十七岁那年的雨季
寄我死去的青春。
其实也不知怎地，就想到了这首歌，唱着唱着就突然觉得像是经历了悲欢离合。也只是情到深处。像是突然之间想起以前看过的电视剧，从前的明星，觉得有些心酸。他们都被时间，带走了。
很想哭。
突然开始怀念这种像在死亡边缘挣扎的感觉，其实每个假期的最后一个星期都会有这种感觉。
还有那些错失了的，是我没好好珍惜，与她们无关。突然之间又想到我们的四年，不知觉间的四年。其实无论在哪里，混得怎样，或好或坏，还是想回到这里，因为这里才是家。开始怀念那些有的没的的小打小闹和欢笑，有人说“现在的年轻人把老了要回忆的东西都回忆了一遍，以至于最后多不知道该做些什么。”其实也就如此。
其实我也不知道为什么。
很想哭。
我有爱我的而且我爱的弟弟，不辞辛苦每天陪着我跑办公室；我有着沉重的正常世界的基友，我一直相信我们与别人是不同的；我有着我已经可以不在乎的ｃｐ组，从来都只有我说要拆，即使与我无关。
我凭什么不幸福。
家母可以在晚上商店临近关门的时候匆匆赶去，只为了帮我买牛奶；可以在临近春，天正反寒的时候外出，只为了帮我送充电器。
我凭什么不幸福。
很想哭。
其实我也不知道为什么。
想忘的就不再提了，不想忘掉的不会挂在嘴边但也记着。但是真的忘不掉呢。
记得最喜欢问别人“有没有那么几个场景，让你在那个时间点死了都愿意”，但是其实我没有说的，我最喜欢的。
我喜欢每天放学我们互相等着，最后却连到底是等谁都没弄清，然后疯疯癫癫地，那么一路走回家。我还喜欢夜晚寂静的，自己一个人的在健身器旁呆着，也许有时会打通电话。我最喜欢的，是暑假，夏日的雨季，踏着鞋托飞奔到楼下，撑着爷爷家的伞，穿着睡衣也不会怕淋湿。没有人的，我看得到的，是雨打在伞上，脸上，身上。我听得到的“噼里啪啦”的，是雨。
我说，我看见了。我看见了我们大学后的面基，我看到我们与青涩并存的龌龊，与纯洁并存的肮脏。我说，我看到我们在一起。
我曾看过一句话。
【只有你才能让我忘掉他】
其实也只有你们，才能让我忘掉我想忘掉的。
即使明天是万里阴云，我们还活着。因为我们还活着，所以总该会有一些想忘的和忘不掉的。
其实我真的很想说，我很感谢我弟弟，除了家人以外这么的任着我，其实我们本来就是兄弟，不是么？还有二锅子，我想象得到如果不是你我会怎样。还有那些该说的，可我不想说的。
【你说山茶花很漂亮，可你害怕他们枯萎。为了避免结局你也就避免了开始】
其实也不知道自己该说些什么，就这样打出来了，就像过日子，一天一天挨。
岁月抨击了我的傲气，让我从妄想去猎取一只雄鹰，变成了只想在金毛犬身边打滚的人。
我也不记得我想做什么了，我甚至想不起来我为什么要写这些。
很健忘。
如果有一天我忘记了我该忘掉得，该铭记的。怎么办。
我想要的只有
我要我们在一起。
