“我知道我身体里的列车永远不会错轨
所以我允许一切大雪 风暴 泥石流和荒谬”

活的糊涂一点吧
这个世界上有些聪明又不够聪明的人
通常最后都没什么好下场

我又伤害了真心的人
我真不是什么好东西

坦白来说 我仍然会害怕 会恐惧
会在睡前闭上眼睛的时刻绷紧神经
会在夜里心脏狂跳然后突然惊醒
但我知道这次我不会停止向前

没酒精的晚上有点难熬

可你到了最后还以为我想要跟你分个是非对错

最近就是 快速成长
试探 摸索 逐渐适应
然后重新建立和这个世界的种种联系

反而勇敢坚韧了些
很多问题来不及考虑
也深切的知道了 人不可能每个选择都正确
去做会比做完重要 做完就有做好的可能
人算不如天算吧
这么多年过去 最深刻明白的道理就是 别怕 怕也没用

也不算才意识到
我对这个世界的感受其实并不真实
我的人生是我完全的唯心主义
我总是没办法客观的判断任何事情
我会在心里给我讨厌的人泼脏水
为我爱的人牵强解释
就算在这个没人能看到地方写下来的字
甚至有时候都要美化一些 来骗骗自己

多亏我没投降
你很快就要困不住我了

我今天突然明白
至少在我眼里 好的爱是不会被拿出来比较的 要头脑发热 也从不计较后果
就算这是我的自杀主义 是我的自我原则不能用来苛求别人但是
我现在才知道 我和我的爱都不是垃圾 我真诚勇敢 也永远热烈珍贵
我从来不后悔我做过的任何一个选择 不觉得我走错了每一条路 即使结局让我艰难狼狈
我也认栽 买单 离场
如果非要在这段关系里挑出来什么并且要把它定义为 才不值一提的话
你和你所谓的爱才是

命运把我推到哪就算哪吧

最近参加了一场考试
近乎裸考
招一排二
以为会崩溃但其实 这么多年过去好像真的有了一点长进
很快就接受了这件事 我想这可能是一种平衡
我人生前二十年无论多烂都能擦边上岸的运气
用现在多接近都要差一点点成功来交换
也行吧 比起一直在黑暗里挣扎的人
我即使没能脱身 也曾一次次的窥见天光
从考研差一道选择
到恋爱差一点结婚
想去的工作差一点上岸
那么近的距离 我伸手就要摸到了

不过下学期就要去大学里面讲课啦
今天在想要带走什么衣服
不远不近的距离 要多久回来一次合适
后来又想着 期待确实是一种微妙的自我暴力
还是别做那么多打算了
别再预设光明的人生了

身边的朋友都在说我已经好过很多人了
事实上就连我前男友到分手两个月以后的今天还在每个月给我留一笔
不工作也能活着去工作就会宽裕体面的钱
所以我最近总是在 爱与恨
觉得生活差极了和也没那么糟糕之间
反复摇摆横跳
唯一能确定的是 我仍然没能爱上这个世界 直到今天