一群精子做梦都想早日成人　●～　　　　●～……　　　　　　　●～ 　　　　●～　　……　　　　●～　　 　●～　　　　　●～　　……　　　　 　　　　　●～　　　　●～　　　　 ……　　　　　　　●～　　　●～　　 　……●～　　●～　　　●～……　　　 　　　　●～　　　　●～　　……某日 ，他们感到一阵莫名的骚动，认为机 会来了，就拼命往前冲　●～　　　　 ●～……　　　　　　　●～　　　　●～　　……好高兴啊！　　　　●～　　　●～　　　　　●～　　……弟兄们 冲呀～　　　　　　　　　●～　　　 　●～　　　　……　　　　　　　　● ～　　　●～　　　……●～　　●～　 终于出头了　　●～……　　　　　　 　●～　　　　●～　　……突然，冲在 最前面经验丰富的老精子回头大叫： OH...！兄弟们，赶快撤回去，咱们上 当了，原来是楼主在打飞机！　～●OH ...上当了！　　●～……　　　　　　　 ～●　　　　～●　　……快回去　　　 　～●　　　～●　　　　　～●

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康忙，大家给点动力，鼠标动起来

早上起床点了根烟，不小心烫到旁边的老婆了，看着老婆一点一点地漏气，我心里非常难过

张柏芝前夫是谢霆锋，
谢霆锋前女友是王菲，
王菲老公是李亚鹏,
李亚鹏前女友叫瞿颖，
瞿颖现男友是张亚东，
朴树有个前女友叫周迅，
周迅有个前男友叫李亚鹏，
王菲前夫是窦唯，
窦唯有个堂弟叫窦鹏，
窦鹏有个前女友叫周迅，
窦鹏堂姐是窦颖，
窦颖前夫是张亚东，
张亚东现女友是瞿颖，
瞿颖前男友叫李亚鹏
请问张柏芝和李亚鹏什么关系？

在一个风雨交加,电闪雷鸣,黑云盖顶,艳阳高照,晴空万里的早上,楼主出门打酱油,
刚走出家门不远便看到了一堆牛粪,顿时大喜,赶紧拿出口袋里收藏的以备不时之需的几张大报纸,盖在牛粪上将其小心翼翼地包了起来,系紧,同时还将几枚路上捡来的礼花弹扔了进去.
来到大街上,楼主提心吊蛋,生怕别人发现自己提着的五六公斤的东西是一堆牛粪,一路细步急走,目不斜视,可是谁料,吊丝甲看到楼主这副模样,偏偏生出了一种压抑不住的好奇心,赶忙走到楼主身后问道:"楼主,看你走得这么急,手里提的什么东西啊!"
楼主不敢回答,继续走路,吊丝甲不甘心,连忙招呼路边的吊丝乙过来围观,吊丝乙也提出了与前者相同的问题,并好心地说:"楼主辛苦了,提着这么重的东西,要不要我帮你提一会儿?"
楼主依然不敢做声,于是吊丝乙又把吊丝丙叫了过来,一起围观......吊丝丙又把吊丝丁叫了过来!最后围观者竟然达到了十几个!
"楼主手里提的到底是什么啊?"
"谁知道啊,他都不说话!"
"我猜是一份早餐,给他女朋友提过去的!"
"切,真没想象力,我猜是一堆炸药,这是找人报仇去的,没看到他一脸严肃,一直沉默,走得又急吗?"
"真是炸药吗,要真是炸药,那我们就一直跟着他,看他怎么报仇,说不定还能拍下来晒到网上去,那就吊爆了!"
"怎么可能,那种好运气可不是我们吊丝能碰到的,我倒觉得那包东西很像一堆女性内衣裤,或者情趣用品,用来破菊的也说不定!"
"我呸,你真下流,难道吊丝的想象力就仅限于此吗,要我说那一定是一包卫生金,并且是已经被人使用过的!"
众吊越说越兴奋,越说声音越大,争得难解难分,最后他们终于达成一致,把楼主围起来,逼他拆开包裹,看看里面到底是什么!
"哇,你们想干什么?"
被堵住了去路,楼主终于沉默不住了!"
把你的包放下来,拆开让我们看看!"
"不要了吧,我包的东西很脏的!"
"脏有什么好怕的,我们吊丝什么脏东西没见过!"
"就是就是,我们一天到晚围观得这么辛苦,楼主你既然来了就得满足我们的好奇心!"
"楼主速度啊,我都围观半天了!"
"那个,我告诉你们吧,其实我包里装的是牛粪!"
"楼主你这是作死,没j8你光说有个鸟用!"
"真的不行啊,很臭的!"
"***,再不拆开,我们就群爆你!"
"对对,群爆群爆......"
一时间,群情激愤,楼主默默无言,只好蹲下身来,慢慢地打开了报纸!
"哇!真的是牛粪唉!"
"我长这么大还是第一次看到这么新鲜的牛粪,楼主屌爆了!"
"楼主果然说话算话,真的抱着一团牛粪走上了街头,吊丝中的吊丝!"
"怎么回事,都让让,让让,让我进去看看......哇,楼主蹲在一堆牛粪旁边干什么,他想吃下去吗?"
"什么?有人要当街吃牛粪,让我也看看!"
"楼主屌爆了！"
“快来看啦，楼主要逆天！”
人们奔走呼号！
很快整条街上的人都围拢过来,要看着楼主实现当众吃牛粪的状举!
"不是说吃牛粪么,怎么半天没动!"
"对啊,要吃就赶紧地,我还等着逛贴吧呢!"
"吃吧吃吧,我们坚决支持楼主!"
"为了坚定楼主的信念,我们大家一起顶他怎么样!"
"好啊好啊!"
"那么就让我们大家一齐喊口号!"
"吃下去,吃下去......"
"吃下去,吃下去......"
楼主此刻的心情陷入了无比的纠集,一方面面对广大吊丝的强烈支持,他实在不敢想象如果不吃下去将会受到怎样的谴责,另一方面,从小妈妈就教育自己便便是不可以吃的,吃了会坏肚子!
很快,人群中便有人找来了喇叭,对着楼主的耳朵,扯开嗓子就喊:"吃下去,吃下去!"
震耳欲聋的声音真的把楼主吓尿了,楼主终于流着眼泪,拿掉了嘴里含着的那根香烟,看到这一动作,众人都屏住了呼吸,停止了呼喊,全神贯注地注视这楼主接下来的动作.可惜吊丝们都没有发现,楼主的香烟已经偷偷地接近了牛粪底下那根用医院打点滴的胶管包裹着的引信......青烟一丝丝地冒出,最前线的人已经发现了不对,开始大骂楼主!"wcnmlgb!"
"牛粪要炸了快跑!"
"狗曰的楼主!"
可惜后面的人根本没反应.而此时的楼主,却早已趁乱从众人的裤档下钻了出去!
突出重围后,人群中传来“砰”地一声巨响！
楼主欣慰地笑了:"我叫你们围观!"
说完,扬长而去!

此贴必须顶

姐妹们，你们的男朋友在接吻的时候手会不会乱摸？
我男朋友每次都摸我的胸，甚至伸进衣服里摸，我很保守，我感觉这是对我得污辱！ 有一次他竟然手往下滑，开始摸我的私处！害的我一下就勃起了……

次奥， 今天我上街，看见有一算命的，遂上前让他给我看手相。看了半天，突然猛的抬头眼神惊恐的看着我，接着跪在地上大喊：“吾皇万岁万岁万万岁”…

一对异地恋人每天在陌陌上聊天，显示距离永远都是1648km。年前女孩受不了这种距离提出分手，男孩沉默不语。除夕之夜女孩回家，习惯性打开陌陌刷新，看到男孩距离她只有1.1km，她再刷新，只有0.9km。她明白发生了什么，含着热泪走向门口……当天晚上，他们的距离变成了-5cm，于是第二天他们还是分手了

某两委会委员发言：“上海是全世界的上海，上海的房价应该和国际接轨，我觉得80后男孩子如果买不起房子，80后女孩子可以嫁40岁的男人。80后的男人如果有条件了，到40岁再娶20岁的女孩子也是很不错的选择。”
a：我终于到40岁了，找到一个年轻貌美的20岁女友，去她家见家长，开门的是当年读大学时相处了几年的初恋女友。新女友喊了一声：**:她妈看到我，惊得倒吸一口冷气。没等我反应过来，然后把女儿拉进房间，对女儿说“你不能和他在一起，他是你亲生父亲啊！”
C：女儿：我已经有了他的骨肉。。。。
D:这时女孩的60多岁的父亲走出来，看见了女孩的男朋友，小声的对他说：“你怎么来了，给你妈和你的生活费不是每个月按时打去的吗？”
E:这时“叮咚”，女孩男友的妈来见亲家，见到女孩的父亲：“怎么是你。。。”
F:女孩男友的父亲停完车也上楼了，一见女孩的父亲马上内流满面：“你不就是我失散多年的弟弟吗？”
G：女孩母亲见到男友母亲：“妈！”
H:女孩母亲见到男友他爸，叫了一声“爹！”立刻晕了过去。
考试： 男友他妈的妈见到女友他妈的爸叫什么？

我去网吧又抠了2个空格,让那群人再玩劲舞炫舞...我没什么能力去黑久游网页， 　　但是，我会把网吧键盘的空格键都（抠）了。 　　我只抠空格键，我讨厌那些在网吧玩劲舞或炫舞敲空格键的人， 　　他们的手象中风似的还要在那抖2下，而且还敲的很响， 　　我烦透了这种人了，说出来不怕丢人， 　　我家附近的网吧已经抠了一半了， 　　我不是在糟蹋网吧，我不是一两天抠的，我每去1次抠几个回家， 　　我确实留了张纸条：只要你把劲舞团删了。 　　空格键我全还你, 如果不删,我连方向键都抠了。

你只看到我揍人的汗水，却未尝过我护木耳的精水.你有你的李刚，我有我的双江，你否定我是16岁，爹决定我只有14岁。你只可仰视我的家庭，不需要证明这是谁的时代，LUN JIAN是注定不孤独的旅行，虽然暂时刑拘一场，但那又怎样。哪怕10年，8年，我爹还是那个双江！我是李天一，我为自己代言

你只看到我的秃顶，却没看到我的汗水。你有你的吊丝，我有我的JB毛。你否定我的作品， 我决定我的思想。你嘲笑我电影太黄,太低俗太土， 我可怜你大根太粗壮 。你可以轻视我的白颠疯 ，我会证明我是乱咬人的狗。阳萎是注定孤独的旅行，路上少不了质疑和嘲笑，但那又怎样，哪怕被人吐骂，也要支持JB丝。我是缝小肛，我会自己代言。

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