跟别人盖过很多楼了 用心用眼泪盖起来的都有 或许因为各种原因不存在了 怀念也是难免的 还没有人跟我盖过楼 自己盖一个 不删 看看我是怎样一路走过来的

我打心底里想早点离开这里 也许潜意识里我只是不想面对 曾经亲密无间的人转念成为互相讨厌的陌生人 是不是因为太了解了才会走到这样的地步呢 纵然再讨厌 这样的日子也是过一天少一天 真正到不得不离开的时候了又会不会舍不得呢

到要照毕业照的时候了 一觉醒来 我突然想 能不能找个理由不去照毕业照 我是真的不愿意 没有特别想记得的人 突然想起樊瑾了 两年多没联系的人 跟我说了几句话后 问我说 我以前很开朗的现在怎么这样孤僻了 我只当他是离我太远不了解我 原来他才是看的最清楚的人

上午睡了两节课看了两节课小说 一点都不像要高考的人 每天得过且过 自己都把自己放弃了 也有过努力奋斗的日子吧 我都差点忘记了是因为什么 都过去了吗 对啊 那些日子跟他一起都是过去了 没有目的没有方向 连想要一个怎样的未来都懒得想 原来我也有过明媚的梦 现在却什么都不想要了

我想掩盖自己的情绪 想对着你笑即使你看不到

早上起来看见有太阳就穿的短袖凉鞋 坐在教室才觉得冷 有没有人问过我冷不冷把衣服给我穿过呢 好像只有我妈 罢了 冷暖自知 自己照顾好自己

上次在阳台上打电话是因为什么呢 好像是程雨洁分手了 在阳台上坐着陪她说话陪她哭 只记得很冷 现在呢 还是很冷

下午回家了 看我妈手忙脚乱的跟我洗床单被套还一边抱怨我不提前跟她说今天放假 煮面条我吃还一边唠叨我没早点回来不按时吃饭 我吃饭她拿出几幅十字绣来问我好不好看说要绣好了挂我房间里 在帮她绣十字绣她就在旁边看我绣跟我说我们家狗有多好吃多聪明多黏人 这就是我妈
我爸跟我说话 我不做声 他就开始说我以后在外面还是这样不说话该怎么办 他说给我时间让我自己做决定 是参加高考就这样算了还是现在跟我办休学重来一年 他没有给我意见让我自己想清楚 这就是我爸

给我爸说了几个小时 他说没有一点对不起我 我是怎么回报他的 其实我本来不是这个样子的 我没有目标没有方向没有梦想所以我没有努力我连自己想要一个什么样的未来都不知道 重来一年的压力有多大我可以想象但是我不怕 要有好结果要吃苦我也愿意 我就是不想看我爸这个样子

自找的就不难过不哭不说了好吗
嗯 好

我在听《别说抱歉》 心情不好 只觉得累 很累 我不喜欢听歌 但是我会去听王迟喜欢的歌 一遍一遍地听 原来难过的时候听歌会越听越难过 突然好想我爸 我不喜欢跟他说话不喜欢他说我 他说的话我却会一直都记得 他说我哭他会心疼

什么都不管什么都不知道会比较开心 所以说 都是自找的了 呵呵

烦

心软是病 没得治 死了算了