前几天试着不给你发短信，想看看你会不会主动给我发，尼玛，忍了一天半，还是没忍住，给你发了几条，抱怨搞怪成分较多，一天的样子，回了，有点委屈的说你那么累我还骂你。。好吧，我只是找不到话说，在你面前我又一直处于2货状态，我很想你，但不晓得该怎么说。你就回了那一条就没回了，我给你发了好多条道歉的你也没回。瓜货，我不是真的每天都很开心，我其实一点都不想和除了你之外的任何人接触，可是你不理我，我只好每天都笑嘻嘻没心没肺和别人闹，这样我可以暂时不想你。我也想你的问候，你的关心好吗？最近都不想吃饭，不吃饭，肚子也不饿，饿了，也不知道吃什么，想你像以前一样催我，不会不回短信，不会老是沉默。我相信你是爱我的。我只是接受不了你现在对我的态度。唉，是我要求太多了？

昨天把你的空间完完整整的翻了一遍，哭了。感觉你总是好无奈啊，我都觉得我太可恶了，呵呵，可能是真的吧。但我想说，我不是不痛，不是不难过，只是从来没让你发现好吗，不要这样就认定我没心好吗。我不擅长在别人面前表达，那样我会感到难堪。我难过了只能自己说给自己听，然后自己安慰自己。然后再在你面前若无其事。你里面有一句话说的很实在。此处的第二人称毫无意义。瓜货，现在我是真心难受，因为那件事我过不了那坎，现在试着放开，可你却不要我了。一直说爱我等我的人不要我了。就像在泥水里坐着的布娃娃，没人会去多看它一眼，她却还一直保持微笑。小丑。

今天本来准备睡觉了习惯性的给你发条晚安，你居然很快回复说你还没睡在加班。顿时心情变得很复杂，想要鼓励你又不晓得怎么说，我问你饿不，你说饿，没办法，不比别人辛苦就不能比别人厉害，老婆也不比别人的过的好。我说那我陪你。其实很有可能以后咱俩不会在一起，虽然很残酷但是事实。你说这话我第一感觉说实话很幸福，现在能陪着你，我很高兴。即使你以后成功了站在你身旁的不是我，以后你想要让其过的好过的幸福的人不是我。

回忆带给我的是痛苦和内疚。

我记性不好，平时脑里什么都不装。很多事都是随性的，我想把我们的点滴都记下来，虽然现在我们是这样，但我相信一切都会好起来的

今天给闺密说了我们复合这件事。两个都很有默契的沉默了。我了解她们心里想的。突然就想笑。都不理解么。也难怪，她们了解的其实也只有我快乐的那一面。

你想要什么，我能给都给你。

我终于相信媳妇说的一句话。可能这是我又一次成长吧，谢谢你我亲爱的闺密，陪了我九年，还是没能了解真正的我，今后的路，愿你能按你的心中所想。

可能，面具戴的太深，副作用就是这个吧 你们会知道平时那么欢脱的我有这样一面么？谁也不知道，所以当我鼓起勇气把面具撕下一点时，你们就惊慌的逃开，然后再厌恶似的对我说，我变了。是的，谁也不愿成天和一个悲观的人在一起，你们需要的仅仅是小丑。

还是有点不甘心，不过牢骚仅限于此地。明天的我，依然干脆利落。

囚。

看见条说说，每天最大的幸福就是每天早上起来会发现有一条长长的短信。我笑了。

亲爱的，我知道你忙。我会尽量压制自己的坏脾气，不在你面前抱怨。

我只需要每晚一个晚安。可以吗？