一个会想到我。
当我喝醉了，在我旁边照顾我的是她。
不是你。
阿雪，也许我们脾气相投，却是真的不适合做彼此的闺蜜，知己吧，
你们只当我疯疯傻傻，却不明白我的安全感在几乎没有的状态下还要对你们强颜欢笑。
谁心底没有过那么些个痛呢。
我只是想找一个朋友，可是陪着我，
可以在我难过的时候给我一个肩膀让我不要觉得只剩下我一个人就好了。
可是，
这是哪怕我努力给予你，你却无法给予我的。
我不是一个很坚强的人，
也不是一个会一直付出一直付出的人。
友情这东西，我被伤了几次已经遍体鳞伤了。
我不想，也不敢再对你掏心窝子了。


突然就想出去散散心了。
到一个陌生的城市，看陌生的风景，接触陌生的人。
半哭半笑。
小丑面具笑的比谁都开心。

不想上QQ。
上QQ也不知道跟谁说说话。
看着群里热闹，
突然觉得自己显得格格不入。
我承认我不是个快乐的人。
所以我也不想伪装的很快乐。
我想一个人静静。
或者说找一个地方让自己藏起来。
很乌龟的心理吧。
也许。