丈夫陪妻子逛街，突然一个戴墨镜的乞丐拦住了他们，说：“行行好，我是个瞎子……”丈夫正准备掏钱，妻子逛街拦住了他：“得了吧，明显就不是瞎子。”丈夫想了想，指着妻子问那个乞丐：“这个女的漂亮不？”乞丐看了看说：“漂亮！”丈夫笑着对妻子说：“哈哈，我看他是真瞎了！”

高中，班主任是个很丑很凶的中年妇女。我们都有她号码，她不知道我们的，我就挑逗她，每天发短信和她谈些性话题，问她老公厉不厉害，一周几次，爽不爽之类的，她可能骨子里也骚，什么都和我说。有一天我肚子疼，直接打电话给她请假，打过之后我才发现犯了一个很严重的错误……

老板把小王叫进办公室说：“你的策划书我看了。”小王心中忐忑：“哦……您觉得怎么样?”老板答道：“和《红楼梦》有一拼。”小王暗喜，连忙谦虚道：“老板您过奖了，我的文笔哪有那么好？”没想到老板幽幽来一句：“不，满纸荒唐言！”

一同学在机场过安检的时候大摇大摆地拎着饮料就过去了，机场工作人员怒了：“回来，把你手里的饮料喝一口！”该同学愤愤地拧开瓶盖，咕咚咕咚把一瓶饮料全喝了，工作人员顿时愣住了。只见该同学擦擦嘴喊道：“你们不就是想要个瓶吗？

语文老师上课给学生解释成语"醍醐灌顶"，想给学生讲得生动些，于是，老师问同学们道：你们设想一下，拿着一壶水从你的头上倒下去，会有什么感脚？ 一枚学生弱弱滴丢了一句：脑子会进水！ 这位同学思维之广，让老师当场就石化了。。。

做一个淡淡的男子，饭馆儿吃面不喝汤，嚼口香糖不bia唧嘴，小便要瞄准，大便压水花。做好自己该做的，不管有没有人，也不在办公室里抠脚。随时面带微笑，把操你妈逼藏在心里。不化妆，不穿打底裤，不求轰轰烈烈，只求安安心心，面朝女厕所，出门不带刀。

二哥带嫂子回家吃饭，趁着嫂子和老妈在厨房忙碌的时候，二哥对老爸说：
“爸，结婚后我一个月只有800块零用钱，这怎么够啊。你待会帮我说下呗。”
老爸一听忙问到：“多少？800？”
二哥说是啊，老爸的神情严肃起来了，两腮鼓动，道：“我一个月才450，你整200给我呗。”

1、“老板，这件夹克多少钱？”
“1000”
“卧槽，这么贵，那旁边这个呢？”
“那件新款，两个卧槽。”
2、“老板，这件衣服多少钱？”
“15块！”
“老板你会不会做生意啊？还让不让别人砍价了！”
3、到菜市场买菜，看到一个孩子在看摊，我问：“一只鸡多少钱？”
那孩子回答：“23。”
我又问：“两只鸡多少钱？”
孩子愣了一下，一时间没算过来，急中生智大吼一声：“一次只能买一只！”
4、网上买了双雪地靴，发现穿上不好看，抱怨道:看模特穿上挺好看的，自己穿上真难看。
老公：淘宝上的雪地靴模特都不穿裤子，穿起来当然好看了！

最近，我找了一份家教，教四个小学生语文。 昨天上课，我给学生们出了道题：模仿“绿油油的蔬菜”结构，组词。 学生们纷纷发言：红彤彤的太阳，黑漆漆的夜空…… 轮到莉莉了，她吭哧了半天，低声说：娃哈哈的纯净水。

我家上次搬家后设了无线网，搬完家我回到家时，发现无线路由器上贴着“无线密码:1234567”，然后就问老婆：“这密码这么简单让邻居搜到后猜到怎么办？” 老婆一脸不屑地说“猜？让他们猜，累死他们也猜不到，我前面那冒号也是。。。”

早上上班在面馆吃面。对面的小帅哥吃面真浪费。面条扒拉两口就走人。 于是我正义的把那碗面倒给路边看起来很饿的野猫。 一会儿，小帅哥回来了，手里拿着一瓶水。一脸狐疑的看着那个空碗… 那一刻，我只想当个埋头吃饭的路人甲…

！新段子，逗你乐一乐！
1.院长对精神病人说：“你表现很英勇！你救了一位落水的人！”
精神病得意的说：“区区小事，何足挂齿！”
院长继续说道：“可惜的是，你救得这个人又上吊自杀了！”
精神病人惊讶的问：“不会吧，我当时明明把他挂起来晾着呢！”