获全球最佳造句奖的笑话： 小孩问妈：“用ABCDEFG怎么造句？”
妈：“A呀！这B孩子C家的呀？光着个脚站在D上，EF也不穿，还露着小GG

MM从的士下来，把照相机落在了后座上。
司机见状赶忙把头伸出窗外，冲着MM大声喊道：“小妹，你相机！”
MM脸一红，扭过头来骂道：“你tmd像鸭！”
然后的士走了.....
mm反应过来追着车喊：师傅，我相机~~~~！我相机

国王选婿,拉一牛至河边说:谁能让这牛先点头后摇头再跳到河里, 我就把公主嫁给他.
一屠夫上前对牛说:挺牛B啊? 牛点头.
屠夫又说:认识我不? 牛摇头.
屠夫一刀扎在牛屁股上,牛负痛跳入河中.
国王嫌屠夫手段粗暴,屠夫要求再试一次,国王允.此牛又被拉到河边.
屠夫上前对此牛说;认识我了不? 牛点头.
屠夫又说:还牛B不了? 牛摇头.
屠夫笑着说;知道咋办了不? 牛转身跳入河中.

有一个修女到神父那里忏悔：“神父，请您原谅我，我昨天辱骂了一个男人。”
神父：“你骂他什么？”
修女：“我骂他‘你妈了个B’。”
神父：“你为什么要骂他呢，告诉我，我会请求上帝原谅你的。”
修女：“她摸我的胸部。”
（神父把手伸进了修女的胸部）：“是这样吗？”
修女：“是的。”
神父：“即使他摸了你的胸，你也不应该骂他啊。”
修女：“可是他又接着往下摸我。”
（神父往下摸修女）：“是这样吗？”
修女：“是的。”
神父：“即使他摸了你，你也不应该骂他啊。”
修女：“可是他又接着把我摁到地上，把我q j了。”
（神父把修女摁到地上，q j了修女......）：“是这样吗？”
修女：“是的。”
神父：“即使他q j了你，你也不应该骂他啊。”
修女：“可是完事后他告诉我他有爱滋病。”
............
神父：“你妈了个B！”

警察：干什么的，这么晚在街上游荡！
小姐： 妓者！
警察肃然起敬，一阵崇拜！
警察：哪个报社的？
小姐：晚抱！
警察：哪个晚报的？
小姐：和男晚抱！
警察：河南晚报不错！
小姐：这事只有晚上敢搞！
警察：晚上赶稿确实辛苦！要多注意身体！
小姐：谢谢警察大哥理解，欢迎来搞！
警察：好的！一定来稿！一定来搞

小小白在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......
今天，小小白同学电话到人事部门找他："小小白在么？"
接电话同事说："小小白已不在人事了。"
小小白同学："啊啊！？，什么时候事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？"
" 没关系，你可以去下面找他啊

中国移动老总上公厕，守门大爷说：进去3毛，出来2毛。
老总一愣说：出来还收费？
大爷说：学习移动，双向收费。
老总从厕所出来又被拦住：你蹲的是8号坑，交1元钱的选号费，放了一个屁，交1元的漫游费，超过3分钟，再交1元的超时费。厕所有背景音乐，收彩铃费2毛。大爷劝老总，如果你经常光顾，还是办个厕所套餐比较合算。
老总大怒：这是那家的王法！
大爷一摆手：动感地带，我的地盘我做主!祝XX节开心 ！快乐!

题目：又 又
小朋友写：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
老师批语；你的妈妈 是变形金钢吗？
题目：你看
小朋友写：你看什么看！没看过啊
老师批语：没看过
题目：欣欣向荣
小朋友写：欣欣向荣荣告白。
老师批语：连续剧不要看太多了！
题目８。题目：好吃
小朋友写：好吃个屁。
老师批语：有些东西是不能吃的。
题目：天真
小朋友写：今天真热。
老师批语：你真天真。
题目：果然
小朋友写：昨天我吃水果，然后喝凉水。
老师批语：是词组，不能分开的。
题目：先……再……，例题：先吃饭，再冼澡。
小朋友写：先生，再见！
老师批语：想像力超过了地球人的智慧。
题目：况且
小朋友写：一列火车经过，况且况且况且况且况且况
老师批语：我死了算了

一总经理招聘女秘书。一漂亮女大学生前来应聘面试。
　　总经理问：请回答下列物品和女人的异同点：自行车、热水瓶、电冰箱。
　　女大学生莞尔一笑，略带羞涩的说：
　　女人与自行车的相同点：她们都可以骑。
　　不同点：自行车要先打好气，然后再骑；而女人要先骑上去，然后再打气。
　　女人与热水瓶的相同点：她们都可以灌水。
　　不同点：热水瓶要先拔出塞子后灌水，而女人是先塞住塞子才能灌水。
　　女人与电冰箱的相同点：她们都可以放肉进去。
　　不同点：电冰箱放进去的肉，放进去的时候是软的，拿出来的时候是硬的；女人放进去的肉，放进去的时候是硬的，拿出来的时候是软的。
　　总经理听后激动的说：你被录取了！！！

最强最短的武侠小说
小说要求:
1、要同时涉及3大门派。
2、要包含江湖门派间多年恩怨情仇,又要打破世俗伦理。
3、同时情节还要扣人心悬,大有血雨腥风呼之欲来。令人极为期待该小说之续集,同时留下n多悬念。
4、越短越好。
第2天,有人来投稿,全文只有十个字: 秃驴,竟敢跟贫道抢师太 !
编辑复语:恩怨情仇,血雨腥风确有,且短小精悍,n多悬念,但侠骨有余,柔情不足。虽江湖儿女,但也有柔情万种。
第3天,修改稿: 师太,你就放弃秃驴从了贫道吧!
编辑又语:江湖儿女,柔情尽显,缠绵悱恻。但仍拘泥世俗伦理
第4天,第三稿: 师太,你竟敢跟贫道抢秃驴!
编辑三思,语:打破世俗伦理之作,血雨腥风也呼之欲来,扣人心弦,悬念n多,但总是少点什么。
第5天,终结稿: 和尚:"师太,你从了和尚吧!" 道长:"秃驴,竟敢跟贫道抢师太!" 师太:"和尚、道长你们一起上吧,我赶时间。"
编辑兴奋ing,语:前无古人,后无来者之完美杰作。既有难以理清的多年门派恩怨,大有血雨腥风呼之欲来之势;又有纠葛的侠骨柔情,既打破世俗伦理,又尽显江湖儿女不拘小节之豪气干云。旷世巨制!

有一户潘姓人家，长辈过世。
家祭时，请来了一位乡音很重的老先生来当司仪。
讣闻是这么写的：
　　　孝　男：潘根科
　　　孝　媳：池氏
　　　孝孙女：潘良慈
　　　孝　孙：潘道时
但这位老先生老眼昏花又发音不标准。
当他照着讣闻唱名时，凡是字面上有三点水的或左边部首都漏掉没看到。
于是就给他念成这样子：「孝男，翻……跟……斗……」
孝男一听，直觉得很奇怪，但又不敢问，于是就翻了一个跟斗。
接着又说：「孝媳，也……是……」
孝媳一听：「我也要翻啊？」于是孝媳也翻了一个跟斗。
再来：「孝孙女，翻两次。」
孝孙女一听，想想爸妈都翻了，我也翻吧！于是就翻了两个跟斗。
此时孝孙心想：「老爸、老妈都各翻一次，姐姐也翻两次，那么我要翻几次？」心里想着想着就开始紧张了：「怎么办？」
只见老先生扯开喉咙，大声念出：
「孝孙……翻……到……死……」

唐僧师徒乘坐飞机，飞机出事故，机上只有三个降落伞。
汤僧让徒弟们答题，答对的可以跳伞，错的直接跳~
唐僧：悟空啊，天上几个太阳~
悟空：一个
唐僧：恩，给你一把~沙僧啊 天上几个月亮
沙僧：一个~
唐僧：恩，八戒，天上几个星星~！
八戒：、。。。。。第二次，又是飞机，又是事故，又是答题~
唐僧：悟空，中国多会成立
悟空：1949年
唐僧：恩，沙僧，抗战时期死了多少人！~
沙僧：250万
唐僧：恩，八戒，那250W人叫什么~
八戒：。。。。第三次，还是飞机，还是事故~
唐僧刚走到八戒旁边，八戒就说：师傅，您别问了我跳~
八戒刚跳，唐僧双手合十：阿弥陀佛，这次哟有4把伞

队长问警员：“犯人招了没有？”
　　警员说：“没有，犯人嘴硬的很。”
　　队长说：“给犯人看《还珠格格》没？”
　　警员说：“看了，连《流星花园》都看了，犯人也没招。”
　　队长说：“那给犯人看作家的文章了吗？”
　　警员说：“也看了，犯人吐了，但是仍然没招。”
　　队长恼了：“那给犯人看小资写的东西。”
　　警员说：“大哥，也给犯人看了，犯人倒了三次，还是挺了过来。”
　　队长大怒：“那把央视的《射雕》和《笑傲》一起拿给犯人看！左边右边各摆一电视”
　　警员：“大哥，这，这太狠了点吧。”
　　队长：“没办法，硬汉就得下猛的。”
　　过了一天，队长又问：“怎么样，招了没？”
　　警员说：“犯人大小便失禁，硬是没招。”
　　队长咆哮着：“放 中国足球。”
　　警员：“大哥，会出人命的，要不换一个？”
　　队长：“不是犯人死就是我亡。”
　　过了一天，队长又问；“怎么样，招了没？”
　　警员说：“犯人咬舌自尽了………”
　　珍爱生命，远离国足 !!!!!

【整蛊技巧】刚才趁室友上厕所，把他的电脑桌面按print键截屏截下来，设置为桌面。然后把原来在桌面上的文件统统移到一个盘的文件夹里，这样桌面看上去和平时一个样。他回来后狂点鼠标，却没有反应！现在还在关机，开机，关机，开机，关机，开机中……