刚在一楼停车。屋里一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼，本着助人为乐的精神我就恐怖的嚎了一嗓子，结果里面两人都哭了，哭了～～

早上坐公交，人灰常多~~~司机大哥开始咆哮： "往后走！都往后走啊！那后面都没有人！" 这时旁边一MM 弱弱的问道： "大..大哥，你别吓唬我。你真的..看不见'他们'吗？" 司机:"..."

女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁说：“老实点，劫色的。”女领导闻言笑骂道：“他爹的，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死了，我还以为被双规了！”

泡温泉的时候，看见一目测4岁左右的小萝莉。她把一次性的白毛巾搭在肩上，特别兴奋地：“你看我像不像小三？”
前面的妈妈转过来，一脸黑线：“那叫小二！”
“哦。”

一对盲人夫妇约定ML暗号，男人说：“打牌。”女人说：“开始。”隔壁小青年经常听到打牌，心想盲人怎么打牌呢？于是偷窥，一看原来如此。某日，小青年趁男盲人外出，溜进其家，对女盲人说：“打牌。”女盲人说：“开始。”于是两人xj。小青年本领大，至高潮处，女盲人连夸：“好牌。”到了晚上，男盲人又想与妻打牌，女盲人说：“你不是白天打了一次了吗？”男盲人一听，又急又气，惊呼：“不好，有人偷牌！”

上课期间，我偷偷看成人笑话，看到几个超搞笑的，忍不住噗嗤的笑了出来，全班同学加老师各种诧异地盯着我看。
我当时脑子抽了，扭过身子对着同桌喊道：“卧槽！居然点我笑穴！”

大三那年在上海一家平面设计室实习，老板特抠门。
到单位一个星期后，正巧赶上一个项目完成，老板说请大伙儿吃饭喝酒。
没喝几杯，大伙儿全都喝醉了，趴在桌上。
仅剩我和老板双目对视，我觉得有些尴尬。
突然，我身边一同事戳了戳我的腰，轻声提醒我：“快醉吧，不然该你结账了……”

与男友冷战，他说我们冷静一下吧，今天上课他坐在我前边，我鼓起勇气在他背后悄悄的说“对不起，我们不要吵了。”
他一点反应也没有！我沮丧极了。
这时候我的手机闪了闪，他说：“对不起，亲爱的，我回不了头了。”
刚看完眼泪哗啦啦流。
还没等我擦，他又发来消息：“我落枕了…”

徒弟问禅师：“我终日苦思冥想，仍有许多禅机无法参透，该怎么办？”禅师笑而不语，把他带到河边，让他试着把船划到对岸。徒弟沉思片刻，大悟道：“师父是不是想告诉我，只有在风浪中历练，才能收获真知？”禅师冷笑道：“傻比，我的意思是：摆渡一下，你就知道！”（百度一下）

老婆用手悄悄地碰了碰正在闭目养神的老公：“如果说咱们家多一个女人，你是不是会很高兴？”
老公一激动就坐起来说：“那当然。”
老婆看了看老公，接着说：“从明天起，我妈开始和咱们一起生活。”

逛街买了瓶可乐喝发现一老婆婆紧跟着我于是我就问她:”你要干什么呀老奶奶“她说:“我要你手上的空瓶子。”哦这样于是我把空瓶子给了她走了一段发现她还跟着我就纳闷了又问”奶奶这瓶子不是给你了吗还有事吗“谁知道她这样回答:“小伙子这么热天,我就不相信你,不再买一瓶!”

理工校园内女生用无法置信的口吻问男生“你真的要和我分手你不会后悔吗这可是在理工。”男生听后洒然一笑“后悔怎么可能在理工这么久了你以为我喜欢的还是女人吗

裤子的兜儿破了一个洞。。。早起上班找不到内裤，于是放空裆赶去上班，各种忙，忽然一女同事说借手机一用，我还没反应过来她的玉手就伸进了兜了（没错，就是破了的那兜儿）！瞬间我就可耻的硬了，然后她来了句不在这兜儿啊，你包里装的啥东西啊，硬梆梆的，...

有次男友骑摩托车带着我摔了，本人轻伤，胳膊腿擦破皮。男友第二天来看我，俩人待小屋子里对话。 男友：还疼吗？ 我：好点了，比刚开始好多了。 男友：还流血吗？ 我：不流了，现在改往外流水儿了。 然后我妈从外面闯进来了：你们在干嘛？小小年纪居然做出...

说个小时候的，有个小朋友来我家买了个小水枪，我给他装上水后他对着门外打一枪，正好路对面炸玉米花的出锅，嘭的一声巨响！小朋友楞了一下，扭头对我说：“不是我干的……”