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【坐在天黑等天亮】很早以前写的文《一个人的兵荒马乱》
提笔写这篇文章的时候，煮了一茶壶的水，白开水，妈妈一直催促着该睡了，可是我不想睡，我知道，一旦睡着，不与床缠绵到第二天中午，我是不会醒了，那就意味着，我又浪费了大把大把的时间，那意味着自杀……
抬头看了会钟，还没十二点，哦，还早……坐在客厅里，请允许我把它成为客厅（实在是很难把它称做客厅，位于一楼跟二楼之间的小隔层）面对着窗户，旁边放着一杯白开水，还很烫，入口还会灼疼我的嘴唇，不时端起它，轻吮一口，我享受那种痛，对于行尸走肉般活着的我，任何疼痛都提醒着我，其实我还活着……
随着假期的向后推移，开学的日子愈发临近，实在是又痛苦又快乐，我不知道这种扭曲的心理是怎样形成的，不过我不觉得这很危险，因为很明显，大家都一样。只有和大家一样才不会被看成异类。空气有点潮湿，无风，很明显，明天不会是个好天气，最好是阴天，那是个适合睡觉的好天气。
我是一个理科生，天知道我为什么要选理科……其实文科才更想我的天堂，一直在人前说，我是为了某人才选了理科，我知道，那其实只是一个借口，一个让我安心待在理科的一个善意的谎言，骗了别人，也骗了自己。

【接上面的文】我一直在说，我喜欢寂寞，我享受寂寞，其实，我一直在害怕寂寞。当白开水滑过我的喉咙，发出那寂寞的声响时，我才知道，我真的害怕寂寞。天上的云层很厚，看不到一颗星星，我不知道，我的双子星，在天空的哪头？但我知道，他们和我一样寂寞着，即使万千星斗作陪……舒展一下手指，趁机看了下时钟，十二点零八分，不声不响的，我穿越了昨天与今天的界限，没有任何特殊的感觉，也许，是麻木了吧。生活在如斯环境下的我，神经看起来比其他人的要稍微坚韧些，不过，事物总有其两面性，矛盾是统一的，我的神经通常是在一阵一阵的悲伤下沉浮，饱受磨砺，我不知道我的悲伤来自哪个角落，我只知道，我的姿势有点寂寞……
一个人在深夜里想这些乱七八糟的东西，像这个年代，兵荒马乱。我从不花大把大把的时间在那些公式定理以及所谓的习题上，我总是沉浸在那些乱七八糟的文字里面，我想我真的不是一个合格的理科生，我没有多么敏锐的思考能力，反之，我可能还有点傻，这可能与我从小到大头部屡次受创有关。我不会看到什么东西就开始思考它的理化特性，化学性质以及它的结构组成，但值得庆幸的是，我身边的人也不会，我想，这至少证明着我是正常的……

我不知道我写的东西是好是坏，我只是写着那些我想写的东西，有人说过，我的文字虚浮而看不到一点主题，我微笑不语……

我不得不承认，即使我再喜欢文字，我也不是一个有才气的人，恋上文字是我的劫……

一个偏爱文字的理科生，真的不知道是该笑还是该哭……如今高二的我，身处风口浪尖，是否依旧要痴迷于我热爱的文字……

我的心情是阴郁的，可脸上总是带着微笑，无论别人对我如何，我总是微笑，庄小姐说我永远都不会有心情不好的时候……我不知道，我是该无奈还是继续微笑……

我为你天下无双，你为他对镜描妆……

没人顶帖，说不失望是不可能的……

我也是理科生，我知道我为什么学理。原因很简单，我想有一个完美的未来，学理不是从事的职业比较多嘛。我希望有朝一日，我能够给我爱的人我理解中的幸福，我希望我所说出去的承诺都能成真而不是变成幻影。。

那段岁月，那些人……即使我们已成陌路，也要谢谢你们曾和我一起走过那些路……

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