现在我很想要暖暖的阳光照在身上的感觉 现在的我每天重复着同样的生活 做的最多的就是整天拿着个手机听歌然后也不知道做了什么 刚刚听了首趁早 刚刚也打了个电话 如果不爱 何必牵强 这样的你累嘛 何必呢 看清自己的心 你知道嘛 我多怕你有一天最终迷失了自己 或许现在你就已经找不到了 所以才会累 一心一意的和一个人 一起 沉淀自己 没有纠葛多好 我现在在想我喜欢你嘛 好像没有 但我就是心疼你 珍惜你 尽管大家都说你不好 都骂我 我知道我对你不是爱 甚至连情侣的喜欢都没有 但是我还是在乎你 我多想你有一天心如明镜 真的快乐 我多想你不要在迷茫 我有多讨厌敷衍 我有多希望一切简单 我们之间我很清楚 我是个女英雄 我什么都可以接受 只希望最终的结果是你真的快乐了 你会简单的一条路走到底 还有会爱 我心疼我最亲爱的你

被你骂的没脸联系你的时候，我就在小教室里坐着。天很冷，一阵一阵的抽着我身体里的温暖，像被人一层一层的泼凉水。都冷到骨头里了。可是别的人依旧在教室里嬉笑怒骂，她们看不见我的悲，我也没指望。

我还像从前上学那会儿，无限循环同一首歌，然后算算听几次才能将漫长的晚自习耗完。

我不成熟。我不太懂事。我是个胡言乱语的人。我是个不靠谱的人。我没有能力。我不会为人处世。这是我的现状。

我长的不高，身材也不是很好，
我知道我长不高了，所以，我努力想变瘦
但我爱吃零食，而且我喜欢吃鲜鲜的零食。，比如说薯片，牛肉干，豆腐干肉松猪肉脯，鱼片，鸭脖子，鸡爪，鸭盹干。。。这些最容易发胖的东西。我不能没有它们，它们是我存在的唯一意义。但是为了减肥，现在我很少吃，但薯片，我至今还是放不下，最近还是在每天一包的进行，

我怕被背叛。
我怕被抛弃
我怕鬼怪。

我不喜欢现在的自己一点也不喜欢我什么都好却一直让自己沉静在一些负面情绪里这样的我我是不想看到的。有时候会狠狠地骂自己你怎么不去死我觉得我的病越来越重了最近出现了很严重的幻想症。我总是噩梦不断分不清真假我开始臆想一些故事然后把自己想成最惨的主人公我怎么不去死为什么不去死我不知道。

我记得小时候难过了，有情绪了我会躲在方桌下面任爸爸妈妈在外面叫我出来我都不肯那时候很小没什么心事。有时候不为什么就是想躲起来谁也不见此时此刻我也想躲起来可是发现一下子长这么大了我不可能再像小时候那么容易进去了而且现在满腹的情绪也不会允许我像小时候一样安静地坐着忽然发现一个可悲的事实当我长大了却失去了更多庇护自己的地方我想把自己装箱子里柜子里。或者床底下。就呆着。直到有人找到我。

我怕黑 也怕孤独 却习惯低头走路 我总是习惯逃避
胆小不够豁达
我缺点一大推 有时候我自己都不喜欢自己
我是一个丑小鸭 没有好看的外表 没有骄傲的资本
我知道在这个时代有个温暖的心没有用 但这就是我
只是想有个温暖的怀抱
我不喜欢王子 因为太多人喜欢的东西我不会去想要
我只是想有个普通人
足够温暖的普通人

今天我们这里下雨了。我是讨厌雨天的。每次下雨我都会想起曾经有人告诉过我他讨厌下雨天。问他为什么。他简单的告诉我，因为不能出去玩我讨厌下雨是讨厌那种气味，腥臊，咸腻。。还有它的感觉，湿漉漉的，贱起的泥，脏兮兮的。

总觉得，自己是被关在笼子里的。从小就期待着快快长大，我以为长大了我便能获得更多的自由。我能决定更多的事情。但是长大了才发现，我得到的并不是自由。而是更不自由和不快乐。连笑和哭都不能自己控制了。我又被大人骗了。骗着长大了。还那么渴望，那么兴奋。
我在想，是不是也该学着说假话，也该做讨好别人的事，也该去用不现实的承诺来换一些感情。也该故作成熟地去扮演些什么。这样我是不是会更讨人喜欢，能把事情做的更好呢？

许每个女孩子，都有过这样的或者类似的梦想。
25岁前，大学毕业，独居，从事导游或者其他喜欢的行业，开一间小小的书店。

有一间属于自己的房子，不需要很大，五六十平米，卧室阳台种着耀眼而又灿烂的向日葵，有巨大的落地窗，圆床温暖，床边有通顶的大书橱，书随时可拿，墙上是自己的画、海报还有照片，枕边耳机、眼镜、纸巾、耳塞、眼罩、夹子、镜子、手机都是一手即能够到的状态。

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