写至此时，想必你也明白我的心境如何。我向来不对你隐藏，总以最真实的样子面对你，因我太过清楚网络虚拟，它无法满足我对真实的无限渴求，若我连自身的真实都把握不住，那与你相遇这件幸事也不复存在了。确是幸运，哪怕我埋怨，愤怒，知你有时太过寡情，我也依旧承认，与你相遇是我的幸。我把你当作成长的标识，也曾把你当作生命中不可多得的蓝颜，我曾对你有恃无恐，也曾无顾忌地向你索取安慰，如今我却什么都不求，什么都不再作比。因我知，我的感情深你千重。而更残酷的是，我清楚你对我的感情亦将不再有升华，你的付出已到尽头，而我却仍未尽。
这让我沮丧。
不是难过不是心疼只是沮丧而已，如今我已不敢动辙就谈及太过强烈的感情，已倦怠。
安静，这封信写得实在艰难。我又一次试图将自己完全交付于你，却心有余悸。你没有及时回复我的简讯，这在意料之中。我终究是对这世间抱有希望的人，哪怕希望已不再灼热，却仍熠熠生辉，比如对你。

原谅我没办法再如之前那样写温暖的字句给你，原谅我不再如之前那般笃信你会陪我走至将来，原谅时光如此迅疾，你已无法抓住最初的我，干净美好，予人温暖的我，说到底，人走到哪儿都无法不妥协。
夜已深，突然忆起当初那个向我言情爱之辞的你，甚是荒凉。没记错的话，第一次收到类似的简讯，我心中竟也是无边的荒凉。那时我便知你已向自己妥协，你已义无反顾地投身火海，还不忘邀我同行。你看，我只能做你最后的选择，做你不归路上的同行者，你定从没念过我的安危。我不知所言正确与否，我只是庆幸自己已不再如当初那般奋不顾身，为了你，奋不顾身。我不知道这算不算好事情。
你的短信现已安然地躺在收件箱第一条的位置，“我在 等你的信。”时间已过去十八分钟，我已扬扬洒洒地写下这么多字，只是心酸。
我比以往的任何一次都写得更认真了，因为这是我最后一次试图与你长谈，若你懂得我，想必现在已忍不住落泪，或者早被我击得溃不成军，若这些感觉你都没有，那么抱歉，你没有资格说爱我。扬言说要爱我的人其实不少，但只要我亮刀子他们果真会逃，而留下来的人，才有资格站在我面前，信誓旦旦地说“我真的爱你”，那时我便信。

最近我常幻想，你在一个春天的午后，自你的城市向我赶来，站在汹涌的人群里向我招手，笑得明媚，而我淡然地站在马路对面，等着你来拥抱我，长发拍打在脸上觉得温柔，眼角带泪，庆祝我终于等到你。我的生活需要惊喜，你知道的。
但我有预感我等不到，也等不及。
罢了。
我已比之前更懂得如何在孤独中作乐，所以即使遗漏在生活中的种种付出已不会再有回应，也已与我无关。“付出比得到更让人心安。”这是我向生活讨要的最后一样东西。
这封信写到这里，我的字也愈发变得艰涩，要结尾了，时针马上转过十二点，开启新的一天。我也一并将这些许久尚未言说的情绪，打包寄给你。足够，身后的脚印已绵延数里，前方的路仍是未知，但我只告诉自己，莫强求。
安静，你曾经问我，有没有那么一瞬间，我曾喜欢过你。这答案我真的不知，但我也曾看着你发来的情爱之辞，会心一笑过，也动摇过。但我还是止步于我的信仰：在遇见一个真正相爱的男子之前，我得保证我是干净的。这是我的梦，我将为之恪守一生。
无常逐一升起和熄灭，
我对你赤子之心永存。
祝好。
From：Lily
13.3.9 00:00

“爱我的不拒，要走的不留。”说的可真好。

“付出比得到更让人心安。”这是你前天跟我说的话。我以前笃信，现在却渐渐的不愿付出了。身边留下的都是可以忍受我偶尔的神经质，偶尔的患得患失，偶尔的大放蹶词。只一位自初三就相识的老友我还是主动联系，她不喜聊天，不喜短信，不喜电话。可能也不是不喜，只是不想主动吧！从初三到高三，这段感情不愿放弃。

应了那句话:重要的人留下的越来越少，留下的越来越重要。

我已经反复看过多次了，每次看完后都觉得真是艰难啊。

音不准了，时不对了，情绪一直在down

好像悬浮在空气中 落不了地 觉得不踏实 不安心

我写出来的句子向来沉闷
无法给人带来耳目一新的感觉
所以就只剩下喜爱了

@旧时光好故事 突然想起阿衡的话 : 我已失去了爱人的能力
有人爱固然是好的 可你爱的人已失去爱人的能力 你又该如何对待