今天几个哥们坐一起聊天，哥们A说：妈的，太烦了；最近被一个女人整天缠着很痛苦。哥们B说：啥样的女人让你这么痛苦。哥们C说：他那个女人前凸后翘的。哥们B说：妈的这么性感的女人你不满足？哥们C说：我说的前凸后翘是她的牙不是她的身材。艹，，全场爆笑并无限同情哥们A.
————你知道我好担心我好难过却不肯说出口　

前排
——————你们喜欢吃什么口味的小鬼。。油闷小鬼。 爆炒小鬼。清蒸小鬼。红烧小鬼。 水煮小鬼。　爆椒小鬼。 鱼香小鬼。 泡椒小鬼。 酸菜小鬼。油炸小鬼。　西红柿小鬼。火焰小鬼。皮蛋小鬼。。。。。。就先这么多。你们随意。

学校论坛上，有人发帖问“我们寝室用小强香灭小强后，怎么小强出没得更频繁了呢， 以前都没怎么看见的。”某学生跟帖回答：“你家人不见了，你不着急么？”
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上初中时，一同学超能吃，一日去饭馆吃拌面，就是以前7块5一大份还可以加面不加钱的，结果二货同学果断加了5次面。我只记得结帐时那老板违心的笑道：同学，这次不收你钱了，下回你也别来了，别来了！吃货连老板都伤不起啊
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交代背景，小姨的店里，小姨家有可爱小萝莉一枚…哥哥哥…店里来人买东西，小萝莉在旁边闹，小姨头一扬，小萝莉马上说：我知道，滚是吧？
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——饭饭饭，饭饭饭，饭饭饭，饿死了，施舍点儿饭吧

喜闻乐见

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LZ今天用502粘鞋子，手指不小心碰到了胶水，洗不掉，一片白白的。怕影响市容便用创可贴包着。闺蜜见状，问我是不是受伤了，我就直接打开让她看。这一看不要紧，这货既然悠悠地来了句：哎呀！手指发霉了？！LZ当时各种凌乱啊……
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插 ^O^

楼主妹子，搞编程怕辐射，穿件放辐射挤公交上班，此为背景。不割没有。车上人多，一哥们呼呼一会挤出个位置，冲我大喊，这有个位置！！！！！这什么情况？这算表白么？楼主脸红红正想说给你电话以示感谢。gc来了，哥们直刷刷来了句怀孕了还挤公交。爱奥，我有那么胖么？不就是穿个防辐射服么？高跟鞋咋没看见？右手指空的咋没看见。次奥，活该单身！
哈哈哈哈哈哈哈，妹纸暴怒了
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跟姐姐打电话，告诉她宜昌下雨了，还比较大。。。姐姐惊呼“啊？下雨了？很大啊” 此时姐夫刚好在睡觉，听见姐姐的惊呼，以最快的速度冲到阳台把衣服收了进来，姐姐在电话那边目睹了这一系列之后，悠悠的说，亲爱的，我们这是在深圳。。。。我在这边笑疯了。。
好逗的丈夫
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Lz男，想起初中的时候一件事，...……上物理课，老师问量体温的温度计可以在在哪量体温，同学门争先恐后的回答，有的回答嘴里，有的回答膈肢窝。Gc来了，我们班一二货同学振臂高呼”插屁Yan里！”全班顿时石化，一秒后全班爆笑，物理老师脸都气绿了！
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今天下午和二货姐夫去超市，………姐夫在挑荔枝，就一筐，旁边一男的挣个口袋在等姐夫挑完他再挑，结果二货姐夫挑完直接放旁边男的口袋里了，那爷们楞了，还争着口袋，楼主在后面笑。GC来了，这爷们儿来一句：我不是卖的……卖的……
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记得LZ读书时，有一次老师给我们讲陶渊明不为五斗米折腰的典故后就问:都懂了吗？我们惯例的回答:懂了，突然老师看见我同桌在睡觉，就说余xx同学请讲下陶渊明为什么不为五斗米折腰，余说:是，是，是陶渊明买了五斗米，不小心都弄撒了，他不想弯腰去捡就直回家了。老师脸都绿了。
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