经常有女生说：女人是流一周血都不死的动物。 我只能说：男人是一只手就掌握着40亿军队的动物。 超级内涵笑话,懂得会很邪恶

从前有个富商生性吝啬，他儿子在外 面借了许多债，他不肯偿还，儿子只 好言明等父亲死后再还。 有一天儿子实在等不及了，就和债主 商量要活埋父亲。他们替富商沐浴更 衣，硬把他放入棺材。 过路的法官听到商人呼天喊地的声 音，便前来询问。富商在棺材里听见 后，以为有救了，便喊 道：救命呀！大人！我儿子要活埋 我！ 法官质问富商的儿子：你怎么能活埋 你的父亲呢？ 　　做儿子的答道：大人，他在骗 你，他真的死了！不信你问他。 法官转身问周围的人：你们都能作证 吗？ 　　我们作证。众债主回答。 于是法官对棺材里的富 ... 更深入才 有重点哦

前排围观，十五十五十五十五十五十五··············

我们学校有棒国学生。一次该学生上课问我们老师”为什么中国人叫我们帮子呢？”我们语文老师很霸气的回答”只有你们韩国最棒的学生才能到我们这学习，而且子是中国对君子的尊称，所以叫你们棒子”。棒子学生很满意的坐下去，我们憋的都要内伤了

男朋友的前女友下周要结婚了，男友只是从以前他们共同的朋友那里得到消息，他并没有被邀请，当我提出下周末要去看电影时，男友却说：“看看吧，如果没有被她邀请，我就和你去看电影吧！”男友经济条件并不好，但是却要给她随一份大礼，他给我的理由是：“要是像一般同事朋友什么的，也就200或400了，但是这以后和她免不了礼尚往来的！”我提出，送礼可以，但要和他一起参加婚礼，但是这个时候他吞吞吐吐的。说：“诶呀，还不一定去不去呢，去也就待一会儿就走…” 我很生气，第一，这个前女友工作不算好，也和他没有业务往来，她老公是干什么的他也不知道，所以，涉及不到有求于她。第二，我们都是毕业没几年，没什么经济基础，所以我平时很节省，他送给我的礼物也都是一些小东西，我很少向他要什么，在他经济危机时候，还把攒的钱拿出来帮他。所以，平时能省则省，还有房贷的他，居然为了一个还没被邀请的婚礼准备大礼！第三，我了解到，他和这个前女友的关系是：上高中的时候接触过两三个月的时间，由于学校家里反对所以分开，没什么更深的感情。 我很伤心，现在心情很糟糕，不知道去怎么处理，急切的希望得到大家的意见和帮助，谢谢了！

在X用品专柜有一对小情侣吵起来了.. 妹子毫无顾忌的大声说：我就要买按摩颗粒的！！！！ 帅锅挠挠头腼腆的说：超薄型的多好阿！ 妹子当时就怒了：你怎么这么自私！！不买了！以后客厅里的沙发就是你的床！（妹子够狠） GC就在妹子转身要走的时候旁边的导购小妹妹看不下去了、脸蛋红红的小声说了一句：这有超薄型加按摩颗粒的，还有各种口味！！ 帅锅很霸气的来了一句：拿10合！！！！！

40亿军队

本人睡觉比较死，经常迟到，就把与女友XXOO的声音做为闹钟铃声，只要一声肯定能醒。　　本人是小小的项目经理，昨天公司开大会制定项目下半年计划，参会大概有30人，包括公司几个重要的老总。本人是主导人，所以手机就没有带到讲台上去。正在开会的时候我的手机闹钟突然响了，那个声音叫一个大呀，每个人都听得真真切切，当时我正在讲台发言，搞得我脸红脖子粗的，只能适宜我的手下把闹钟关掉，关键的事情来了那个2B竟然说了一句：这不是你老婆的声音吗？妈的你怎么知道？

我对象还没离婚 今年回老家，全家人开始了“啥时带个对象回家”的火力攻势。我淡定地抛出了杀手锏：“我对象还没离婚。” 一屋子人面面相觑，沉默良久，开始改劝：“分手吧。” 我一口答应，解围成功！

两个小男孩站在户籍所的门口，好奇地看着一对刚刚登记结婚的新人。一个小男孩说：“我们要不要吓唬他们一下？”另一个说：“好呀！”马上跑进去对新郎喊道：“嘿，爸爸！”

火留

友人送我一小仙人球称可吸收电脑辐射，甚是喜爱置于显示器前。。今日感冒，刚一坐下感觉喷嚏汹涌而来，本能弯腰捂嘴欲喷之。。本人身高194，喷嚏来袭过猛身体来不及后撤，一个俯冲脑门结结实实的钉在了仙人球上。。。后来邻座MM捂着嘴用化妆包里的小镊子忙活了半个小时帮我把头上的刺拔干净，憋成内伤。。。

问你可知道，误解多，侮辱更多。
低，我在最低底，命比撮烂泥
你踢我一脚，却闹我妈，烂屎不准向上爬。
屎，我系一督屎， 花我愿化花香。
屎，我地一堆屎。

有个很二的领导去总部开会，住五星级酒店…一瓶某矿泉水50块一瓶，于是在超市花一块买了同样的，回到酒店把50块的喝了，一块的放回原处，喝完感慨：果然还是50块的甜点，果然掩盖不了屌丝的气质。