一个和我关系特铁的论坛的MM心情不好，于是拉我出去陪她吃饭。
　　吃到一半时，她点了一瓶啤酒，然后问我：“能陪我喝点酒吗？今天我心情糟透了！”
　　我犹豫着，“那个，对不起，我不会喝啊。”
　　“噢，我也不太会喝，而且喝一瓶就醉，一醉就乱亲人，唉～”说完很幽怨地看了我一眼。
　　我思索了一下，然后回头喊：“服务员，再来四瓶啤酒！！”

相亲，跟一mm在茶馆里相对而坐。在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境，于是开始扯些社会话题。
　　我：你是如何看待房市的？
　　mm（愣了下，然后低头沉默了一会儿）：还是…还是不要过于频繁比较好……

女青年走进银行，拿出一张百元钞票要求破开。
　　银行职员接过来后，看了一下说：“对不起，这张是假钞。”
　　女青年一愣：“天啊，我被强奸了。”

一天，一个日本人在人民医院看到漂亮的护士小姐，于是他走到护士身边对护士说：你把裙子拉上点我给你五十块。
　　护士抬头笑呵呵的说：你给我两百我让你看生孩子的地方。
　　那日本人就掏出钱给那护士，护士接过钱指着右边说：往那走前面左拐就是产房了。

儿子结婚前，父亲不好意思地教导他说：到时候你在上面，她在下面就可以了。
　　洞房之夜，新娘看见新床被改成了上下铺。

晚上和姐们在餐厅吃饭吃到一半她手沾到油就要拿纸出来擦 结果掏了一包卫生巾。谁知她没有发现还撕开来要擦 我赶快走到对面抢过来。怕被服务员看到多难堪。结果她不明状况，看我来抢就大叫。边上的人目光集聚！马上有两个男服务生冲过来，长得还挺帅。用力拦住我。
　　“小姐，不能在这里换！不能换！”

一哥们儿跟自己的知己说：结婚了头一天跟媳妇完事儿后，习惯性的给了400…知己说：那你丫不是咗呢么？哥们说：我媳妇竟然找了我20…

男微薄状态：10男9肾虚，10女9**！他媳妇回复：那你丫昨晚上舔半天！

一个孩子刚出生就会说话，而且一上来就要找爸爸，爸爸来了，那孩子用手指头一边戳他爸脑袋一边说“这么戳你你疼不疼！ 这么戳你你疼不疼！ ”

唐僧师徒去西天取经，遇一女妖，观其辱丰臀肥，欲行房事，女妖见状大叫：长老，小女月经在身，恐行房事不妥！唐僧微微一笑到：阿弥陀佛，贫僧正为“取经而来”

一男一女去民政局办理结婚手续，为表自己清白，男的说：一杆枪两颗蛋，32年没抗战！女人听后说道：一扇门两扇窗，32年没进人！民政人员听后道：SB傻蛋

师徒二人去看电影，只有一张电影票了，师傅说你应该孝敬师傅，叫我进去看，徒弟说我岁数小，您应该让着我，两人谁也不让步，最后师傅只能说：我个儿高你个儿矮，你钻我裤裆里我给你带进去，土地欣然答应，进去后电影放的正好是黄的，师傅看得很高兴，一身舒坦的从电影院出来了，出来后猛地想起徒弟还在裤裆里呢，赶紧给丫拽出来，一看已经死了，报警后法医坚定：乱棍杵死！！！

老师布置学生打扫卫生：女同学拖地，男同学擦黑板！放学时老师检查卫生打扫情况，走进教室，他怒道：女的都脱了，男的怎么还不插

有对男女是邻居，住在山脚下。山的上面有座少林寺和尼姑庵，由于男女邻居关系不好老打架，有一天男女邻居同时出门，决定各自上山学艺，10年之后在家门口一决胜负。10年过去了他们学有所成之后来到约定地点，不由分说跳到空中大战300回合最后相背而站，男的数着女的的YIN毛说：1根、2根、3根。。。怎么样输了吧。只见女邻居左手叉腰右手做绕球状说：不一定吧

明天继续！