因为已经 关了灯 不想找标点符号 所以就 用空格 代替 停顿吧。
我是溯。
也是逆月 是镜子 是零夏 是人渣 是雨季短暂 是南空 是艾草 是诺炎 是极光 是查无此人。
还有很多很多 被别人喊过的 到了现在 不管是别人 还是我 都已经忘记了的 曾用名。
没事取这么多名字 做什么呢？
那是因为 没过多少时间 我就又想忘记一切了。
最开始的时候起 就不是个 擅长交流的人。
不管 在哪里都是。
我交不到 朋友。
虽然很想改变 但是一点实行的勇气也没有 我简直 怕死了发生改变这件事。
只能 勉强地模仿 别的人的举动。
这个时候 是不是该安慰呢？
这个时候 是不是该一起气愤呢？
这个时候 是不是该吐槽呢？
这个时候 是不是该一笑而过呢？
这个时候 要说点什么好呢？
我开的玩笑 万一不合时宜怎么办？
别人说的话 是戏言 还是认真的？
必须要考虑 这些事情。
因为如果顺应 自己的心情的话 一定会搞砸的。
好几次 没有注意的情况下 就把别人 惹得生气了。
或者 达不到让对方 开心的程度。
那个时候 我真的 非常难过。
我讨厌 自己。
非常的 讨厌。
说不定 比起 你们能够想象到的 还要讨厌。
最开始 当然没有意识到 我肯定也是有 喜欢自己的日子的。
然后我发现了自己的愚蠢 无知 懦弱 恶心。
自以为是在那天 就死掉了。
可是中二病 大概还潜藏在哪里 没有离开。
因为 我就是这样一个 连中二都搞不定的 垃圾嘛。
我喜欢 闪闪发光的你们。
我讨厌 肮脏黯淡的自己。
可是 还是 好痛苦哦。
我不能 从对话里 摄取能量。
话说的多了 还会忍不住 暴露真正的情绪。
而且…… 你们身上发出的光 或许对我来说 真的太刺眼了。
明明是生活在 黑暗的深渊里的 笨蛋 也不知道怎么想的 居然爬上边缘 渴望起光明来了。
我一定是从那个时候开始 就注定要死掉的吧。
我好没用……
明明 为了想被人喜欢 开始写东西画画 也想努力被人喜欢的……
结果 我只是个没用才能的废人而已
根本 画不出那种厉害的画 也写不出正经的东西
我根本 做不来什么事情啊……
即使面对这样的我 也愿意和我说话的你们 不管说的是什么 我都超级喜欢的。
因为我就是 路边毫无价值的小石子 不会有人注意到 不会被喜欢 所以 就算只是不小心 只是为了排解无聊 来踢上一脚 我也非常高兴。
啊 很高兴啊 很喜欢你们啊 我在心里是这么想的。
可是说不出来啊。
我是笨蛋嘛……
不知道 什么时候开始 学习到了 错误的交流方式。
明明已经知道被讨厌了 还是忍不住 想把自己的心情 说出来。
也许 会被原谅的吧？
每次每次 抱着这种侥幸的心理。
我真的是个笨蛋啊……
我明明 什么也做不来 什么也给不了你们 居然还在奢望被你们 体谅。
我这种人 真的最差劲了。
包括 明明知道对方 只能安慰 还要说出那些话。
明明知道 看起来很做作 还要说啊说。
明明很喜欢的 还要讨厌讨厌讨厌 说别的人是变态恶心神经病。
明明 变态恶心神经病的人是我 自己。
不能好好说话 不能坦率地说话。
因为我想 做得更好一点。
我想 我虽然什么别的都做不好 起码让你们 和我说话的时候 感到愉快吧。
这么想的我……
根本连这个也 做不好啊。
每一回 都在思考。
要怎么发问 怎么回应 比起真实情况 有趣的情况可能更加好。
每一回 绞尽脑汁的思考。
可是总是 不得要领 弄巧成拙。
和我说话的时候 一定是非常无聊而且烦的吧。
啊……
但是 起码 作为发泄情绪的地方 还不错哦。
我什么都会听的……
就算听过之后 很难过 也没关系。
负面的情绪 都交给我 我是不会告诉别的人的。
一度 也曾经 把垃圾桶的作用 发挥到了极致。
可是……
好难过啊 每天听着难过的事情 自己也很难过 看多少小说 都缓和不过来。
终于难过的 连简单的安慰 都说不出来了。
终于连垃圾桶 也当不成了。
我就是这样 没用处的人啊。
不管在哪里都是 这样的啦。
我活着的 那个现实世界也好 我短暂逃亡的 这个类二次元世界也好。
我都是 没有用处的。

我是 没资格 说出 是世界错了的话的。
我知道……
一直以来 都是我这个笨蛋的错。
因为我是个 劣等品 才会不适应 这个世界。
没错 一定是这样的。
因为你们 都闪闪发光。
发不出光芒的我 无疑不是人类。
我不是人类。
我根本不是人类啊……
人类怎么会像我这么无用呢？
我是什么？
啊啊 一定是垃圾啦。
一定是 制造人的时候 剩下的边角料扮成的 假的人类。
难怪呢。
难怪我这么没用呢。
难怪我这么恶心呢。
因为我不是人类嘛。
人类做的事情 我怎么可能 做的到啊。
我所能做的……
就是不要妨碍 大家的生活才对。
所以才说 早点死掉 就好了。
我只要活着 就是对别人的困扰。
去死去死去死去死吧。
嘿嘿嘿。

昨天晚上的我……真的是个神经病。
我深刻地认识到了我一到晚上就会发神经这个事情是真的。