平时嘻嘻哈哈的时候总觉得我很会说话，嘴上绝对不饶人。但每次到真的发生什么问题，常常哑口无言的那个人都是我。我曾觉得没有什么事情是语言说不清的，现在却发现，太多事情令人无奈。我从不知道怎么说，到不说也罢。最后只好审视审视自己，叹叹气好了。
昨晚去练琴，路遇初中关系要好的三妹，跟她老公逛着街，与我闲谈时当问及工作如何，她笑用手抚了抚小腹，说我现在不工作了，有宝宝了。说起她二姐，据说孩子都几岁了。十年前三姐妹在一起的时候，谁也不知十年后的今天我们如现下，那时候我说我期待婚姻，我不想晚婚。那时候二妹说这辈子都不想结婚，小妹说等三十岁再结婚吧。而现在，我们谁都没有兑现。最期待婚姻的我，仍然形单影只，说一辈子不结婚的二妹妹最早选择了家庭，要拖沓到三十岁的小妹，如今也都有孩子了。

其实觉得自己挺傻的。可我什么都改变不了。我曾试图让最近的人来理解我，最终我发现我真的是个不需要被任何人懂得的人。也许当局者迷。当那些令我懵懵然的评断醒目的在我眼前，我才会知道表面的平和下，你眼中的我要有多不堪。
我想了无数遍。最后觉得我没错。因而我没有理由妥协与解释。我并非没有被温暖过，而最后用渐渐的疏离浇灭了热情的那个人也不是我。动听的话我都还记着，可它们吃不饱、穿不暖。
我不怕辛苦，但我怕心里苦。