讨厌这个说到做不到的自己曾经一度告诫自己不要轻易的掉眼泪眼泪夹杂着各种情绪泛滥成灾这是到了何种地步怎样的境界才会有这样悲壮的效果想要找到一个可以倾诉的人却发现跟她们都已经是各自天涯一直坚信的东西被这有着魔鬼身材的现实所击破或许是我太天真以为付出与回报可以成正比第一次犯了这样不可原谅的错误又或许是以前太轻视这些问题吧一次又一次的想得出的答案却是一样的错了错的无法原谅或许我应该感到庆幸告诉自己这不是最后一次这次只是碰到旅途中了长满长刺的荆棘前路还有旖旎的风景可我不能做到如此的洒脱说放下就放下白驹过隙忽然而已想着要退出这场没有硝烟的战争但却心有不甘是该佩服我自己么